Продолжаю тему про навыки межличностной эффективности DBT. Сегодня расскажу про группу GIVE. Она помогает укрепить отношения и поддерживать их. G_entle: Не Грубите. Взорваться агрессией, осуждениями, угрозами, в крайнем случае «сделать выводы» и шлифануть все это убийственным «мм ясно» – это первое, что приходит на ум как реакция на отказ или на поведение, расходящееся со сценарием, который вы прописали, на минуточку, в собственной голове. Не надо так. Это ведь не вы, а условный рефлекс из далекого и не очень веселого детства. Вы – классный, потому что можете в такой ситуации сделать так: 🚩 Рассказать о своих чувствах и спросить о мотивах. 🚩 Поставить себя на место другого – вероятно, вы бы сделали так же. 🚩 Дать себе установку: «Он(а) в любом случае на моей стороне». Для меня учиться доверять по ощущениям примерно как сломать неправильно сросшуюся руку и сращивать ее заново, но в близких отношениях доверие нужно просто принимать за аксиому. В не очень близких – тоже, но не переусердствовать, там всякое бывает. Взращивать в людях желание пойти нам навстречу (а не чувство вины!) – сложный навык, который нельзя выработать на автомате. На первых порах вполне ок объяснять собеседнику на пальцах, что в целом вы хотите его понять, но внутренний голос велит вам откусить ему голову. I_nterested: Интересуйтесь, слушайте, спрашивайте. И умоляю, не превращайте истории вашего собеседника в подводку к собственной, от такого обесценивания аж плакать хочется. «Это что, а вот я, а вот у меня, а мой пиздец пиздецовее твоего» - и сами так не делайте, и не терпите. А еще бросайте привычку репетировать в мыслях свой ответ собеседнику, пока тот в процессе рассказа. Да-да, мои маленькие хитрюги, я все вижу. Давайте оставаться в моменте – история вашего визави это он и есть. И, конечно, границы. Заходить за них – это одна крайность, но совсем не пытаться их прощупать и в итоге не спрашивать вообще ни о чем – другая. V_alidate: Валидируйте. «Просто поработай над собой, подтяни вот это и это, сходи туда и сделай то-то». «Я знаю, что тебе сейчас очень сложно. Ты молодец, я не представляю, как ты с этим справляешься. Что ты сейчас чувствуешь? Что мы могли бы с этим сделать?» Когда я сталкиваюсь с этими фразами, то чувствую себя мячиком из учебника по физике за седьмой класс, на котором объясняют кинетическую и потенциальную энергию. «Делай что-нибудь!» – рука швыряет мячик в сторону решения проблемы, мячику остается только охреневать. «Понимаю тебя» – тот неуловимый момент, когда мячик уютно покоится в воздухе, вбирая в себя энергию добрых слов, чтобы превратить ее в кинетическую, когда будет готов. Штука в том, что если человек хочет совет, мнение или решение, он о нем попросит. Валидация – это про близость и безопасность, и это мой любимый пункт. Когда меня впервые «провалидировал» психотерапевт, я ревела без остановки весь остаток сеанса. И сейчас реву от нежности, когда вместо пятичасовых лекций мне просто говорят: «Эй, да тебе херово. Я рядом». Я ощущаю себя в безопасности, напряжение снимается, и случается магия – голова остывает, и я сама прекрасно нахожу решение. Или просто успокаиваюсь, зная, что не одна и все образуется. Хотя чего я, кому как не нам об этом знать. E_asy: Оставайтесь Естественны. Улыбайтесь, шутите, не стесняйтесь радоваться. Стройте вокруг себя не сложные лабиринты, а максимально простой сейф-спейс, куда другие смогут приходить, не боясь осуждения. Конечно, нельзя прочитать эти строки и немедленно начать метать направо и налево лучи счастья, но все начинается с малого. На правах сложной, мрачной и дохуязагадочной личности в прошлом официально заявляю, что сложность и мрачность в первую очередь бьют по ней самой. Оно вам надо? #DBT