Три года назад я начала изучать систему Таро. Каждая карта по-своему интересна и многогранна, но больше всего меня впечатлил шестой старший аркан — Влюблённые. Казалось бы, ну тут-то всё максимально ясно, не то, что с Повешенным каким-нибудь. Карта про любовь, какие ещё могут быть варианты. Как бы да, но нет. Это карта про выбор. А выбор, в свою очередь, это любовь в действии. Не что-то абстрактное, миллион раз воспетое в стихах, но от этого не ставшее более понятным. Выбор — это проявление любви в конкретных поступках (причём по отношению к чему угодно — к другому человеку, к семье, к жизни, к миру, к концепциям, etc.) Если ты что-то любишь, ты это выбираешь. Если ты что-то выбрал — значит, ты это любишь. Если ты что-то выбрал, но совершенно точно это не любишь — возможно, ты любишь конечного получателя выгоды от этого выбора. Есть ещё варианты, когда свободы выбора нет, но сейчас не о них речь. После тщательного переваривания этой мысли у меня возникли к себе закономерные вопросы: когда я заявляла, что люблю, выбирала ли я объект любви? А меня выбирали? Кого я на этой земле вообще любила настолько сильно, чтобы выбирать из раза в раз? Ведь любовь к кому/чему бы то ни было — это не единичный выбор, это процесс, состоящий из ежедневных развилок. Более того, в этом процессе важно двигаться по пути баланса и не забывать выбирать себя. Выбор с потерей себя называется «жертва». У меня баланса не получилось. Иногда я перебарщивала с выбором других людей и забывала о себе, иногда — излишне цеплялась за собственные ценности и прикрывала это любовью к другим. В своё время мне так не хватало свободы и безопасности, что я была готова на что угодно, лишь бы создать хотя бы их иллюзию, а в итоге не успела много важного. Не буду расписывать весь ход размышлений, потому что не хочу опять разъебаться до основания (и вам этого не желаю). Скажу только, что по их итогам я себя возненавидела и в некоторой степени ненавижу до сих пор за все выборы, которые сделала без любви, и всю любовь, которую не выбрала. Ну могла же догадаться, что тот Новый год — последний, который можно было провести с семьёй в полном составе. В общем, связь любви и выбора в контексте прошлых событий нужно обдумывать осторожно, потому что если эти два слагаемых не сойдутся, может всплыть внутренний конфликт, который положит всю систему намертво, и будет делать это даже спустя много лет. Но взгляд на эту тему в настоящем моменте помогает избежать синего экрана в будущем. Почему я это выбираю? Потому что я это люблю? Или потому что я люблю то, что этот выбор мне даст? Я выбираю человека или ту версию себя, которой становлюсь рядом с ним? А может, ту версию его, которую сама себе придумала? Роль, которую на него повесила? Выбирая нелюбимое, не приношу ли я себя случайно в жертву? Не делаю ли больно другой стороне? Не забываю ли я о чём-то важном при выборе? Не впадаю ли я в крайности, делая выбор? Будет ли у меня шанс выбрать это позже или лучше сделать это сейчас, пока есть время? Выбирают ли меня? Если да, то хочу ли я этого? Или просто позволяю себя выбирать по каким-то причинам? Если человек меня не выбирает, почему я продолжаю выбирать его? Этот клубок можно распутывать до бесконечности, но честные ответы того стоят. Я пытаюсь не винить себя за выборы, сделанные в прошлом, повторяю снова и снова избитые слова про то, что в моменте мы всегда поступаем наилучшим для нас образом, исходя из обстоятельств и имеющейся информации, но... Мне правда стоило поехать домой на тот Новый год. Бабушка была бы очень рада. Столько лет прошло, а я никак не могу перестать об этом думать. #БортовойЖурнал