Мне страшно, что однажды мир взорвется. Наверное, я слишком большую часть жизни провела во сне. Его алгоритмы просты и беспощадны: когда тебе хорошо, ты просыпаешься, будучи в самом зените счастья – иногда от будильника, иногда от избытка чувств. Когда плохо, нужно очень постараться, чтобы проснуться. Порой даже чересчур постараться. Жизнь практически ничем не отличается. Когда дела идут не очень, кажется, что это не кончится никогда. Что ты увяз в этом самом моменте с головой и ничто тебя не вытащит – разве что выход в окно, который не раз выручал во сне. Когда все хорошо (справедливости ради, надо отдать должное ПРЛ – каждая положительная эмоция проживается нами на уровне экстатического восторга), кажется, что оно вот-вот исчезнет. Прозвенит будильник, на голову свалится горящий самолёт – что угодно. Это. Закончится. Может, завтра. Может, часа через полтора. Когда-то я рассказывала об этом О. В конце добавила, что мне не страшно умирать, мне страшно, что однажды мой кое-как собранный по кусочкам мир снова взорвется, а я останусь висеть в пустоте, опять. В пустоте, где вообще ничего нет и не за что зацепиться. О. достала небольшую открытку, складывающуюся в конверт, и что-то на ней написала. Это была фраза «Я держу тебя». Эта записка хранится в моем паспорте. Но я все ещё до смерти боюсь, когда кусочки пустоты проглядывают через ткань этого мира. Когда я вижу неопределённость, то внутри себя я забираюсь на стул и истошно кричу, как карикатурная кисейная барышня при виде мыши. Я сама ходячая неопределённость, куда мне ещё-то? Можно хотя бы немного ясности, что утром солнце взойдёт на востоке, а закрытая за человеком дверь скоро снова откроется? При ПРЛ ты не ощущаешь в себе опоры, потому что не знаешь, кто ты. За ответом на этот вопрос (а заодно и в попытках ненавязчиво выяснить, будут ли тебя держать, если вдруг что) ты идёшь к близким. Если на основе их мнения картинка не складывается, страх увеличивается стократно и искажает зеркало, в которое ты пытаешься себя разглядеть. Из-за этого интересного эффекта сегодня за несколько часов я побывала: 〰️ мразью, которая однажды изведёт всех своим нытьем и эгоизмом настолько, что они сбегут без предупреждения; 〰️ несчастной сироткой, от которой все всегда отворачивались, а значит, и этот раз не станет исключением; 〰️ притворщицей, которой удалось всех обмануть и прикинуться лапушкой, чтобы погреться в лучах счастья, но как только обман будет раскрыт, не станет ни лучей, ни счастья; 〰️ притворщицей #2, которой на самом деле норм, просто хочется поныть для внимания; 〰️ обычным человеком, который бесконечно себя заебал и хочет только отдохнуть. Когда все это переключается с интервалом в несколько минут, будто кто-то щёлкает пультом каналы, ты не можешь адекватно попросить помощи и объяснить, что с тобой делать*. В итоге остается лишь заложенное по умолчанию чувство вины за то, что зря всех перебудоражил и ничего толком не рассказал. И страх, что однажды будоражить будет некого. И в этой пустоте держать тебя будет только записка, вложенная в обложку паспорта. _________ * Убедить, что нет никакой неопределённости, что завтра непременно наступит и в нем будет так же хорошо, если не лучше. Что никто никуда не исчезнет. Что мир не взорвется. Хотя бы ненадолго. #БортовойЖурнал