На неделе впервые за долгое время созвонилась с отцом и выпала из состояния «нормас» аж на несколько дней. Но эти дни загонов, тягостных мыслей и скрежета зубовного того стоили, потому что интересные штуки вскрылись. Например, как ни маскируй пустоту в том месте, где у людей находится всякое семейное, она всё равно проявится, если её потыкать в определённых точках. Взять хотя бы точку, которая отвечает за ощущение времени, а точнее, его необратимости. Когда слушаешь в трубке «Я у тебя всегда буду, можешь прийти ко мне с любой проблемой, и мы всё решим», а у самой ком в горле, потому что никуда и ни к кому ты после всего вывезенного в соло дерьма уже не можешь прийти, не умеешь. И за мелкую себя обидно, лучше бы это всё ей говорили в своё время. И сердце щемит, потому что если бы не вискарь, то не было бы даже таких добрых слов. Закричать бы на этом месте «Где же вы раньше все были?!», но смысла нет. Каждый был там, где на тот момент времени мог, и обсуждение расстановок относительно друг друга никому легче не делает. Что остаётся? Слушать, говорить «спасибо», не выяснять отношения. Отделаться от морока, что эти слова предназначены кому-то другому, и попытаться всё же примерить их на себя. Ну и не пиздеть лишнего, потому что неосторожное слово может обернуться угрозами лишить наследства. Why'd you only call me when you're high, как говорится. Но где-то между «лучшей девочкой на свете» и «несерьёзно живёшь, надо чего-то добиваться к твоим годам, вот шла бы в финансы, давай, подумай, я поговорю с кем надо, и кстати, что по внукам?» перед моим внутренним взором, уже порядочно затуманенным, засияло открытие. Я наконец-то разблокировала картинку того, от чего всеми силами бегаю. В чём видится опасность. Эмоциональные качели. В смысле? Это же мой любимый аттракцион! Потому что только на 28-ом году жизни я узнала, как выглядит мир без них, и мне так понравилось, что произошёл провал в другую крайность — избегание. Только вот крайность ли? Да, подсознательная тенденция агрессивно отсекать людей и события, в которых мой бортовой ИИ обнаруживает угрозу качелей любого уровня — наверное, не очень окей. И сторониться любых сильных эмоций, потому что хер его знает, что окажется соломинкой, ломающей хребет — возможно, тоже. Если эмоции это язык, то я предпочитаю молчать. Или говорить тихо, чтобы слышно было только тем, кто рядом. Если вдруг приспичит поорать, то есть текстовый редактор. Вслед за осознанием в моей голове мгновенно нарисовалась схема, как я буду сие недоразумение исправлять. Как обрету баланс и стану самой-самой просветлённой, все охуеют. По эмоциям секрет простой — не отождествляй с ними свою личность, и они не причинят вреда. Это просто всплывающие окна. А вот что в этой истории действительно не окей — так это то, что любое отклонение от нормы триггерит в людях поиски каких-то неправильностей и аномалий под капотом собственной кукухи. Мы слишком привыкли к себе приёбываться и терапевтировать по делу и без. Назвала свой страх, молодец. А он сильно жмёт? Инертность немного мешает писать, проявлять эмпатию, вовлекаться и поддерживать социальные контакты, но не более. Глобально мне правильно и наконец-то спокойно, а режим тишины и отстранённого наблюдения комфортен, как любимое худи. Какие выводы? Не нужно пугаться своей внутренней Арктики (или Сахары), а разобраться, откуда в вас такой климат, что вы приобретаете, живя в нём, а что утрачиваете. Если дебет с кредитом сходятся, и вам нормально — не парьтесь и не пытайтесь засаживать свои угодья тем, что там не приживётся. Чрезмерный поиск внутренних ошибок — это попытка искусственно двигать сюжет личного мифа вперёд («со мной что-то не так — надо это исправить — ого, да это же квест, погнали»). Для того, чтобы движение было осмысленным, важно разобраться, ведёт ли исправление потенциальной ошибки к достижению вашей цели, или же оно станет красивым, но бессмысленным описанием пейзажа. Зачем чинить то, что не сломано, в конце концов? #БортовойЖурнал