Каждому нужен хозяин? Конец зимы я провела в хорошем таком, позитивном ахуе. Это было как долго валяться с простудой, а потом проснуться и понять, что ты здоров и способен снова дышать. Вызревало долго, но торкнуло почему-то только сейчас. Предмет ахуя: я поняла, что уже очень давно не чувствовала себя в опасности. Жизнь под дамокловым мечом всегда была моей нормой. Никаких приключенческих триллеров (нууу... почти), это была преимущественно бытовая фоновая опасность на уровне «я накосячила, ща прилетит»/«они все уйдут и бросят меня». Говоря откровенно, бывало за что, но даже когда моя совесть была чище слезы ребёнка, то разъёбывло авансом. Ожидание угрозы примешивалось везде: от работы до общения с людьми и здоровья. Но тут что-то пошло не так. Перестали мерещиться тени, голоса, присутствие за спиной и чужие лица. Давненько не приходилось оправдываться и притворяться, ходить на какие-то разборки, крутиться в колесе пиздостраданий душевных, терпеть нелюбимое дело, выплачивать кредит и думать, как достать таблеток и не отъехать кукухой окончательно. Иногда я тайком заглядываю в старые и вроде как болючие переписки – не ностальгии по светлым временам ради, но анализа для. Не берёт. Гораздо интереснее посмотреть на то, какой тогда была я, и порадоваться, что давно уже не такая. Что же случилось? Что приглушило эхо войны? Ответ пришёл на 182-м кругу переслушивания саундтрека к нашумевшим «Топям», особенно песни «Тебе кажется» (сериал тоже классный и внёс свою лепту, но музыка Аигел – моё всё уже много лет). Это ж вся моя жизнь, блин. «Хозяин» – ключевая фигура моего бытия, воплощавшаяся в сотнях разных образов. Отцовская фигура, которая защитит и примет решение, властные по характеру или властью наделённые типажи, чьё одобрение и внимание надо всенепременно снискать, загадочные серые волки, в лапы которых наивно идёт Красная Шапочка, группы лиц, в которые хочется срочно вписаться и стать «своей», моральное доминирование-подчинение – всё это сливалось в один нифиговый такой архетип, на который я теперь уже осмысленно вешаю ярлычок «Хозяин». И он перетягивал на себя непомерный объём внимания. Я принадлежала не себе, а ему, и выписывала всякую дичь, чтобы заслужить и соответствовать. Иногда я пыталась видеть Хозяина там, где его нет, по привычке наделяя объекты реальности «хозяйскими» качествами, даже если те были от них далеки, подпитывая тем самым власть архетипа. На каких-то этапах я переходила в атаку – кажется, это происходило в моменты, когда во мне открывалась новая ценность, противоречащая его воле. Конфликт с таким мощным и пропитавшим твою жизнь архетипом даром не проходит – отсюда триллеры, драмы и вьетнамские флешбэки. А сейчас понимаю, что нет у тебя, Хозяин, власти надо мной. И эти слова, запавшие в самое кокоро ещё со времён «Ночного дозора», стали самым надёжным заклинанием в моём арсенале. Всякий раз повторяю, когда сомнения появляются. И работает же. Куда же этот архетип исчез, почему? Хз. Может, заебался, что я его вниманием не кормлю. А не кормлю, потому что оно сосредоточено на ценностях, которые я разблокировала только недавно. Свобода и безопасность. Они как-то сами логично вывелись через другие, нежно любимые мной ценности «творчество» и «личная жизнь». Более того, свобода и безопасность оказались их ядром: я не ограничена в творческой самореализации, держусь в чужом городе, где устроена моя личная жизнь – потому что независимо живу и работаю, а благодаря безопасности имею на это силы => нужно делать так, чтобы жилось и работалось предельно хорошо-свободно-безопасно, чтобы всё это не потерять и улучшать => смещение фокуса на собственные потребности, которые ни один Хозяин никогда не закроет (Хозяева всегда нацелены на свои приоритеты). Весы сравнялись. Я равномерно отдаю и получаю, и этот процесс не нуждается в чужих руках. Я даже лишена возможности создавать себе опасности, потому что не хочу повредить систему. Так что обойдусь без Хозяина. Точно. Мне не кажется. P.S. Похоже, это всегда было одной из красных нитей моей книги, а я и не замечала. #БортовойЖурнал