Тайный дневник саратовского губернатора

У саратовчан есть много причин не любить меня и моих подчиненных.

Будь я сам не Губернатором, а простым смертным, я бы тоже был не очень доволен региональной Властью.

Признаюсь, некоторые чиновники такие тупые, что ни украсть, ни покараулить. Среди нас встречаются идиоты и воры.

Но среди нас нет врагов.

Настоящий враг хитер и коварен. Он мало что может сделать с Саратовской Губернией и вторым по величине городом России.

Но он хочет уничтожить нас изнутри, поселив в людях разрушительную панику. Механизмы психологического воздействия врагом хорошо отработаны. Над ними работают те же твари, которые обирают наших стариков манипулятивными звонками.

Не верьте невесть откуда взявшимся телеграм-каналам, распространяющих страх и ложь под видом "правдивой информации".

Журналисты, не распространяйте эту мерзость на своих ресурсах. Не позволяйте обратить свою ненависть к идиотам во благо врага.

Доверяйте только официальным источникам, какими бы неповоротливыми и скучными они ни были. Лучше заскучать, чем погибнуть от страха, поселенного внутри специально обученными гнидами.

Да пребудет с нами сила скоростного трамвая!

Что-то подобное должна была написать моя пресс-служба из тринадцати профессионалов. Но почему-то не написала. Оставлю свои наброски здесь. Для потомков.

В официальном телеграм-канале вышли "мои" итоги 2024 года. Писал их не я, да и решения принимали другие. О главном итоге года, который полностью реализован мной и командой Правительства, могу рассказать только здесь.

МЫ ДОЖАЛИ МАМУКУ.

Гнусным пятном на репутации нашего в остальном безупречного города был ресторан с иностранной вывеской. И где! В самом центре! На спуске к самой длинной в мире набережной! Латинские буквы оскорбляли глаза горожан, заставляя самых образованных из них вспоминать столицу ненавистной Великобритании.

Мамука сначала не верил, что наше требование поменять название на кириллическое вообще серьезное. Отшучивался в своем обычном стиле. Прикидывался, что не понимает русский язык. Потом посерьезнел. Говорил какую-то чушь про известное название, узнаваемый бренд. Ну, мы ему растолковали, что не Губерния для бизнеса, а бизнес для Губернии. Намекнули на присвоение звания бизнесмена с пониженной социальной ответственностью. Мамука брыкался, Мамука лягался. Но мы налегли, и Мамука сломался.

Сначала он хотел переименовать ресторан в СОХО. Но мы его поправили. Такое название вызвало бы ассоциации со словом "сохатый", что отсылает к невинно убиенному депутатом Рашкиным лосю. Этого допустить никак нельзя.

И тогда Мамука, махнув обеими руками и плюнув, придумал название "Мясной №1". А что? Хорошее. Ни одной латинской буквы.

Неважно, что так обычно называют мелкие магазинчики на окраинах провинциальных городов. Будем честны, еще до переименования SOHO напоминал приличное место только ценами и интерьером. По обслуживанию он давно скатился до уровня кабаков на 3-й Дачной. Так что новое название не только подчеркивает ответственность предпринимателя перед городом, но и гармонизирует ресторан со сложившейся реальностью.

Не делайте мне стейки, господа! Давайте жахнем кулебяку!

Дорогие Саратовчане!

Весь уходящий год я утешал себя мыслью, что каждый народ имеет то правительство, которое он заслуживает. Эта перефразированная цитата из труда Монтескье помогала мне удерживаться от написания заявления по собственному.

Конечно же я, либерал advanced уровня и твердый последователь нео-кейнсианства, не могу не понимать, насколько плохо и попросту бездарно живет Губерния под моим "руководством".

Но одним сентябрьским вечером я задумался - а что же такое упорол Саратов, чтобы получить меня, Ладушку, Ковальского и других деятелей современной саратовской политики? Может быть есть в истории некий момент, из-за которого на город обрушилось бедствие в лице нас?

Я тайно заказал исследование нашему крупнейшему Профессору Истории СЮНу. Он работал усердно до конца декабря. Так усердно, что даже пореже стал мелькать в фотосессиях для соцсетей СГТУ и донимать меня просьбами назначить его ректором СГУ.

Вывод исследования неутешителен. Мы накопили отрицательную карму из-за постоянного сноса настоящих ценностей и создания фальшивых. Например, мы построили муляж триумфальной арки в честь Александра II и уничтожили исторический вокзал, действительно построенный при Александре II. Мы удлиняем Набережную во все стороны и не обращаем внимание на то, как ветшает и разрушается ее историческая часть. Мы обанкротили и уничтожили великие заводы и строим пустые коробки на пустырях, призванные их заменить.

