утром скучаю но не сильно думаю о ней днем принимаю расставание и не думаю о ней ближе к вечеру очень скучаю постоянно думаю о ней ближе к ночи думаю о том какая она плохая и как хорошо что мы расстались. сейчас у меня адекватная фаза по этому иду кушать и рисовать
а я так не могу. мне дофига вещей о ней напоминает я пересекаюсь с ней в каких-то пабликах. я по 50 раз на дню думаю "блин а что она вообще ко мне чувствовала?? а чем она руководствовалась когда писала ту фигню в коммы?? а почему если все хорошо нельзя ничего вернуть??" и чет мне фиговенько от того что я не знаю ответы на эти вопросы
мне больно когда я вспоминаю что уже почти месяц прошел. в первую очередь из-за того что я понимаю что надежды на тт что все наладится вообще никакой. а во вторых что я только недавно начала принимать тот факт что мы расстались окончательно. справедливости ради это не моя вина. а вина того что она мне писала (все еще часто думаю почему и можно ли было уговорить ее как то тогда) единственный плюс который я из этого могу вынести так это то что я ее как следует обматерила за это и расписала поминутно где кто соснул хуйца. горжусь собой но можно было и без этого. можно было вообще не расставаться
у меня скоро слогон будет "плачу и рисую Дилана" только я не плачу но явно рисую. у меня Дилан теперь как терапия после расставания и попытка отвлечься от мыслей
прикольно будет если чекает. я с нетерпением жду дня когда смогу ее отпустить а то пока не получается не смотря на то что она мне два раза отказала и вообще после того что она творила у меня чувств к ней быть не должно. но нет сижу хочу попробовать все вернуть. заебалась уже
