может пора уже начать

Только недавно осознала одну вещь, а в коментах случилось небольшое напоминание. Решила написать.

Думаю, что кто-то даже узнает себя.

*

Когда-то давно я поняла, что люди не любят нытиков. Они не любят тех, кто много драматизирует, жалуется, рассказывает только о своих неудачах.

Так как беды не обходили меня стороной, а я нуждалась в том, чтобы с кем-то делиться переживаниями, я приняла (неосознанно) решение, что отныне рассказ о них будет переработан в стэндап. Чтобы не оказаться брошенной из-за того, что слишком уж докучаю людям своими страданиями.
Да, значит, я буду их этим веселить.

*

Описание моих неурядиц (а иногда и страданий) начиналось с «хочешь прикол?»

Казалось, что так намного легче. Я же не плачу — следовательно мне не больно.
Редко могла начистоту сказать о том, как мне плохо.

Но, оглядываясь назад, понимаю, что со временем моя безобидная улыбка превращалась в какую-то гримасу. А смех в некоторых частных случаях был агрессией. Но социально приемлемой.

Правда от насмешек над своим горем существует только одна дорога. Саморазрушение.
Но кто ж знал?

*

Сейчас мне кажется, я перестроилась: многое проживаю внутри себя. О том, чем готова поделиться, пишу здесь.

Но есть побочный эффект: если рассказываю что-то больное без шуток, то это еще сильнее заставляет меня ощущать, словно все безнадежно. Так был ли лучше смех?

И, возможно, поэтому до сих пор, если предстоит рассказать о чем-то ужасном, что когда-либо со мной случилось, я снова по привычке и совсем не специально улыбаюсь, ограждая себя от беспросветной тщеты.

Долго думала, почему у меня ощущение, что я заболеваю только на работе?
Слезятся глаза, тяжело находиться в сильно освещенном помещении, хочется смотреть только вниз. Еще и насморк дурацкий.
Как только возвращаюсь домой — все отлично.

Сегодня меня внезапно осенило: это так похоже на аллергию на пыль… А у нас невероятно пыльно.
Настолько, что после лишь одной примерки джинсов (несколько пар, допустим, которые я разворачиваю для покупателей и сворачиваю), под моими ногтями можно высаживать рассаду.

Пока не знаю, что с этим делать и права ли я, но в последние 3-4 смены дискомфорт жуткий, не знаю, куда спрятаться 😔

Стою на кассе, пробиваю джинсы мужчине
Заходят трое девочек лет восьми и странно улыбаются.

— А можно вопрос?
— Сейчас пока занята, подождите немного

Мужчина говорит: думаю, много времени не отнимет, пускай спрашивают.

— Что случилось?
— А на что вы можете обменять вот это?..
*показывают листочек, на который нанесены духи с островка*

После того, как девочки ушли, смешно переглянулись с покупателем и завели небольшой смолл ток о святой детской наивности…

Сижу сейчас и почему-то думаю об этом 🥹
Что бы у них котировалось для обмена, интересно?

Сейчас задумалась: хорошее чувство юмора (и его мрачные оттенки типа черноты или сарказма) всегда ли признак тяжелого детства и/или взросления человека?
Или оно может присутствовать и у нормальных здоровых личностей, у которых в начале жизни было в основном светло и безболезненно?

*

Вспоминаю знакомых, у кого оно выше среднего, и там будто всегда есть какая-то драматическая история.

Может быть кто-то сталкивался с исключениями, или, думаете, боль — обязательный ингредиент для такой особенности?

Я думаю, что только что со мной произошла самая веселая поездка на такси

Захожу в машину
Таксист спрашивает: на Ловина?
Я: эээ… нет
Собираюсь выходить.

— А, подождите, *называет мою улицу* все правильно!
— Хахаха, ну хорошо, а то я уже села так однажды…
— Не к тому таксисту?
— Не к таксисту вообще. Совпал цвет и номер, и я тогда вообще почему-то на переднее сидение присела. Молодой человек за рулем очень удивленно на меня посмотрел, и мы посмеялись с того, что он не таксист. Но мне было стыдно. И забавно, что именно такой же цвет, такой же номер, именно в том месте и в то время.
— Это точно, и вообще кстати, надо всегда быть уверенной, как будто так и задумывала
— Я так не умею… 🥹
— А давно это было? Мне кажется, что парню повезло, красивая девушка внезапно садится в машину…
— Да лет пять назад или больше
— А, ну вы тогда, наверное, в школе учились еще..
— Я уже с института выпустилась к тому времени 😁
Дальше мне снова дали 22 (почему-то всегда именно эту цифру все произносят)

Мы поболтали про минусы того, что тебя воспринимают моложе, чем ты есть, про детей и готовность к ним. И незаметно подъехали на другой адрес. В машину сел парень. Минуту проводим молча, я думала так и доедем.

Таксист: Мне все время кажется, что в этой песне поется мое имя *в песне играет что-то созвучное имени димоон*
Я рассмеялась, сказав, что у меня тоже есть одна такая песня. Попутчик сказал, что он про свое имя еще не слышал композиции…

Дальше таксист спросил как нас зовут, затем узнали отчества и пытались угадать, каким учителем в школе работает наш водитель.