В результате брейн-штурма родилась идея собрать кирпичи от разрушенного вокзала, снести новодельную Арку и быстренько построить из них такую же. Возможно, это изменит пространственно-временной континуум, и во мне проснутся дарования, как минимум, Шибаева. А то и бери выше!

Так что сегодня в полночь мы всем Правительством идем на Привокзальную площадь собирать кирпичи.

Желаю всем саратовчанам, во-первых, терпения. Во-вторых, терпения. Ну и в-третьих тоже.

А нашим ребятам вернуться с победой, живыми и здоровыми.

Вот такое поздравление написал я сам. А опубликовали, как обычно, какую-то казенную жвачку. Ну и ладно.

Получил лучший подарок на Новый год. И от кого! От нашего Великого Земляка.

Он сейчас проводит опрос о проблемах Губернии. Чего там только нет: здравоохранение, ЖКХ, уборка улиц, переполненность школ, состояние дорог, вывоз мусора.

Но о том, чем реально занимаюсь я, ни слова. Нет такого пункта "Состояние бордюров на Московской"!

То есть Начальник публично признаёт мою несомненную эффективность в единственной задаче, где я могу принимать решения.

Приятно до слез. Накатил.

Когда в Губернии угробили заводы, она удержалась. Потому что у нее был удивительный оазис, портал в мир добра и веселой фантазии. ТЮЗ Киселева.

Когда Губерния стала вымирать и разъезжаться, она удержалась. Потому что у нее был ТЮЗ Киселева, куда даже уехавшие приезжали сами и привозили детей.

Когда сгорели "Европа" с "Россией", Дом Якимовича и дом офицеров в Энгельсе, Губерния удержалась. Потому что в ТЮЗе Киселева можно было получить запас добрых эмоций, спасающий от этого бардака и тлена вокруг.

Когда разрушили оперный театр и перекопали весь Саратов в поисках скоростного трамвая, Губерния удержалась. Потому что у нее был ТЮЗ Киселева. После смерти Ошерова все там было негладко. Но актеры помнили главное - им детям в глаза смотреть. И они шли на сцену, забывая о всех дрязгах.

Мне кажется, Губерния пережила бы вообще всё. Пока у нее был ТЮЗ.

Но, кажется, мы угробили и его. После того, как министр культуры с добрым внутренним прозвищем Защелканова влезла своими лапками в дела детского театра, он вряд ли оправится. Осталось еще что-нибудь придумать с театром драмы. И тогда из культурных учреждений в Саратове останется только прекрасно отремонтированный цирк.

Который будет везде: и внутри, и снаружи.

Аххахахахахахахахахаха...

Перед отлетом в Уфу провел брейн-штурм по развитию туризма с министерством культуры. Ошибкой, конечно, было передать им эту функцию в 22 году. Скучная Щелканова видит в городе только музей. Она, собственно, больше ничего в жизни и не видела. Расставила бы стенды на улицах и посадила рядом с ними злых бабок - вот и весь туризм.

Законопатить бы ее обратно в краеведческий, но это не мой уровень принятия решений.

Так вот пришли они всем табором и начали выть, как цыганки на похоронах. Мол, от города ничего не осталось - на центральных улицах стоят руинированные остатки зданий, театр на главной площади разваливается, улицы перекопаны целыми кварталами, вокзал сносят. Скоро и консерватории не будет. Кто же из туристов поедет на этот позор смотреть?

Слушал их и думал: почему же нельзя всю Губернию отправить учиться в университет кооперации для обретения стратегического мышления?

Говорю им - вы же за деревьями леса не видите, курицы глупые! И примкнувшие к ним петухи тоже. Вам же дается уникальное преимущество над всеми другими областными центрами России! Вот Нижний Новгород рекламирует себя, как столицу закатов. Воронеж, как столицу Черноземья. Петербург - культурная столица. Так давайте назовем Саратов столицей Разрухи!

Мы не стесняемся бардака и разрушений вокруг нас, мы гордимся ими! Давайте сделаем туристическую программу, посвященную разрухе.

Поезд прибывает на железнодорожные пути среди исторических развалин. Мы сажаем туристов в автобус и везем их прямо на Театральную площадь, где они могут насладиться неприкрытым видом разрушений театра. Потом пешком доводим их до уникального перекрестка проспекта Столыпина и улицы Горького, где их встречает сразу две разрушенные гостиницы - одна уже в руинированном состоянии, а вторая на грани.

