А сейчас я соберу волю в кулачок и расскажу, как это происходит (на примере эпизода, когда я поняла, что все зашло слишком далеко и мне не справиться без помощи). Присаживайтесь поудобнее и, пожалуйста, отключите жалость. Мне сложно, когда она у вас включена, вот так, спасибо. Спойлер: дальше будет про кровь и использование канцелярских предметов не по назначению, это я к тому, что читатели с особо чувствительной психикой поберегли нервы. Худший сценарий - если оно случается в общественном месте, например, на работе. Итак. Обычный день. Ты сидишь. Работаешь работу. Шутишь. Все хорошо. Мимо проходит человек. А может даже не проходит. ОНО наступает внезапно. ЕГО никогда ни с чем не спутаешь. Не меняя выражения лица, ты берешь канцелярский нож и незаметно прячешь в карман. Ты уже знаешь, что он тебе понадобится. Ты не отследила тот момент, когда еще можно было бы обойтись без него, а значит, уже проиграла в этой игре, которая длится много лет. С таким же каменным лицом и, наверное, немного странной походкой (какая бывает, когда пытаешься не вызвать подозрений) идешь в туалет. Закрываешь щеколду. Включаешь воду. И все. Вот он, bad end. Ты сползаешь на пол, тщетно пытаясь уловить это чувство в последних отчаянных попытках его пресечь, уже зная, что не получится. Битва была проиграна, когда ты сунула нож в карман. На губах – первые соленые капли вперемешку с тушью. Ты не понимаешь, что происходит. Ты не ты. Ты есть и тебя нет. Эти пара квадратных метров уборной – единственный кусок реальности, за который ты могла бы зацепиться, но никак не получается. На губах уже не капли – слезы льются градом. Ты зажимаешь себе рот, чтобы не всхлипнуть, не вскрикнуть слишком громко и не привлечь к себе внимания. Они правильные, они здоровые, они не должны знать, что со мной. Я нездорова. Я виновата. Я плохая. Я сломанная, неправильная, Я ОШИБКА. Если они узнают, они уйдут, они всегда уходят… Зажимаешь рот еще сильнее, чтобы не кричать, но сдавленный всхлип все равно прорывается наружу. Это уже не просто страх. Это первобытный ужас. Надо ослабить напряжение. Перенести нагрузку на физическую составляющую тебя. Канцелярский нож ярко-розового цвета. В нем совсем немного лезвий. Ты брезгливо отламываешь первое и выбрасываешь в урну – мало ли что им резали. А то, что за ним, будет чище и острей. Засучиваешь рукав. Вечно достается левой руке. Первые капельки крови. Боль пронзает руку и позволяет переключить внимание. Порез. Еще один. Размашистее. Глубже. Главное, чтобы не по вене. Кровь стекает по пальцам и капает на пол, но сейчас главное не это. Надо снять эту перегрузку с воспаленного мозга, который триггернуло черт знает что. Ты никогда не знаешь. А иногда знаешь, но это не поможет тебе быть готовой, потому что… Потому что ты это просто не контролируешь. Ты мчишь в машине на скорости 200 километров в час, но сама на пассажирском сидении, а место водителя пустое. Водителем должна быть ты, но ты почему-то паникующий пассажир, который не понимает, что происходит, кто он сам и как перелезть на водительское сиденье и остановить этот кошмар. Больно. Страшно. От ран становится легче, это действительно отвлекает от локального ада, творящегося внутри. С каждым новым порезом метафорическая машина сбавляет скорость. Завершающий аккорд – удар лезвием так, что оно входит в руку на несколько миллиметров. Наконец нож летит в сторону, и ты просто плачешь, неуклюже пытаясь обнять себя и не измазаться кровью – потому что больше некому тебя обнять на целом свете. Естественно, это далеко от правды. Но напомню: в момент эпизода человек этого не помнит. Я никого не помню. И себя-то с трудом. #БортовойЖурнал