У меня была всего одна задача: приехать и несколько дней побыть нормальной. Но вы ж меня знаете. Есть такая народная забава: целый год наращивать крепкую броню, а потом заявиться в гости к прошлому и сказать: «Смотри, какая у меня броня. Чё, классная? Спорим, не пробьёшь?» Прошлое лениво смотрит, разминает кулаки и с одного удара пробивает так, что ты сам весь рассыпаешься на кусочки, как в мультике. Вчера мама, к которой я приехала погостить, из-за мелочи довела меня до нервного срыва (а я думала, что мы это уже проехали), и я в пылу показала ей свои шрамы от порезов. Думала, что это заставит её остановиться, увидеть, до чего меня доводят все эти истерики, может быть даже что-то переосмыслить. Но всё, как всегда, пошло не так. «Если недееспособная – приезжай домой насовсем, нехрен жить одна. Если нет – не строй из себя психбольную». И ещё много-много других слов. 🙂 Меня будто вытряхнуло из тихой, уютной и скомпенсированной жизни, которую я так давно хотела и с таким трудом строила, обратно в эмоциональную мясорубку. Всё, на чём держится мой мир, сейчас кажется сном. Кучу лет я старалась, собирала себя заново, отдавала всю зарплату на съёмное жильё, чтобы создать максимально безопасную среду, и несмотря ни на что в итоге наконец-то почувствовала себя счастливой, потому что самое важное у меня было бесплатно. И что потом? Проснулась в той же точке, откуда когда-то начала, с ощущением того, что хорошо уже не будет никогда, и паническим страхом никогда не увидеть свой выращенный на выжженном поле рай. Обратный рейс через 9 дней, но мне сложно в это поверить, билет кажется подделкой, воспоминания путаются – находясь в доме детства, где ничего не изменилось, их легко принять за сон. Реальность откатилась, время отмотало назад. С той разницей, что в этот раз мне не к кому пойти за утешением и добрым словом, потому что единственного человека, который знал, как я себя во всём этом чувствую, уже год как нет в живых. Реальна сейчас только боль – она никак не заканчивается и как будто не кончится никогда. Остаётся только падать, ждать и собирать расплывающиеся по монитору буквы. Не могу. Не получается. Пока, долгие месяцы работы над собой. Привет, опухшие глаза, страх, непрекращающиеся слёзы, плохие мысли и ощущение абсолютной пустоты и безнадёжности. Если всё в итоге возвращается к этому состоянию, то какой вообще смысл? _______ upd: Спасибо за каждое слово поддержки, это очень тепло 💜 #БортовойЖурнал