Бей или беги Люблю запах напалма поутру. Две панических атаки за неделю. Я писала, как с ними справляться, а сейчас позволю себе поныть – чтобы и вы, и я почувствовали, что не одни. Давайте-ка мысленные обнимашки. Вот так. В последнее время я думала о том, что утратила чувство страха на бытовом уровне. Поняла это на очередной вылазке в ебеня, куда трезвомыслящий человек не сунется даже за ведёрко крыльев из макдака. Ну что поделать, они очень громко зовут, а у меня мозгов как у котёнка Гава. Надо идти, раз ждут. Страх заменила усталость. Если что-то происходит, то я вздыхаю: «Опять какое-то пиздяо» и по инерции иду бить или бежать, чтобы скорее разобраться и остаться в покое. Чаще выбираю «бить», потому что не верю в надёжность «бежать». Кажется, весь мой страх несколько лет назад схлопнулся в одной точке, да там и остался. В одном проклятом дне, о котором я не могу рассказать. Жива осталась и ладно. В тот день я вопреки обыкновению выбрала «бежать». Вариант «бить» вывел бы на bad end. Вроде убежала далеко, да и сил набралась, но эхо не утихает. Оно может дремать месяцами и в случайный день ворваться в голову, чтобы сказать: «Мы с тобой не закончили». «Думаешь, спряталась?» И я сжимаюсь в ожидании того, что сейчас входная дверь откроется, меня, как в старые добрые выволокут за волосы из кровати, протащат в ванную, повозив лицом по кафелю, а потом... Заберут всё то, что мне дорого, потому что оно неправильно. За меня уже давно решили, как мне правильно. Я должна следовать прописанному алгоритму. Дальше – стягивающиеся от нехватки воздуха лёгкие, ломающее рёбра сердце, тремор, и уверенность в том, что прямо сейчас всё разрушится, закончится, и я исчезну, а незнание того, каково это – не быть – умножает страх на восемь. Haha, classic. Кровь вовсю разносит адреналин по телу. Химический процесс не обратить. Держись крепче и жди. Ещё меня всегда удивляла способность мозга путешествовать во времени за доли секунды. Идёшь по улице – а там воздух пахнет как в бабушкином дворе в 2001-ом. И всё, ты уже там. Только тело в 2021-ом стоит и принюхивается, только бы не ускользало сразу, только бы ещё немного напиться тёплым и родным. Порой воздух пахнет временем, в котором ты не хотел бы оказываться, но поздно: ветер тебе его уже принёс, дыши. Или не воздух, а, например, тени. Стоит рядом человек, ничего плохого не делает – а тень отбрасывает точно такую же, как тот, кто сделал тебе больно. Это может быть несколько людей, а могут быть и не сами люди, а их взаимодействие. Но эту тень ты никогда не забудешь, она распознаётся внутренними системами безопасности как угроза ещё с тех пор, когда ты даже себя не осознавал толком. Когда окружающие события и смыслы сворачиваются до ядра, и это ядро совпадает с угрозой из базы данных подсознания, то начинает выть сирена и мигать красные лампочки. На ближайшие минуты ты становишься куклой с закатившимися внутрь глазами. При панической атаке важно достать глаза из своего нутра и посмотреть на реальность. И как можно скорее рассинхронизировать триггернувшее ядро с базой данных, где хранятся образцы угроз. Сейчас во мне гораздо больше сил, чтобы противостоять, раньше атаки случались чаще и затягивались на дольше. Нынешняя я узнаю их и могу деконструировать до того самого ядра, а сделав это, назвать страх по имени. Страх не любит, когда его зовут по имени. Только дальше поступаю неправильно. «Я не исчезну. Попробуй достань. Я тебе сердце выжгу», – цежу я сквозь слёзы, пытаясь набрать в лёгкие немного воздуха. В воображении я лихо отстреливаюсь, и это даже работает, только вот постоянно хранить под кроватью воображаемую винтовку утомительно. На дворе мир, почему мне досталась эта одиночная война? Когда дорастаешь до того, чтобы выходить со страхом раз на раз, желание вскрыть ему череп и в мозги нассать (с) естественно, но такие импульсы слишком затратны. Есть кое-что посильнее винтовки – безразличие. Я обязательно этому научусь. Наверное, паника будет триггериться всегда, но я больше не буду ни бить, ни бежать. «Было и было», – скажу я. «Тебя нет». #БортовойЖурнал