Болеть не круто. Последние дни воспалённое горло пыталось меня убить, а пустеющий банковский счёт не оставлял надежд даже на роскошные похороны (всегда хотела, чтобы мой прах запустили в космос). Но это не страшно. Я лечусь, а значит, всё будет хорошо, куда денется. Мне уже лучше — спасибо антибиотикам. И да, вчера, спустя две недели таки подтвердился ковид. Осталось понять, в какой стадии, но судя по ощущениям, самое страшное позади. Сейчас в наличии только слабость, ужасная слабость, как будто давление упало до нуля. Чувствую себя бестелесным призраком. Сегодня так и вовсе чуть в обморок не хлопнулась. Иногда злюсь на себя по старой памяти, злюсь на своё тело за то, что оно не держит энергию, будто протекающий сосуд, но стараюсь такое пресекать и переключаться на процесс починки. По секрету: злость — это следствие страха остаться в такой кондиции навсегда. Чему я неподдельно удивляюсь, так это тому, что смогла наконец себе позволить по-человечески поболеть и полечиться. В последний раз я удостаивала себя такой роскоши года три назад, когда свернула шею на лыжах. А хотя нет, вру. Уйдя на больничный с основной работы, я вписалась в заказ издательства на перевод книги. Да и сейчас я, в общем-то, работаю из дома, но по крайней мере, не убиваюсь, не напрягаюсь и исправно покупаю и пью все лекарства, которые мне прописывают. А позволила потому, что впервые за долгое время по-настоящему испугалась. Испуг за своё здоровье — это та реакция, которую я очень долго от себя ждала и очень долго не получала. Обычно практически на все болячки клался либо хуй, либо подорожник, либо же они приветствовались как косвенный селфхарм и призрачный шанс на преждевременный и долгожданный геймовер (на психофарме вот с поддержкой друзей более-менее продержалась, чтобы не выйти в окно, но в итоге бросила и её). Сейчас испуг за здоровье физическое воспринимается как признак здоровья ментального. То есть, у меня имеется чувство самосохранения? Настоящее? И оно всё моё? Я таки не сдохну по-тупому и в случае чего дойду до врача и даже сделаю как он скажет? Ну и ну. Жаль, конечно, что за то, чтобы повертеть этот признак в руках и проникнуться им, приходится платить такую цену, но лучше хоть какая-то мораль, чем расклеиваться от мыслей о том, какими ковидоосложнениями может ебануть позже (особенно волнуют когнитивные нарушения — у меня большооооой пунктик на их счёт, а ещё тревожит утомляемость, будто из меня силы пылесосом вытягивают). Но всё же если так случится — по крайней мере, у меня работает инстинкт самосохранения. Значит, вывезу. Минутка душноты напоследок: да, я привита, и о ужас, заболела. Это не значит, что плохая прививка не работает. Это значит, что не привившись, я могла бы на изи загреметь в больничку. И это была бы уже совсем другая история. #БортовойЖурнал