«Что хочешь на 8 марта?» «Ой, не знаю» И хотя в моём виш-листе есть опции на любой повод и бюджет, в предпраздничную пору режим партизана на допросе включается неизменно. Держусь стойко, хрен расколешь. Наверное, со стороны это похоже на припизднутое жеманство, но в моей голове всё выглядит следующим образом: «Я чего-то хочу – это моя проблема. Вот и буду её решать: куплю, заработаю, возьму кредит, украду. Вам-то, сударь, какая забота?» Дело тут ни в какой не в самодостаточности, а в банальном страхе обязать, быть неудобной, принимать заботу, может даже – о ужас – получить упрёк за желаемое. Всё это уже по сто раз прожёвано, но так и не усвоено. Что с этим делать – я не знаю. По легенде, надо говорить словами, задействуя рот и голосовые связки, но меня уже подташнивает от этого совета, потому что это только из утюга ещё не советуют (и то, может я просто не слышу, потому что не включаю утюг). Коль скоро с рациональным по этой части у нас не складывается, то в моменты, когда «я сама» становится непомерно гипертрофированным, я вспоминаю об услышанной когда-то идее, что жизнь работает примерно по тем же алгоритмам, что и рекомендации в соцсетях. Задержал внимание на видео с всратыми котами – лови всратых котов в своей ленте круглосуточно. Неважно, поставил ты лайк или просто пересмотрел пару раз, думая «Боже, ну и хренота, кто ж это снимает, тьфу». Алгоритм не считывает настроение – только внимание и его отсутствие. С людьми так же – как правило, они не распознают, что там друг у друга на уме, пока это не будет выражено прямо. Так что технически совет «говорить» хорош, просто заебал. Как будто это так легко. Это ж страшно, ну камон. И нужна очень хорошая мотивация, чтобы этот страх преодолеть. Как со спортом – пока не поймёшь, зачем тебе это, не начнёшь. Поделюсь своей. Честно, очень не хочется однажды открыть свою метафизическую ленту и сплошняком увидеть там следующее: «Сама так сама» «Ничего так ничего» «Не знаешь – ну смотри, у тебя было время, чтобы придумать» Не поспоришь же, вполне закономерный итог. Куда внимание вкачали, то и вышло. Мне это не нравится. Это делает мне очень одиноко. Это даже не я решила, а страх показаться наглой/несамостоятельной/проблемной. Где мои-то собственные глаза были? Парадокс получается: я блестяще справляюсь сама, но во многом это решение за меня принял страх. Так что не так уж и сама, выходит. А как я хочу сама? Быть удобной или смотреть интересную ленту, настроенную именно под меня, и бесхитростно радоваться? Под меня настроенную, не под страх, блин. Он – не я, это важно разделять. У него свои цели и своя лента. Что по поводу материальных пожеланий – ебашьте открытый виш-лист, мой совет. В этом нет ничего плохого, пока вы не заставляете переписывать на себя недвижимость и продавать почку. Не так страшно, что однажды человек просто заебётся вытаскивать из вас желание и перестанет это делать. Есть и другие алгоритмы. И другие подарки. На другом уровне. Желаю, чтобы голоса наших желаний звучали смелее, дорогие мои. И чтобы они были действительно наши ✨ А если вы правда не знаете, чего хотите, то желаю как можно скорее узнать. 📨 Старый пост в тему P.S. Ничего не имею против всратых котов. #РеалитиЧек