После перекуса в "Кофе и Шоколаде" (поддержим ответственный бизнес!) туристы следуют на улицу Советскую, дабы насладиться видом дома Яхимовича. По всем прогнозам, в 2025-м мы его все же доконаем. Здесь туристов подхватит автобус и поедет по местам строительства скоростного трамвая. Вечером же для самых смелых можно организовать пешую прогулку по Большой Горной, начиная с Вознесенской. Здесь обалдевшие туристы увидят не только разрушающиеся старинные дома, но и множество ручьев, бьющих из-под асфальта. Гидов нужно будет специально подготовить, чтобы они рассказали о неконтролируемых водных потоках под асфальтом, которые однажды смоют полгорода.

- Вот это будет приключение! Вот это масштаб! Да к нам туристы толпами повалят! - заключил я.

Зам. министра Баркетов задумчиво добавил:

- Так ведь можно еще VIP-туристам разрешить собственноручно спилить дерево в центре города. А потом на дом ему прислать пепельницу из этого дерева. Или панно какое.

- А еще, - прощебетала Оленька Покровская, - можно за дополнительную плату организовать метание камней в окна расселенных зданий. Это пронимает покруче, чем какой-нибудь пейнтбол!

Я посмотрел на собравшихся не без гордости. Вот что значит навыки лидера, примененные в нужное время и в нужном месте. Еще полчаса назад они пришли сюда с выгоранием, а теперь посмотрите на этих демонов разрушения!

С таким драйвом они даже Лешукова об коленку сломают. Хана вам, градозаshitнички!

Жена вчера посмотрела на меня задумчиво и сказала:

- Ром, не понимаю я, что с тобой? Ты же дома, в кругу родных и друзей - настоящий Цицерон! Да что там Цицерон! Ширвиндт, Державин и Никулин в одном лице. Остроумен, вальяжен, саркастичен. А какие метафоры ты рождаешь сотнями за вечер! Я с 16 лет восхищаюсь твоей многогранной личностью.

И вот я вижу тебя на экране и на официальных мероприятиях. Не могу поверить, что этот вялый судак, пахнущий казенщиной, мой великолепный муж. Ты же блеешь какую-то банальную невнятицу с одинаковым блаженным выражением лица! Зачем ты так? Почему Губерния не знает, каков ее Губернатор?

Я благодарностью посмотрел на нее.

- Ах, Настюша, спасибо тебе. Конечно, мне нелегко казаться таким нелепым и бестолковым. Но что поделать? Есть установка, что самым ярким спикером в Губернии должен быть наш Великий Земляк. Никто не должен переигрывать его по афористичности высказываний и мимическому богатству. Раньше, когда Начальник жег напалмом, можно было не очень бояться опередить в риторическом состязании.

Но сейчас, под грузом великих государственных дел, ему не до эффектных эскапад. Говорит скупо, шутит сдержанно. Вот и приходится мне перестраховываться.

- И что же, Рома, ты теперь всегда на публике будешь таким?

- Ну что ты. Моя столыпинский стержень указывает на столицу! Там в министерском кресле, начну потихонечку раскрывать ораторские способности. Петр Аркадьевич, в Саратове сидючи, тоже роток не открывал особо. Зато потом, потом!..

- Ох, Рома, скорее бы.

- Да и не говори...

Ну-ка, порепетирую. Дорогие пенсионеры и ветераны МВД! Как пелось в известной песне, ваша служба и опасна и трудна. Молодым везде у нас дорога. Старикам везде у нас почет. Вы достигли серьезных достижений в своей важной профессии. И теперь находитесь на заслуженном отдыхе, перенося опыт молодому поколению. Планомерно наращивайте свой наставнический потенциал! Несите его далеко за пределы Губернии, как несли его Табаков, Шнитке и Столыпин. Оперативно реагируйте на вызовы, следуя рекомендациям нашего Великого Земляка! Каждый из вас на моем личном контроле. Благодарю за неравнодушие!

Насколько ж меня еще хватит...

Мне приснилось, что я чопик.

Будто бы вся Губерния - огромная ржавая труба с множеством дырок, из которых хлещет вода. Меня возят по ней и при скоплении народа втыкают в дырку.

Но это ничего не исправляет. Через несколько мгновений после того, как люди расходятся, теплая струя вышибает меня наружу. Я не успеваю опомниться, как еду к следующей дырке. И к следующей. И к следующей.

Получается много-много суеты, огромные затраты сил и никакого реального результата.

А вода все хлещет из ржавой потрескавшейся трубы. И уже поговаривают, что нужен чопик побольше и потверже, потому что этот истрепался и стерся.

К чему этот сон? Не понимаю...

В минувшую пятницу все этажи на Московской, 72 были потрясены ужасной новостью.

Какой-то бизнесменишка открыл в центре города автовокзал. И назвал его "Центральный". Ему хватило безумия и наглости сделать это без участия нашего Великого Земляка, что абсолютно немыслимо для инфраструктурного проекта в Саратовской Губернии.

