Не знаю, в чём дело — постковид, вынужденная изоляция длиной в месяц, коридор затмений или просто ноябрь — но меня будто булыжниками с двух сторон придавило. Не хочу вставать по утрам, 24/7 неконтролируемо тревожусь по работе и по жизни, отчего совсем не отдыхаю, апатично листаю дурацкие ленты соцсетей, и нетленная классика, вишенка на торте говна — думаю о том, что если выйти в окно, то это закончится и станет легче. А с другой стороны я злюсь на себя за то, что такая нежная пуська. Разъебалась на ровном месте. Проблема в том, что понять, ровное место или нет, можно только со стороны. С моей точки зрения оно ровное, раз нет прямой угрозы жизни. Включить в критерии ровности что-то менее экстремальное, но тоже вредное для психического здоровья, пусть и не столь очевидное, не получается. Зато сердиться на себя — сколько угодно. Справляюсь я с навязчивыми состояниями никак — раз думается всякое, то я его думаю. Но не в себя, а в дневник. 🔴 Суицидальные мысли — расписываю каждую, указываю причины и перекрываю десятком причин остаться. Спасает осознание того, что мне осталось жить в лучшем случае лет 50-60, а это не очень много. Полвека на то, чтобы проводить время с любимым человеком и друзьями, творить, наблюдать за миром. Чертовски мало. А на то, чтобы обнимать кота, так и вовсе лет 13. Я могу решать, чем наполнить эти годы, а после смерти уже не факт. Значит, надо набросать себе список дел, а как припрёт помирать — сверяться и понимать, что и рада бы, да некогда. Вот тут ещё, кстати, писала про то, как думать суицидальные мысли. 🔴 Тревожность — пишу бессвязную простыню о том, что беспокоит. Задача — вывалить это всё куда-то за пределы головы, неважно, в какой форме. Думаю о наихудшем варианте развития событий, перекрываю несколькими вариантами решений. Нахожу корень тревоги. Просто ору и стучу по клавиатуре. Хожу по кругу с одной и той же мыслью. Когда выжата последняя капля и пальцы уже не двигаются, закрываю дневник и стараюсь переключиться на что-то интересное. Написанное не перечитывать, это было не на память, а для разгрузки. Гигиеническая процедура для мозгов. Можно вообще удалить/выкинуть. 🔴 Агрессия — да, такое тоже есть. Сейчас у неё всего одна мишень, но энергии жрёт всё равно до жопы. Я пишу этому человеку письма и не отправляю. Очень гневные письма. Проезжаюсь туда-сюда катком, а расплющенные остатки поджигаю. Это пограничная ненависть, завязанная на сплиттинге и непроработанных эпизодах прошлого. Ей просто надо выгореть дотла. Письма помогают, пожар перекидывается на них. Заодно рождаются инсайты — много интересного понимаю о том, кем для меня этот человек был на самом деле. Письма так же убираются с глаз долой. Это мысленный хлам. 🔴 Злость на себя, за то, что поддаюсь дерьму — по этому пункту сложно, потому что в голове то и дело взрывается салют и складывается в буквы: «Можешь просто быть нормальной?» «А вдруг ты всё придумала, чтобы пожалеть себя?» «Слишком хорошо живёшь, вот и сочиняешь всякое, потому что пиздец привычнее». Самое обидное, что последний пункт в точку. Пиздец привычнее. С детства же знаем, что как только у героя всё начинает быть хорошо — в следующей сцене ебанёт. И что тут попишешь? Да назло. Жалеешь себя? — Да, блять. Жалею. И вот, сука, несколько листов об этом. Мне сложно вот это. И выбесило вот это. Технически, я просто ною. Но после этого чувствую себя живым существом, а не жалкой пародией на успешный успех — всё равно не тяну. Даже если всё хорошо снаружи, не всегда понятно, что внутри и какая там творится химия. Поэтому чтобы приблизиться к её пониманию и остановить бесконечный репит тягостных дум, надо расслабить ментальную мышцу и просто позволить мыслям быть и течь — любым, главное, чтобы настоящим, а не тем, которые «должны быть, потому что так надо». Ну а чем ты мягче и человечнее становишься (хотя бы перед самим собой), тем проще себя прощупать и вытащить мёртвый груз. Окей, я пуська и кисейная барышня, но если это необходимо для переработки всей засевшей дряни, то зовите хоть горшком. #БортовойЖурнал #Дизордер