Спустя три месяца потребительского воздержания я таки решилась сделать вылазку в ближайший ТЦ, чтобы запоздало прибарахлиться к лету. Шопоголический бэкграунд, надо сказать, у меня обширный. Пару лет назад каждую неделю один из вечеров после работы стабильно посвящался безудержному сливанию средств в «Афимолле». Но вчера я на протяжении сорока минут испытывала лишь адовую тревожность: казалось, что каждая пара глаз в этом месте направлена именно на меня, а пищащий на почти всех выходах рюкзак я уже готова была выбросить в окно (а за ним охранников и следом прыгнуть самой). Вдобавок в голове то и дело взрывались флэшбэки тех времен, когда я могла элементарно порадоваться новой вещи. Сейчас я так не умею, и это бесит. Все, что я чувствовала – будто меня в этом ТЦ потеряли, и единственным желанием было лишь найтись. Даже платьишка из Love Rebublic не надо, просто найдите меня, черт возьми, и объясните, кто я и какой в этом всем смысл. Что сказать, поход закончился бегством и слезами на лавочке, ничего нового, всем спасибо. Такой миниатюрный кризис идентичности происходит и каждый раз, когда я одна хожу в супермаркет за едой. Раньше ориентиром служили пожелания домашних, а сейчас я понятия не имею, чего это тело хочет. Жаркого? Салата? Пасту? Бесконечно плевать. Было бы здорово просто не ощущать голода. Впрочем, его тоже могу потерпеть, благо наебывать желудок тёплой водой ещё никто не отменял. Нет, я испытываю удовольствие от еды (очень большое!), только когда она уже готовая на столе стоит или меня попросили приготовить что-то конкретное. Просто незнание, чего я хочу, достигло своего апогея и просачивается даже на бытовой уровень. Я пытаюсь искать какие-то ниточки (вот, например, вспоминаю, как в детстве обожала вечерком закрыться в своей комнате с мультиком/книгой и тарелкой чипсов > вспоминаю это чувство уюта и безопасности > покупаю глутаматную картоху, чтобы в него хоть как-то вернуться), но большинство связей с прошлым разорваны. Вот уже несколько лет я пытаюсь строить настоящее, но это все равно что строить карточный домик в чистом поле и никогда не знать, с какой стороны подует ветер. Когда-то в узких кругах у меня было прозвище «Зеркало». Тогда было прикольно, сейчас горько. Можешь быть кем угодно, но только когда на тебя смотрят. Я твержу себе каждый день: «Когда станешь кем-то, то у тебя появятся желания. Появятся желания – перестанешь стоять на месте». Но кем мне стать? И какую еду любит тот, кем я стану? Невозможно же среди этих полок по часу ходить, ну. #БортовойЖурнал