«Ах, я совсем себя ничем не балую», – сказала я в очередной раз глядя на пальто, которое видело доллар по шесть рублей, и отросшие корни на практически белых в те времена волосах. «Надо заработать много денежек, тогда я смогу ни в чем себе не отказывать!» – решила я. «Тогда я смогу проявить по отношению к себе щедрость. Ведь настоящая жизнь – это когда можешь позволить себе быть щедрым по отношению к себе и другим. Когда у тебя достаточно ресурса. А когда впритык – это уже выживание». И я стала зарабатывать денежки. Я переводила книги, совмещая это с основной работой в офисе. Помню, как оставалась там до трёх ночи, потому что ноут дома ревел как ракета на старте и открывал ворд минут 40. Что-то в этом было: в момент, когда я гасила свет и последний человек покидал этаж, происходила настоящая магия. Можно было включить музыку, заказать еду из Мака и работать в своё удовольствие. Чтобы уложиться в сроки, следовало выполнять определённый объём в день. Это занимало часов 8-10. Дополнительные 8-10 часов к стандартным восьми в офисе. Я не сразу просекла, что дневную норму нужно выжимать вне зависимости от того, хочется/можется ли. Иначе относительно безобидная норма может превратиться в ебучий ад пиздец гроб гроб кладбище пидор. Конечно же, она превратилась, это был естественный процесс. Она изначально была не особо безобидная, а спустя несколько пропусков суммарное время работы в день и вовсе превысило количество часов в сутках. Каким-то чудом я добила проект и подписалась на новый, и так начался совершенно бесподобный период моей жизни. Я переводила в обеденный перерыв и в каждое свободное окошко, без выходных, заработала на новый ноут и переводила в метро и такси. Спала я вроде как 3-4 часа. Иногда падала в метро, заснув стоя. Дни сливались в один, месяцы пролетали. Собственных мыслей не осталось, я ничего не помнила. Пальцы так привыкли стучать по клавиатуре, что выполняли это действие машинально в карманах. Цифра на моем счете стала шестизначной. Но счастья она почему-то не принесла. А вот ночь, когда я сдала последний проект, отказалась от следующего и наконец-то выспалась, сделала меня самым счастливым человеком на свете. А ещё первая суббота, которую я смогла провести в парке, никуда не спеша и ни о чем не думая. Я, конечно, пообещала себе, что не буду брать дополнительную работу, если есть риск, что она мне навредит, но не особо выполняла обещание вплоть до этой зимы (со всеми веселыми вытекающими). Сейчас наконец-то получается, и до меня дошёл смысл щедрости к себе. Она не про то, что надо непременно насиловать себя, чтобы заработать кучу денег и потом тратить их на всякие приятные штуки. Она как раз скорее про то, что можно разрешить себе не совершать этого насилия вообще и получить что-то в разы лучшее. Не говоря уже о том, что продолжительный физический/психологический дискомфорт – это отличное удобрение для психических расстройств. Выслушав мои рассказы про работу, О. ни капельки не удивилась, что в наборе с ПРЛ у меня шла депрессия, и на протяжении всей нашей терапии не уставала напоминать: спи, ешь, береги свое тело и мозг. Когда между «поработать» и «отдохнуть» я научилась осознанно выбирать второе, не испытывая чувства вины, не жалея о том, что не куплю очередное колечко или шмотку, и не оглядываясь на культ достигаторства, то поняла, что наконец-то живу, а не выживаю. Впервые за 2 года. И в этот же момент моя зп перестала казаться такой ничтожной, потому что самыми роскошными подарками себе любимой оказались время и покой. А на остальное хватает и даже остается. #БортовойЖурнал