Какой омерзительный акт нелюбви к родному городу! Два года этот безответственный барыга отнимал у Саратова квалифицированных рабочих, которые могли бы строить скоростной трамвай! Он так хорошо нажился на простых горожанах, что у него образовалась кругленькая сумма на эту циничную демонстрацию непослушания!

Если ты такой богатый, то почему не принес деньги наличными к дверям Правительства, и не оставил их там анонимно, как положено по инструкции?

Но ничего. Все выходные мы брейнштурмили и придумали два анигилирующих удара по самовольной постройке.

Во-первых, мы проверим тарифы во всех автобусах, использующих этот "автовокзал". Абсолютно уверен, что там обнаружатся завышенные тарифы. В Саратовской Губернии задирать плату за проезд могут только дисциплинированные перевозчики, имеющие куратора в Правительстве. Здесь вам не тут. Начнет возить себе в убыток, сразу же придет осознание своего места в пищевой цепочке.

Во-вторых, много вопросов вызывает само здание "автовокзала". На его месте стояла какая-то халупа, построенная еще в начале века. Признаков архитектурной ценности в ней обнаружить никак не получилось. Но нашелся старожил, сообщивший, что по адресу Пугачева, 179А жила зазноба первого космонавта Юрия Алексеевича Гагарина. Он частенько сбегал из общежития и ночевал у нее. Вроде бы в одном интервью западной прессе Гагарин сказал, что в первый раз почувствовал себя в космосе не в корабле "Восток", а с Машей на улице Пугачева.

Мы сейчас быстренько найдем это интервью. Затем признаем халупу утраченным культурным объектом регионального значения. Бизнесменишку заставим снести "вокзал", восстановить здание и передать его на баланс городу. Там можно будет посмотреть фильмы о Гагарине и послушать песни о нем. А по вечерам - лекции для молодоженов.

Не пытайтесь кинуть Саратов!

Вчера долго не мог заснуть. Все думал, ну почему у нас в Саратове все как-то через... В смысле, не получается.

Пешеходное кольцо почти рассыпалось. На Волжской за столько лет не смогли обеспечить выезд автомобилей альтернативными путями. В результате все жители ездят по плитке. Плитка вся разбита в хлам. На проспекте имени Великого Неземляка плитка тоже убита. Только не легковушками, а грузовиками, поставляющими товары в многочисленные магазины и рестораны. Рахова... ой, не могу больше про кольцо.

Стали реконструировать театр - нет театра.

Стали реконструировать вокзал - нет вокзала.

Скоро начнем реконструировать Консерваторию. С очевидным прогнозом.

О скоростном трамвае мне даже думать больно.

Я попытался вспомнить, что же у нас действительно получилось после изгнания пенсионера А.?

И вспомнил. Одно единственное.

ЦИРК.

Нет ли в этом какого-то знака? Например, говорил же Шекспир, что весь мир театр, и люди в нем актеры.

Вдруг Саратов - это цирк, а мы в нем клоуны?

Я уже записывал в тебе, дорогой дневник, что мы решили снести железнодорожный вокзал.

Ничто не стояло на пути этой прекрасной идеи, кроме одной мелкой неприятности. Внутри вокзала под евроремонтом некстати обнаружилась роспись "Наши великие земляки". И наши градозащитники завопили, что, мол, ее обязательно нужно сохранить.

Вездесущее око Начальника немедленно узнало о ситуации. И дало указание разузнать - есть ли на росписи Петр Столыпин? Я лично вечером съездил и проверил. Радищев, Чернышевский, Чапаев, Вавилов,  Яблочков, Блинов и Гагарин есть. Столыпина нет.

После этого Начальник полностью потерял интерес к этим веселым картинкам. Мало ли кто чего рисовал.

Мы уж и похоронили роспись. Но, представляешь, дневничок, нашлись какие-то идиоты, готовые бесплатно снять и законсервировать роспись для ее размещения на стенах нового вокзала. С таким бы энтузиазмом, да на строительство скоростного трамвая! А они все какой-то ерундой занимаются.

До сноса стен вокзала осталась ровно неделя. И чудаки обещают успеть, но у них нет средств на фанеру для размещения фресок, чай, печеньки и какое-нибудь проживание самих чудаков. Собирают денежки на карту Сбера 4817 7602 2611 2583 (Александра М.).

Им бы кто намекнул, что достаточно пообещать дорисовать к оригинальной росписи Столыпина, и бюджетец бы непременно нашелся. Но они же упертые, все за какую-то аутентичность борются. Ну боритесь, боритесь. Тысчонку отправил.

