За несколько дней в родном городе я поняла, что концепция семьи в полном смысле слова мне незнакома. У меня никогда не было вот этого всего большого, многолюдного, шумного. Были либо мама, либо папа, либо бабушка, а в единое уравнение все эти слагаемые сходились на день рождения или новый год. Не то чтобы я чувствую себя обделённой, это просто факт. Так что каждый раз, когда я с чем-то таким сталкиваюсь воочию, то немедленно вхожу в состояние восторженной сироты или пришельца из далёкой галактики, где все вылупляются из яиц и живут сами по себе. Наверно, у меня когда-нибудь тоже будет большое и многолюдное, а может и не будет (я тут в паре факапила как чёрт, куда уж там). Ещё и чтение всяких гайдов по выживанию в семье с пограничником погружает во вселенских размеров тоску: это что же, моей семье придётся жить так, будто у них заминирован дом? И всё из-за меня? Итогом размышлений становится чувство вины, раздувающееся на глазах, как рыба-ёж, хотя я ещё ничего не сделала. Ну или сделала. Родилась, как минимум. С пограничной точки зрения вместо тысячи гайдов я бы посоветовала для начала одно: видеть то, что человек заявляет о себе, а не то, что вы об этом думаете (ну и отрастить мощную терпелку, конечно). Это не только к семье относится, просто когда даже самые близкие люди не видят нас настоящими, то это... тяжело. Мои вот видели хуепутало, забивающее на учёбу/работу, а у меня кипели мозги и хотелось скорее помереть. Я бы лучше учила наизусть ненавистную химию и закрывала по двадцать проектов в день, чем слушала, какая я тупая, ленивая и мало зарабатываю. Но не получалось, так что приходилось слушать, какая я тупая, ленивая и мало зарабатываю. Они видели плаксу и буйнопомешанную, а я просто не знала, как контролировать вспышки слёз и гнева, и не понимала, что со мной происходит и почему реакции возникают прежде, чем я успела что-то осознать. «Хорош хныкать» да «Не ори, с подружками будешь так общаться» – вот и весь разговор. Они видели бесхребетную размазню, а я переживала, что если не буду удобной, то кому-то не понравлюсь и тогда меня точно все разлюбят. Вообще все в этом мире. Ну или влетит. Они видели чудачку не от мира сего, а я молчала и не высовывалась, чтобы не облажаться. Чем больше старалась не облажаться, тем чаще лажала. Они видели навязчивую и ревнивую дуру, а я просто очень боялась, что меня бросят. Они видели хамку, а я думала, что меня воспринимают всерьёз, только когда я начинаю говорить гадости. Они видели выпендрёжницу со шрамами, а я просто не справилась. Они видели королеву драмы и говорили, что я преувеличиваю, а я всего лишь пыталась выговориться и рассказать, что со мной происходит. До сих пор смотрю на свои строки чужими глазами и трясусь при малейшем подозрении на пафос (вот как сейчас, хотя в этом канале что ни пост, то элегия). Они видели патологическую врунью, а мне было стыдно за свою правду и свои выборы. Они видели сумасшедшую, но это всего лишь обстоятельства сложились так, что мне приходится делить тело со своим злым двойником с цифрами F60.3 на пустом лице. Это ничего не оправдывает, но хотя бы объясняет. А вот меня они совсем не видели. Вот я и решила, что меня нет. Так что давайте слышать и видеть друг друга, что ли. А то чё как эти. #Дизордер