«Хватит себя жалеть!» Мне кажется, я слышу эту фразу чаще, чем свое имя. Упала и плачешь – жалеешь себя, не так уж и больно, и вообще, можно было как-то аккуратнее падать, а лучше вообще не бегать. Пытаешься рассказать, что с тобой происходит – жалеешь себя, сама себя накрутила, у тебя все есть. Отдыхаешь – ну вы знаете. Могла бы и поработать. Бич да фак. Для меня это стало настолько стыдным, что я даже в первом посте объявила: делайте со мной что хотите, дорогие читатели, только не жалейте. Я была не права. Жалеть себя нужно хотя бы потому, что больше никто этого не сделает. Однако у нас нет культуры делать это адекватно. Тут чаще всего два стула: либо погрязать в болоте и перекладывать ответственность, либо ебашить нон-стоп, насмотревшись на жертвенных родителей, скрывающих боль не хуже деда Гарольда, да и в целом на то, какие все вокруг позитивные и деятельные. Однажды я в очередной раз попытаюсь рассказать про то, что со мной что-то не так, и получу в ответ: «Хватит себя жалеть, бедная ты несчастная, соберись и сделай уже что-нибудь». Через много лет я буду рассказывать об этом всем уже психиатру после сорвавшегося путешествия в долину вечной охоты. Но просьбу тогда я все же выполнила – ведь иначе меня не будут любить. Вот я и не жалела себя, подстраиваясь под мамины (а позже и не только ее) хотелки, дробящие мою жизнь в щепки. Слушая на протяжении месяца или двух телефонные угрозы «поймать и выебать» от человека, который примерно знал, где я живу и учусь (мне было 14). Не поймал, если что. Ночуя на славном Казанском вокзале после ссоры дома. Улыбаясь через силу, потому что на работе нельзя быть с понурым лицом. Получая затрещины от тех, кому доверяла, и замазывая синяки тоналкой. Сама виновата же. Ночуя на работе, потому что ехать домой на пару часов не имело смысла. Валяясь в одиночестве с сотрясением мозга и запретом от врача ходить, когда на горизонте догорал дедлайн, а за стеной рабочие громили кухню. Занимаясь сексом через боль и панику (есть у меня там ещё один issue из детства, потом как-нибудь расскажу). Лишая себя сна по несколько дней подряд, потому что вторая работа сама себя не поработает. Выпивая при любых обстоятельствах (в том числе на рабочем месте), просто чтобы не быть такой грустной и не смущать других. Прощая то, что в норме не прощается. Прожигая руки бычками, а потом прижигая свежие ожоги в приступах диссоциации (не представляю, что могло бы заставить меня повторить этот трюк сейчас). Из свежего: живя на кредитку и беспощадно хуесося себя каждый день за то, что не могу зарабатывать больше. Все говорят, что это очень просто. А то, что последние два месяца hh заменил мне соцсети и книги, но без толку – ну так видимо я просто тупая и заслуживаю того, чтобы иногда обходиться без приема пищи. «Ты сама во всем виновата, хватит себя жалеть, просто делай что-нибудь, соответствуй». «Хорошо, я буду. Я сильная! Я кремень!» Но я все равно ощущала вину перед всеми вокруг, ведь глубоко внутри мне хотелось, чтобы меня взяли на ручки и пожалели, а значит, я не жалела себя неискренне. Надо не жалеть еще сильнее. И обязательно кусать руки, которые пытаются тебя взять. Но… кажется, виновата я лишь перед собой, которую теперь пытаюсь вытащить по кусочкам из грязи, повторяя «Прости, прости, прости». Ничего. Прощаю, дурёха. Хотя я не обращаюсь так гадко даже с теми, кто точно этого заслужил. Не будьте как я, любите себя и жалейте (но только так, чтобы это не тянуло на дно). Мир и так даст вам пизды, не нужно делать его работу. #БортовойЖурнал