Выходные прошли, как в тумане. Где-то был, что-то говорил. Ничего не помню. Как после заседания поллитру заглотил, так и поддерживал этот уровень в организме до вечера воскресенья. Два раза даже превысил.
У нас с Начальником была договоренность: я сижу красиво, отвечаю за бордюры, вручаю грамоты. Он решает все остальное. Я свою часть выполняю ответственно. К бордюрам претензий ни у кого не возникает.

Но Начальник в последнее время занят великими делами, ему не до нас. И вот звонит в четверг – проведи, говорит, заседание по скоростному трамваю. Там, похоже, опять со сроками беда.

Спрашиваю: я что, могу их прямо разогнать всех? Пинком под жирные задницы?

Начальник смеется. Нет, говорит, конечно. Разогнать нельзя. Они так-то ребята неплохие. Просто команды иногда плохо слышат. Ну и еще кое-что по мелочи. Но выгонять нельзя.

Я говорю: так может оштрафуем их?

Нет, и это тоже нельзя. Они не подрассчитали немного, и денег уже на зарплату рабочим нет. Если оштрафовать, они же не смогут даже благодарность проявлять. Никак нельзя.

А они, спрашиваю, знают, что им ничего не будет?

Знают, говорит Начальник. Но я им велел делать скорбное лицо и не смеяться. Так что ори на них, угрожай карами. Они подыграют.

Ну а дальше наши самые лояльные СМИ все во всех деталях рассказали. Будто не грантожеры, а оппозиционеры ненавистные.

Все увидели, что в Саратовской Губернии можно запускать инфраструктурные проекты без проекта, непонятно как тратить деньги, постоянно врать о сроках, раздолбать полгорода и ничего за это не будет. Выйдет молодой эффективный Губернатор со столыпинским стержнем, и с трибуны скажет: «Ужо я вас! Если еще раз так сделаете, я вам так, так пальчиком погрожу! Навсегда этот пальчик запомните!».

А судя по тому, с какими уверенными рожами подрядчики уходили с заседания, они сделают. Невозможно до февраля, за три месяца доделать то, что не сделали за полтора года. Зимой даже краска бордюрная плохо ложится, чего говорить о сложных электронных механизмах.

И вместо запуска трамвая будет у нас еще одно заседание. Уволим безответственных министров, за то, что отсиживались в сторонке. А подрядчиков оставим. Назначим им новый срок. Самый последний! После которого уже не пальчик, а кулак покажу!

Да я бы сам что угодно показал, лишь бы сдвинуть с мертвой точки наше общее гиблое дело. Но мне нельзя. Да и Pornhub у нас заблокирован.

Думаю только о том, чтобы поскорее вернуться после совещания о скоростном трамвае в комнату отдыха и опустошить весь бар. Вообще весь. А потом за добавкой охрану пошлю. В К&Б, разумеется.

Ну невозможно уже.

Нашел в рабочем графике время, чтобы посмотреть сериал "Столыпин". К сожалению, киношники опять проявили политическую близорукость, граничащую с вредительством.

Мыслимо ли, что в шести сериях только одна сцена снята в Саратове? Да и та. совершенно отвратительная, с попыткой убийства народного губернатора. Ведь всем известно, что Столыпина в Губернии обожали. Крестьяне плакали от умиления, когда военно-полевые суды присуждали им столыпинские галстуки. Некоторые впервые проехались на поезде в столыпинских вагонах! Благодарность саратовчан пережила века! В реальности бы у покусителя на святое вырвали револьвер, засунули в афедрон и тридцать три раза провернули бы мушку!

Также киношники отказались добавить эпизоды, написанные лучшими сценаристами СГЮА.

Например, там была сцена, где Столыпин выпрыгивает из отходящего в сторону Петербурга поезда и начинает целовать Саратовскую землю с криком "Не хочу быть министром внутренних дел Империи, оставьте меня навек в Саратове!".

Также очень выигрышно смотрелась бы сцена с царем Николаем Вторым. Тот назначает Столыпина премьер-министром и спрашивает: "Какие первые шаги предпримите, Петр Аркадьевич?". А Столыпин ему: "Ваше Величество, планирую перестроить Россию по образу и подобию Саратова, ибо ничего лучше и придумать невозможно". Царь плачет от восторга. Вбегает императрица - и тоже плачет. Великие княжны танцуют и сквозь слезы поют "Зачем мне солнце Монако?".

И в финале умирающий Столыпин должен был пронзительно сказать жене: "Знаешь, Олечка, об одном жалею. Что не доживу я до момента, когда построят в Саратове самую длинную набережную и пешеходное кольцо. Так хотелось бы своими глазами увидеть молодого эффективного губернатора с моим стержнем, ведущего Губернию к процветанию!".

В общем, бесполезный сериал получился. Сейчас думаем, о каком еще великом земляке можно снять кино. К сожалению, кандидатур крайне мало. Все великие земляки при первой же возможности свалили из Саратова, вернувшись, в лучшем случае, умирать.

