В эту субботу прошла моя юбилейная десятая тренировка по фигурному катанию + прошло три месяца с тех пор, как я решила встать на скользкую дорожку. Чудес не произошло, потому что лёд я посещаю дважды в неделю — раз с тренером и раз сама, а это не та частота, при которой происходят чудеса. Но в планах добавить третий раз (если бы лёд был бесплатным, я бы с него не вылезала). Помимо водопада кайфа, меня время от времени озаряют инсайты, почти как в своё время на терапии (это не значит, что одно можно заменить другим). Инсайт первый, исходный: лёд — рабочая модель моей жизни. Часть от целого, полная метафор. Если расшифровать их, можно узнать много интересного об особенностях собственной психики. В замкнутом пространстве катка они подсвечиваются особенно хорошо. Инсайты вложенные: ⛸ Я не знаю, из какой щели между мирами берутся силы, но на каток они стабильно находятся — в дождь, в 9 утра, после работы и даже за три часа до того, как слечь с температурой под 40. А я-то думала, что я безнадёжно протекающий сосуд, который большую часть времени пытается не уйти на энергетическое дно. Когда кажется, что воли у меня нет совсем, я вспоминаю, как ебашу на лёд с упорством заметившего хлеб голубя, и понимаю, что не всё потеряно. ⛸ 90% людей на катке — маленькие девочки, ваще маленькие жесть. И тут бы самое время доебаться до своего прошлого и посетовать на отсутствие в нём ФК и спорта вообще, ну или расстроиться, что не получается так же лихо крутить винты… но этого не происходит! Мне не в западло быть самой старшей ученицей на льду (хотя иногда приходят тренироваться даже пожилые, и это супер мило и вдохновляюще), а также самой неуклюжей. Я знаю, что у моего тела свои пределы и свой ритм. Возненавижу тело за неловкость — возненавижу в конечном счёте и ФК, а кому оно надо. Да и вообще, всё ради веселья затевалось, а при таком условии сложно впускать в контекст занятий хотя бы грамм ненависти и злости. Короче говоря, учусь просто веселиться и не париться за результат и то, как выглядит процесс. ⛸ До какого-то времени жутко боялась оказываться с другими фигуристами на расстоянии вытянутой руки, лавировать между ними, да и вообще занимать место на льду и не дай бог, помешать. Страх до сих пор остаётся, и это одно из слабых мест, над которым я работаю не только в рамках катка. «Я тоже заслуживаю своё место на этом льду/в этом мире, я ничем не хуже, если даже я в кого-то врежусь/вступлю в конфликт, не случится ровно ничего. Мне не нужно жаться к бортику/сидеть в тени». ⛸ Сейчас очень много учусь ездить на одной ноге (когда-нибудь я освою чёртовы перетяжки!), а это — уйма работы над балансом. Мой центр тяжести постоянно куда-то съезжает, как, в принципе, и в жизни, если вы понимаете, о каком центре тяжести я говорю. Спойлер: о внимании, собственно. О той точке, в которой оно концентрируется и меняет мир. Нефизический вес, перемещая который, можно рулить по этой жизни, а не ждать, пока инерция куда-то вынесет. В общем, лёд недвусмысленно напоминает о том, как внутреннее задаёт траекторию внешнему, а локальное — глобальному. ⛸ Я человек, который принимает решения медленно и неохотно. На катке так не пойдёт. Иногда реагировать надо мгновенно — как минимум, выбрать сторону, в которую отъедешь, чтобы избежать столкновения. По первости я могла растеряться и заметаться, как моль у лампочки в подъезде, но спустя три месяца реакция стала лучше — что физическая, что когнитивная. Внезапности гораздо реже вгоняют в ступор. ⛸ Мне сложно находиться в пустоте любого рода. Особенно — когда рядом нет бортика или руки тренера. Ещё бывает странно кататься совсем одной, как будто обязательно нужен наблюдатель, чтобы подтверждать мою реальность. Когда остаёшься с жизнью один на один, осознание того, что всё только в твоих руках, может и восхитить, и напугать. Примерно такие же ощущения, когда впервые делаешь сложный элемент без поддержки. Оба эти момента — про ответственность и обретение собственной гравитации. ⛸ Падать — хорошо. Значит, ты что-то делаешь за пределами своих обычных возможностей. #OnIce