Я пошла путем статистики: кем чаще всего работают мужчины в школе. Мой попутчик задумался про вычислительные науки, мол, мужчинам подходит (я решила не вставлять свои 5 копеек 💀)
В итоге я оказалась права 🐸

*

Подъезжаем к моему дому.
Попутчик: можно здесь высадить
Я: ой, а мне сюда же, только в следующий подъезд 😁

Зашла домой с приятным чувством того, что снова попала в забавную историю. И если бы не первый мой случай, я бы так и доехала молча, не узнав, как хорошо мог бы завершиться этот скучный вечер.

Мне сегодня сказали, что нужно больше улыбаться, мол у меня улыбка красивая и прочее и прочее.

Ответила, что сегодня устала для красивых улыбок.

— Нужно просто больше отдыхать!

Так хотелось ответить:
Правда? Чудненько, так и сделаю, когда разбогатею 🥰

Однако пришлось просто улыбнуться (обычной не энергозатратной улыбкой), на столь дельное замечание.

Разговаривали с парнем про своих двойников (не внешних), находили ли мы их в жизни.

Сошлись на том, что были люди очень близкие по вайбу, но все равно в чем-то да другие.

Еще недавно мне казалось, что если бы я встретила кого-то прям как я, то возненавидела бы его: возможно было бы чувство ревности и уязвленного индивидуализма, тк моя детская упрямость почему-то хочет, чтобы такой как я больше не было... 🧌
Но все мы как отпечатки пальцев: не бывает одинаковых, и такое может случиться только в теории.

Сейчас понимаю, что если мне и встречались схожие со мной люди, я получала огромное удовольствие от общения: не приходилось ничего объяснять, мы много смеялись, разговаривали, и они часто понимали меня без слов. И я их, конечно.

А были наоборот те, на кого я смотрела и сразу чувствовала: «из другого теста». Мне с такими всегда трудно общаться, ощущаю себя в какой-то маске не по размеру и не понимаю, как себя вести, что уместно сказать, а что нет.
Кажется, что все неуместно в такие моменты.

Это кстати странно, ведь я очень эмпатична, но часто в таких ситуациях чувствую себя аутичным роботом, которому надо делать вид, что все в порядке и вести себя как ни в чем не бывало. Интересно, у многих ли есть такая проблема…

UPD: однажды со мной произошла забавная ситуация, когда впервые была в Питере и нас встретили знакомые моих знакомых.
В тот вечер мы поняли с одной девочкой из компании, что у нас одинаковый смех, мы дико смеялись над этим и не могли никак остановиться 🥹
Больше мы не виделись и не общались, но зато я выяснила, что хотя бы мой смеховой двойник существует…
(Осталось найти близнеца по рукам, как в Друзьях. Кстати, если так и хочу найти двойников лишь фрагментами, придется отправляться в Санкт-Петербург. Простите…)

На улице уже второй день солнечно, с крыши капает, по градусам около 0, поэтому мое тело решило, что скоро весна и уже жаждет перемен, хочет носить свое пальто и береты.
И это правда, столько энергии появляется весной, это определенно мое время года.

Тяжело, конечно, будет его разочаровывать тем, что настоящей весны еще не будет минимум месяца два 😟

Но немножко радует, что у меня это время пройдет достаточно быстро. Почти до конца января я буду работать в графике 2/1. Потом в феврале отпуск: еду к родителям, много встреч + в своем городе хочется посещать концерты или какую-то похожую активность. Надоело сидеть дома.

С мартом, правда, у меня всегда были проблемы: слишком отчаянное ожидание весны всегда затягивалось. Но она всегда наступала, как бы долго это время не тянулось.

В общем, все будет хорошо

Осознала, что у меня есть проблема, которая проявляется в глобальных вещах, а в мелочах ее вроде бы нет (боже, я надеюсь…)

Если вдруг появляется проблема, то мозг мне говорит: просто не обращай внимания; если будешь делать вид, что ее нет, если не будешь о ней говорить, то ее как будто бы и не будет на самом деле. Круто? И вообще может все пройдет само собой и не придется даже разговаривать, все наладится и без нашей помощи и дополнительной боли.

И так я играю в молчанку, отсрочивая разговор, ведь он может привести к чему-то еще более неприятному, на что уже не получится также закрывать глаза. И из-за чего мне будет еще больнее. Надеюсь, что все как-то там само без меня.

Я боюсь, что мне снова будет больно.

Но каждый раз, когда я думаю о будущей боли, я ее проживаю.
А могла бы всего один (а может быть и 0), просто поговорив о том, что меня мучает.

Спонтанно решила записать разговорное видео с одного дубля сонным голосом.

Если кто-то тоже еще не спит, буду рада поделиться своим внезапным открытием и маленькой идеей для нового формата. (О боже, я пока это писала, у меня столько идей на этот счет появилось, пошла записывать пока не забыла).