Как же я их понимаю.

Вчера мы наконец-то приступили к ликвидации корня зла в нашей Губернии. После победы над ним все беду исчезнут сами собой.

Многие обвиняют членов Правительства Губернии в праздности. Это жестоко и неоправданно. На самом деле, все мы честно выполняем свою единственную функцию - сидеть и сторожить места, чтобы туда не прибежали какие-нибудь чужие и плохие люди.

Но некоторым из нас приходится сторожить сразу два места. И одновременно ощущать собственную бесполезность сразу по двум направлениям. В жизни ведь как устроено? Например, мужчина с годами может от стресса немного утратить силу своего нефритового жезла. Но зато он умело и страстно целуется и щекочет усами. В результате чувствуя себя вполне полноценным членом общества.

А если ему ни жезлом царственно взмахнуть, ни поцеловаться? Депрессия, алкоголизм, второстепенная должность в районной администрации - вот его путь.

Сегодня мы отделили должность заместителя председателя правительства от министра образования. Убили двух зайцев. Во-первых, теперь еще один хороший человек будет при хорошей должности. Во-вторых, с другого хорошего человека сняли немного груза безделия.

В ближайшее время мы ослабим бремя всем членам Правительства. Самый жирный пирог разрежем в лице Торгашина. Вместо него одного будет один зампред, один министр промышленности и еще один - энергетики.

Взбодрим и Ковальского - поделим его должность зампреда и министра на две.

Дальше пройдемся по более простым людям. Колоколова разделим на двух - будет министр информации и министр массовых коммуникаций области. Будут драться между собой, кто повезет столичным изданиям нал за антинегатив.

Разумеется, будут отдельные министерства строительства и жилищно-коммунального хозяйства. Один человек с таким объемом безделья не справляется.

Разделим министерство природных ресурсов и экологии. Отделим внутреннюю политику от общественных отношений, цифровое развитие от связи, труд от социальной защиты.

Ну и в качестве последнего штриха - расчленим комитет охотничьего хозяйства и рыболовства. Дадим мощный сигнал любителям рыбку съесть и лося добыть.

Конечно, нас будут обвинять в бюрократизации Губернии. Ведь под каждого нового министра нужны и помещения, и штат, и транспорт, и паёк. Но зато станет спокойнее работать. Члены Правительства перестанут излучать темную энергию, приводящую к плохой карме. И скоростной трамвай обязательно достроится.

Просто если уж и это не поможет, то я вообще не знаю - что делать?

Мне приснился странный сон. Будто иду я один по криво положенным шпалам. Город вокруг меня пуст и мрачен. Небо заволокло облаками. Кое-как перешел мост на Разина. Сворачиваю вправо, и вижу - стоит толпа. Простой люд, чиновники и победители конкурса инвесторов.

Голос торжественный раздается: "Саратовский губернатор вылез из своей норы!".

Я все иду, никого не трогаю. И вдруг - солнце пробилось сквозь облака! У меня из-под ног мгновенно выросла огромная черная тень. Ясное дело, от неожиданности шарахнулся, зацепился ногой за шпалу и рухнул в кусты.

Лежу. Оцениваю ущерб. А тот же торжественный голос провозглашает: "Губернатор увидел свою тень! Извините, саратовчане, но впереди еще шесть лет строительства скоростного трамвая!".

Загалдел народ, возроптал. Затопали чьи-то ботинки рядом. Тут я и проснулся.

Знаешь, дорогой дневник, очень хорошо, что мы пока строим только трамвай. Меня заставляют топать по земле, и это более-менее привычно. А вот когда мы начнем строить мост через Волгу, придется учиться ходить по воде. Говорят, парень, освоивший этот навык, не очень хорошо кончил, хотя и прославился.

Да и как при нынешней обстановке переходить с Янки на Наутилус?

Вот и прознали журналисты о том, что мы решили окончательно угробить Эконом.

Его здание передадут училищу химзащиты, возрождать которое решил Начальник.

На сотрудников уничтоженного ВУЗа, в общем, плевать. Их планомерно унижали пять лет. После того, как в Экономе полностью убрали бюджетные места, поступать туда стали только очень своеобразные абитуриенты. Ведь экономистов за государственный счет готовили и в СГУ, и в ПИУ, и там же с распростертыми объятиями принимали на коммерческой основе. Так что в Эконом шли молодые люди, прошедшие двойной отрицательный отбор. Каково было преподавателям, даже думать противно. Нет ничего страшнее равнодушного и самоуверенного дурака, я это хорошо знаю по работе в Правительстве.

