Май – мой любимый месяц. Майские праздники. Открытие городского парка с аттракционами, на которое мы ходили всей семьёй каждый год моего детства. Сирень и каштаны. День рождения, наконец. Как тут не чувствовать что-то особенное? Со временем май стал ещё и моим личным понедельником, с которого начинается новая жизнь. Шило в одном месте прорезается уже в конце апреля. На меня сваливается осознание того, что на кучу сложившихся контекстов уже сто лет не выходило обновлений, и сейчас они не дают моим системам работать на том уровне, на котором те могли бы. Внутри начинается анархия: «Давай по новой, Саня, всё хуйня». Появляются новые ситуации, люди и модели их взаимодействия, темы, локации – они сбиваются в эдакие «фреймы», структуры данных, маленькие жизни внутри одной большой. Ну а ты играешь в них (иногда даже всерьёз, с мыслью, что так будет всегда), пока не приходит новый условный май. В этом году зов случился по расписанию, даже раньше, хотя глобально в текущий момент жизни я чувствую себя Шреком, которому заебись в своём болоте, и менять ничего не хочется. Вот только послушала я этот зов, глянула, что он принёс новенького, и поняла удивительное. Это не новенькое, блин. Я здесь уже была. Все эти отношения и контексты уже случались, и сейчас снова зачем-то сливаются в охуительно плотную архитектуру, подступающую со всех сторон. Те же темы, сферы, настроения, те же разархивированные диалоги в телеге. И ладно б, если они случились и случились. Нет. Это именно те фреймы, в которых я когда-то накосячила или не вывезла. Типа чё, кармический урок? Я ведь даже не переродилась! Или маленькие жизни внутри одной большой всё же считаются? «Ладно, – подумала я. – Играем во что дали». Первая игра начала активно подсвечивать потребности, ради закрытия которых «я» из прошлой жизни вытворяла отборнейшую хуету. Проходить её было легко и знакомо – то ли потребности закрылись, то ли мне уже настолько на них плевать, то ли дело в слишком тесном знакомстве с последствиями. Вот тут я уже была, тут норм. Так, берём аптечку. Идём дальше. Тут прыгаем. Это не берём, это не наше. А вот тут, мать твою, поворачиваем направо! Направо, сука, потому что в прошлый раз повернули налево и свалились в ров с крокодилами! Фейерверк, фанфары, level complete. Минус один булыжник с души. Минус триггер. То есть… вот так это и работает? Нужно было просто уровень перепройти? Точнее… перепрожить? Не рационализировать, дистанцироваться и избегать, а просто вернуться и сделать правильный выбор? Вторая игра запустила свои щупальца во все возможные уголки моей жизни. Осколки пиздец какого болезненного фрейма вернулись в новой обёртке, только почему-то больше совсем не пугают (я только вчера заметила, что вообще-то должна была как следует испугаться от такого наплыва совпадений, но пока только смеюсь и наблюдаю, что будет дальше). В моей голове всё выглядело гораздо кошмарнее, чем вживую. Конечно, можно послушать старые раны и закрыться, ведь опыт был не просто так выстрадан. Это тоже выбор. Только важно различать, что есть реальный опыт, а есть впечатления об опыте. В откровенный капкан наступать не нужно, именно за этим опыт и приобретается. Но есть «я вижу на этой дороге капкан», а есть «мне кажется, на этой дороге капкан, потому что на похожей был». Что делать, когда кажется, мы все прекрасно знаем. Да, элементы фрейма удивительно совпадают, но это не значит, что между собой они выстроятся в ровно то же самое, что когда-то причиняло боль. Они создают триггерящую среду, но только наблюдатель решает, куда смотреть: триггеры лежат практически на поверхности, а связи, причины и следствия – в ядре. Так что we need to go deeper, как гласит мем по одному из моих любимых фильмов. Возможно, нам действительно надо иногда переигрывать запоротые уровни, чтобы сделать как минимум один-единственный выбор, который изменит вообще всё. Сейчас у меня есть ценности, план, опыт, поддержка, и, конечно, слабоумие и отвага. Всё вместе – отличная броня. Думаю, я справлюсь. #БортовойЖурнал