#разговорчики

Чаще всего после работы я возвращаюсь на такси по тарифу «с попутчиком». Для меня это не критично и сильно дешевле, чем ехать одному.

Сегодня, при открытии двери машины, на меня мгновенно повеяло запахом алкогольных коктейлей, а на сидении рядом сидела женщина с темно-зеленым послепраздничным маникюром.

— А ты можешь поставить мою музыку? Обращается женщина к таксисту. Я сперва подумала, что это его знакомая, которая почему-то едет с нами.
— Да, конечно, могу провод подключить если надо.

*внутренне закатываю глаза в предвкушении чудесных 11 минут до моего дома*

— Не, у меня нет этой песни в телефоне, введи «Эта девочка, Ганвест». У меня друга недавно закрыли, он ее слушал все время.

*смотрю в невидимую камеру*

— И можно погромче еще?
Я: давайте только не сильно громко, голова болит. (Это правда, у нас резкое похолодание этой ночью, организм решил, что я не в курсе и нуждаюсь в явном предупреждении).

— А почему болит? У меня правда таблетки нет…
Я: Спасибо, я уже выпила

Таксист минуты две пытается найти песню в Яндекс видео, но включается только «Кайфы кайфы кайфули». Передает телефон женщине, чтобы она сама ввела как надо.
— Да ты все правильно ввел. Не могу найти. Нет, ты неправильно ввел, сейчас.

Мне уже стало самой интересно послушать Эта девочка, Ганвест.

— Эх блин, не получилось ничего… ну ладно…
*грустно вздыхает и отдает телефон обратно таксисту и он включает свою музыку*

— Как Новый год отметили?
— Я с девушкой поругался, поехал работать, а она к подругам.
— Ничего себе… А я трезвая встречала. Это сегодня сестра приехала, мы в караоке поехали отмечать. И сейчас вот везу домой две бутылки пива, посидеть, расслабиться. У меня дочери 22 года, ее нет дома, муж в Чебаркуле. Дома только котенок, тоже мой еще один ребенок.

Рассказала еще, что работает на заводе в цехе, уже все с закрытыми глазами может сделать и сразу понимает, что от нее хотят.

******

… и стало немного жаль эту женщину почему-то. Не знаю, мне часто всех жаль (и это чувство бывает иррациональным, как сейчас), но к пьяным я в основном с негативом и ожиданием плохого отношусь.

А сейчас показалось, что она просто живет по-своему, как сама понимает и просто хочет своего счастья. И осуждать ее за что-то я не имею права. Как не имею права осуждать и других людей, которые мне чем-то могли не понравиться, и которые мне не сделали ничего плохого.

Наверное, когда судишь человека по первому впечатлению, ты не даешь ему шанса, и этим самым возвышаешься над ним. Конечно, мозгу проще быстренько наклеить нужный ярлык и не углубляться. Ему же все понятно со всеми с самой первой секунды.

Хотя сколько раз все мы попадали в ситуацию, когда нам давали и вторые, и третьи шансы. Когда в нас что-то разглядели, несмотря на обстоятельства.

Я выходила первой и пожелала хорошего вечера.
Она же ничего плохого не сделала, почему же я сразу настроилась на конфликт? Мне захотелось сказать что-то приятное, чтобы она почувствовала, что ее не осудили.

И чтобы мой груз небольшой вины за свои предубеждения немножко ослабил свое давление.

Поняла маленькую вещь

Раньше чувствовала себя живой только если ощущала яркие эмоции. Не важно, плохие или хорошие, главное — не находиться в спокойствии. Однако со временем приходилось увеличивать их интенсивность, тк происходила некоторая инфляция.

Сейчас стала относиться к собственному свойству «живости» иначе:

Если тогда я хотела вычеркнуть, промотать разную рутину: поход в магазин, поездку в транспорте, рабочий день, то сейчас пришло понимание, что жизнь в принципе и состоит процентов на 80 из этих скучных однообразных действий.
Избавься от них, и жить останется совсем немного 😟

Поэтому сейчас я всегда «живая». Что-то во мне перестроилось.

Но, кстати, уже другая история, нравится ли мне, что большую часть жизни занимают именно эти рутины или пришло время что-то менять?

Хз, у многих читаю, что появляются силы на новую жизнь, или просто продолжают свою прошлую рутину

А я пытаюсь просто как-то не захлебнуться в бесконечных волнах своих настроений 😟

Поняла, что часто ожидание события для меня также радостно и приятно, как и само событие (а может быть ощущается и еще ярче).

Мне кажется, что когда ты вписываешь в свой график поездки или встречи, а потом с нетерпением ждешь их, то жизнь становится намного интереснее и эмоциональнее.

Я обожаю продумывать, что возьму с собой, в чем поеду, куда пойдем, какую еду буду заказывать, тк мне это доставляет большое удовольствие 🥹

Конечно, спонтанные события тоже всегда приносят много эмоций, тк не было никаких ожиданий по поводу них, но, как правило, они случаются намного реже.
Как и крупные праздники по типу дня рождения или Нового года.