Последний месяц я словно в какой-нибудь слезодавительной дораме, где героине осталось жить полгода, и она начинает по пунктикам исполнять свои мечты, даже самые дикие. Но если всё, чем я занималась ранее, как-то вписывалось в привычную норму (даже увольнение, не впервой же, хе-хе), то вчера уровень нестандартности пробил потолок. Я выступила в первых в своей жизни соревнованиях по фигурному катанию как взрослый любитель (пре-бронза). Да чего там катание, я ни в каком спорте никогда не состязалась, ни в каком статусе. Эту шалость мы с тренером задумали ещё осенью прошлого года, но мне казалось, что день Х никогда не наступит — слишком нереально, так не бывает. Где я и где настоящий спорт. Ещё и смотреть будут. И — о боже — оценивать. 6.0 и вот это всё. Итог такой: второе место, разница с первым — в 0,03 балла. Немного не добрала по артистизму, но у меня даже слов не находится, чтобы выразить, насколько мне не обидно. Я совсем не помню, как катала программу. Помню, как объявили моё имя, как я выехала на стартовую позицию, полная решимости хорошенечко кайфануть от процесса. Как с этими мыслями слегка запуталась в ногах и поняла, что надо срочно менять тактику. Не должно быть даже кайфа. Ничего. Даже меня. И в тот же миг как будто рубильник переключили в другой режим. Пропали мысли, музыка, лица зрителей, попытки мысленно диктовать себе, что дальше. Чуть позже, просматривая видео, я охренею с того, что уложилась в музыку именно так, как хотела. Ну и с того, что получился прыжок, который никак не шёл на разминке перед прокатом, и я уже смирилась, что не осилю его. Однако на льду перед судьями телесная память прекрасно справлялась и без бубнежа со стороны мозга. Когда вчерашний день переварится и уложится в голове одним из самых счастливых воспоминаний, я буду помнить поездку до катка с моей лучшей в мире группой поддержки в лице подруг, грохот колёсиков чемодана с коньками по асфальту, бег вокруг льда под указания тренера, лёгкую панику от внезапных перестановок в расписании, когда мне показалось, что я вот-вот пропущу разминку, холод под тонким платьем. Потом краски смешаются, наступит пустота. И окажется, что не так уж и страшно иногда немножечко не быть. Спустя полторы минуты я вынырну прямиком в аплодисменты, объятия тренера и подруг, балансирование в коньках на пьедестале, столовский кофе, казавшийся самым вкусным в мире, прохладу медали, душевные разговоры и родной смех. И каждый из этих маленьких моментов будет настолько же важен, как те полторы минуты, ради которых всё затевалось. Задним умом осознаю, что мне совсем не было страшно. Ну что могло произойти самое худшее? Падение? Я трижды в неделю так рискую. На соревнованиях неприятнее, но не конец света. Проигрыш? Я (и каждая из участниц) победила в тот момент, когда выбрала не зассать, и это единственная победа, ради которой стоило выступать, ауф (ладно, иметь медальку тоже весьма приятно). Облажаться как-либо иначе, более изобретательно? Моя аура кринжа достаточно сильна, чтобы это выдержать. Конечно, пересматривая запись в телефоне, я думаю о том, что вот тут не докрутила, там запнулась и вообще мой кот бы и то чище откатал. Но потом одёргиваю себя: не умничай давай, во время выступления взгляда со стороны не было. А потом ещё сильнее одёргиваю: ебать, женщина, ты на соревнованиях выступила, тебе хлопали незнакомцы, за тебя болели самые волшебные в мире люди, не говоря уже о том, что ты тренируешься чуть больше года и тебе 30. Селебрейт ёр виктори уже в конце концов ради Христа. В общем, что. Мне понравилось, готова пробовать и впредь, но без фанатизма. Ведь то, что я делаю — всё ещё ради веселья, а не ради позирования на пьедестале. Всё ещё слабо понимаю, что произошло, поэтому сильно рефлексировать пока не буду, а просто оставлю тут рандомную фразу, подслушанную в раздевалке: «Никто не знает твою программу. Если что-то не получится — просто продолжай катать». #OnIce