Маленькая, но важная круглая дата: 400 дней без селфхарма. Не то чтобы я отмечаю дни засечками на стене, просто вспомнилось и подтвердилось дневником. Помогали мне вот эти три кита: 🪁 Здоровое окружение. Это, конечно, читерство и всё равно что сказать «прославиться мне помогли родительские миллионы», но тут уж не обессудьте. Без человеческих отношений, в которых безопасно (речь про любые: от дружеских до рабочих и от романтических до взаимодействия с терапевтом), прогресса практически не будет, хоть 24/7 лечись. Поверьте человеку, который в какой-то момент изолировался почти от всех и физически, и социально, а в итоге получил всплеск тяги к острым штучкам. Впрочем, в абсолют возводить не буду, наверняка есть и другие примеры. Мой личный нюанс тут в том, что корень проблем уходил именно в отношения в разных сферах, как часто бывает при ПРЛ (то препоганое ощущение, как будто ты никому не нужная бесполезная сирота и умрёшь в одиночестве, пока у всех есть кто-то более близкий). Проработав эту область, удалось разобраться и с селфхармом. Работу можно и нужно начинать с малого. Самое минимальное требование к окружению — нейтральные, предсказуемые и стабильные люди. 🪁 Фраза «Это всё равно не поможет». Без иронии царский аргумент. Когда мне только-только объяснили этот приём, было сложно применять его на практике — в короткой перспективе помогает ведь, да ещё как. В чём проблема-то, никому не мешаю, убиться намерения нет. Но время показало: да, помогает, но совсем никуда не двигает. Рано или поздно ты физически не сможешь гонять один и тот же цикл и захочешь найти другой способ справиться — вот тут важно свернуть в сторону конструктива. 🪁 Тексты, а не ножи. Этот канал и шрамы на руках — родственники, своим появлением они обязаны одному и тому же импульсу. Пусть и не сразу, но я поняла, что могу выбирать, куда его направлять: дать выход на себя (и таким образом зациклить, потому что селфхарм не способствует любви к себе) или же в текстовый редактор (разорвать петлю и выпустить свою боль). Эта хорошая новость потащила за собой другие мысли. Например о том, что этот май впервые за много лет проходит… как бы это сказать… мягко. Поясню. То ли из-за начала личного нового года, то ли из-за чего-то ещё, к маю созревают мои идеи по наведению суеты — работу сменить, оборвать все связи и уехать в другой город, взять кота из приюта, уйти с бродячим цирком, etc. Душа просит сравнять с землёй старое и взяться за новое, и я ни в чём ей не отказываю. В этом году обошлось малой кровью: названием канала. Больше шило в одном месте на подвиги не подбивает. И как же я рада этой паузе. Получается, раз некуда идти, я наконец-то своём месте (до поры до времени, ага, не обольщаюсь). Всё благодаря тому, что 400 дней назад я решила не пытаться решать проблемы вещами, которые не работают, и запустила хорошую цепочку событий. Даже будучи на самом днищенском дне, можно сделать минимум: выбрать то, что будет для нас эффективно. Хотя бы вреда себе не причинять (уверяю, этого более чем достаточно для начала). Потом ещё раз. Потом что-то приятное для себя сделать. Глядишь и сил накопится на то, чтобы переставить жизнь на другие рельсы. Странно наблюдать, как, несмотря на раскалённую до температуры ада обстановку, мир — тот, который не люди — молчит и течёт себе своим ходом. И мне, смотря в него, хочется успокоиться и задержаться в этой весне, где я на закате своих twenties иду по безлюдным зеленеющим дворам и щурюсь на солнце. Плечо оттягивает сумка с коньками, а дома ждёт семья и наброски новой книги, ведь предыдущую и самую любимую я уже дописала, как и мечтала. Тревожная болтовня мозга затихла, и можно просто быть чем-то большим, чем собственное «я» — смешаться с дворами, небом, льдом, свежими листьями, обрывками объявлений, прохожими, автобусами, тёплым ветром, всем-всем. Исчезнуть, чтобы стать всем сразу. Сделать бы скриншот и навсегда поставить этот кадр на заставку своего бытия. Но навсегда ничего не бывает. Рано или поздно что-то изменится, и лучше в этот момент быть не на пассажирском сидении. #Дизордер