Эти наивные кандидаты и доктора пытались просить защиты у СЮНа. Но он уже давно равнодушен не только к прошлому месту работы, но и к нынешнему. Всеми мыслями этот мощный деятель высшего образования перенесся в СГУ, где кого-то наконец будет немного волновать звание профессора истории. Плюс мы подкупили его обещанием поставить во дворе бывшего Эконома конную статую СЮНа в стиле памятника Александру Третьему в Петербурге. Может быть Наумов был и не лучшим руководителем ВУЗа, но точно крупнейшим.

Наш проект чуть не испортили экологи. Они заявили, что размещать военное заведение такого рода в центре города, да еще и в овраге, чрезвычайно опасно. Но после Столыпинского индустриального парка технология усмирения экологов отработана до блеска. И вскоре их сытые морды не выражали ничего, кроме тупой радости.

Ко мне приходили два саратовских банкира, когда-то закончивших Эконом. Говорили смешное про то, что неправильно закрывать ВУЗ с почти столетней историей. Про каких-то знаменитых преподавателей, в честь которых назвали аудитории. Про создание новых, нужных финансовых отраслей специальностей, связанных с IT. Я вежливо покивал и предложил им не заниматься ерундой, а пожертвовать денег на действительно важное. Конкретно на штукатурку Триумфальной Арки. Ушли озадаченные.

Никто не вспомнил, что когда-то у Эконома забрали старинное здание на Большой Казачьей взамен на строительство пристройки. И, раз такое дело, было бы честно здание вернуть.

Но честность в нашей Губернии, наряду с совестью и рассудком, давно стала бесполезной. Оставался только инстинкт самосохранения, да и тот из моды выходит. Ведь идиоты, готовые нести ответственность за скоростной трамвай, находятся бесперебойно. Как раз сегодня обозначилась новая парочка будущих сидельцев.

Прощай, Эконом. Сик транзит глориа мунди. Сапиенти сата.

Престарелые саратовчане любят оставлять в интернете комментарии, мол раньше город был лучше, и руководили им умелые специалисты. И только мы, нынешние Руководители, полные идиоты. Театр просрали. Теперь еще и вокзал снесут.

Мне тяжело такое читать.

Да, у нас есть определенные недоработки с оперным театром. Но в чем корень этой проблемы? Почему в других городах театры, построенные по аналогичному проекту, благополучно стоят? И только наш - треснул?

Да потому что саратовские руководители прошлых лет решили оптимизировать затраты и построили новый театр на дореволюционном фундаменте. А тот клали пусть и надежно, но при совсем другом уровне подземных вод. Вот и аукнулась нам эта экономия.

Абсолютно та же история и с вокзалом. Новое здание во времена СССР поставили на позапрошловековой фундамент. Он сейчас до такого состояния дошел, что укреплять его дороже, чем снести все подчистую и построить заново. Как вам такие гении экономии?

А мост наш, мост? Когда Косыгин его открывал, голос сорвал матюгами. С кулаками кидался на Шибаева. Орал: "Что ж вы, черти косоглазые, на самом длинном мосте в Европе сделали всего две полосы движения?". Отлично сэкономили! Теперь надо срочно новый строить, а как мы умеем в "срочно" - хорошо видно по трамваю.

Нет, саратовчане. На фоне тех гигантов обсёра мы так, немного штанишки испачкали. Саратовский чиновник - это бренд вне времени. Мы еще прославимся в диссертациях, где теория естественного отбора Дарвина противопоставляется саратовскому отрицательному отбору.

А мы пойдем с тобою погуляем по трамвайным рельсам...

Вчера вечером уже собирался ехать домой, в Энгельс, как вдруг в кабинет вошел Александр Ванцов в знаменитом белом мундире. Он промаршировал прямо до стола, вытянулся во фрунт и вежливо спросил:

- Можно, Роман Викторович?

Я взглядом показал на кресло. Ванцов распахнул мундир и достал мачете. Покопался в штанах, извлек небольшой топорик. Сел. На мой, мягко говоря, удивленный взгляд сказал:

- Все в порядке. Мне - можно.

Помолчали секунд десять.

- С чем пожаловали, Александр Николаевич? - спросил я.

- Да вот тут сойка на хвосте принесла, что собираетесь вы меня в Москву делегировать. В Совет Федерации. Вместо деда Сарая.
- Ну что за эйджизм, Александр Николаевич? Вообще-то Валерий Васильевич вас на семь лет младше...
- МОЛЧАТЬ!!! - вдруг гаркнул Ванцов.

Я даже опешил. Вообще-то такое разрешено только одному Человеку. Может быть вышли какие-то новые указания, а я что-то пропустил? Но тут Ванцов внес ясность.

- Простите старого солдата, Роман Викторович. Это у меня инстинктивно, когда незнакомое слово слышу. Позвольте без обиняков. Вся Губерния знает, что если бы я вел свою кампанию в полную силу, не сидеть вам в этом кресле. Но, как человек служивый, я понимаю, кто куда вась-вась, и все сделал в соответствии с линией партии. Но областное депутатство считаю благодарностью недостаточной. Всю жизнь меня по дырам мотало. Пока ноги еще носят, хочу Москву посмотреть. И Губернию нашу показать во всей красе. Радаев за два года ничем не отметился. Я такое отчебучивать стану, что депутат Марычев щенком покажется.

Я молчал. Ванцов понял это по-своему. Подошел вплотную ко мне и зашептал жарко:

- Ты не думай, Роман Викторыч. Не дурак я. Отблагодарю. Я ж по диплому кто? Радиотехник! На прощание перед переездом в Москву всю прослушку в твоем кабинете выявлю и нейтрализую. А в Москве все разведаю, все входы-выходы. Приедешь сам уже на готовенькое.

Посидели. Водочки выпили. Хороший он все же мужик. И борода такая приятная! Может и правда пора его - в Москву?

В Университете кооперации нас учили: если судьба подсунула тебе лимон, сделай из него лимонад. Катастрофу с оперным театром уже не удается прикрывать затыканием глоток губернским изданиям. Благодаря двум фиглярам, она вышла на федеральный уровень, и уходить оттуда не собирается.

Но в Правительстве не дураки сидят, и после брейн-штурма мы придумали эффектное противоядие. На временной сцене театра оперы и балеты в ДК «Кристалл» будет поставлена принципиально новая редакция мюзикла «Призрак оперы».

Сюжет таков.

Много лет в подземельях оперного театра жил бывший депутат облдумы трех созывов по прозвищу Призрак. Он постоянно гадил городу – разрушал промышленность, устраивал пожары в старинных зданиях, уничтожал асфальт. Не трогал только сам оперный театр. При помощи природной злобы и коварства Призрак втерся в доверие Старому Дирижеру, машущему палочкой уже больше полувека. Старческая невнимательность последнего позволяла негодяю шастать по театру в любое время.

Но однажды во время расширения своего подземного логова Призрак задел фундамент, и здание театра треснуло. Молодой и эффективный Председатель Правительства не мог терпеть такой позор под своими окнами и организовал реконструкцию. Это помешало планам злодея соблазнить юную прекрасную певицу Кристину прямо на исторической сцене, и он поклялся отомстить молодому руководителю.

Из подвалов заброшенного завода «Тантал» Призрак устраивал диверсию за диверсией. Это он воровал письма, которые подрядчик реконструкции театра писал в Правительство о необходимой поддержке. Это он устроил роковой пожар в бывшем здании гостиницы «Россия». Это он распугал всех рабочих, нанятых на строительство скоростного трамвая. Наконец, самое ужасное, это он, бывший депутат, околдовал почти всех чиновников Губернии, сделав их жадными трусливыми идиотами.

Одновременно со своими пакостями, Призрак ставит в театре новую редакцию оперы «Севильский цирюльник», где объект его вожделения Кристина исполняет партию Розины. Когда на спектакль приходит объект его ненависти, ставший Губернатором, Призрак увлекает молодого человека в подвалы и уговаривает переметнуться на темную сторону. Губернатор категорически отказывается. Тогда темный властелин переносит его на улицу Чернышевского и обрушивает на Губернатора свежепостроенную Триумфальную Арку, сопровождая это дьявольским хохотом.

Призрак возвращается в театр, чтобы дать команду начать спектакль, но встречает Жену Дирижера. Она слегка визгливо спрашивает – кто он вообще такой? «Я хозяин театра», - поет Злой Гений. «Это я хозяйка театра, а ты говно!», - поет в ответ Жена Дирижера и мощным вибрато повергает многолетний ужас Губернии в прах.

После этого Триумфальная Арка сама восстанавливается, освобождая невредимого Губернатора. Появляется новое красивое здание театра. Гостиница «Россия» как-то сама превращается в сверхсовременный отель, и многочисленные богатые туристы едут к ней на очень скоростном трамвае. По пути им встречаются умные честные чиновники, не боящиеся взять на себя ответственность.

В финале все поют гимн Саратова и целуются. Все как-то забывают про молодую красивую Кристину. Но кому нужны эти молодые сисясточки, когда есть такая опытная Жена Дирижера?

Мне кажется, это будет настоящий хит. В легкой аллегорической форме мы объясним истинную причину всех бед в Губернии и отмажемся от ответственности.

Почти все готово. Осталось только смонтировать на временной сцене театра сложную систему бесшумного удаления песка, который обильно сыпется из солистов нашего театра.