Физика, 7 класс. Маленький мячик поднимают над землёй. Чем выше он окажется, тем больше потенциальной энергии в нём скопится. Мячик отпускают. Его потенциальная энергия перетекает в кинетическую, до самого момента удара. Отскок, деформация, потери — и всё по новой, одно в другое, раз за разом, пока не погаснет импульс. Я сейчас примерно как тот мячик, если заменить кинетическую энергию на то ли манию, то ли просветление, а потенциальную — на провалы в непроглядный мрак, который всегда внутри. На прошлой неделе я ездила в Питер и умудрялась целых шесть дней безусловно любить буквально каждую минуту из всего, что со мной происходило (ни разу при этом не напившись до потери памяти). Мир податливо вставал на паузу, позволяя как можно лучше себя разглядеть и запомнить, а я жалела, что пяти стандартных чувств недостаточно для того, чтобы впитать его во всех деталях. В расселёнке на Канонерском, среди книжных шкафов в «Подписных», на зеркальном побережье Кронштадта, в свете прожекторов A2, вдоль городских каналов и улочек — куда бы я ни шла, каждый шаг сквозил чувством правильности, нужности, искренности и комфорта. Такое вот свободное падение. Когда кайф от жизни достигал пика, кинетическая энергия окончательно иссякала, и меня сминало об асфальт, размазывало тоской по всему сразу. Однако любить жизнь я не переставала, и это вытягивало на дальнейшие эмоциональные прыжки. Кто знает, может, эта любовь и была импульсом. И всё ещё есть. Только с возвращением амплитуды становятся всё короче по продолжительности. В Питере один такой скачок мог длиться пару дней, а в Москве я сегодня с утра неслась домой счастливая, с кофе в одной руке и долгожданным свёртком из ателье в другой, а сегодня же вечером ревела в ворот куртки в такси тайком от водителя. Когда подбрасывает на максимальную высоту, настоящий момент открывается как на ладони — и я вижу, как же у меня много поводов быть довольной, сколько замечательных людей рядом, сколько открытых дорог впереди. Что смысл есть, много его, куда ни глянь. А когда тащит по дну, я вижу, что моя жизнь в том виде, в котором она сейчас организована — иллюзия, на поддержание которой у меня остаётся всё меньше сил. Самое печальное, что эта иллюзия мне всё ещё очень дорога. И ещё более печальное — мне приходится развеивать её собственными руками, снимать одни чары за другими, сбрасывать ступень за ступенью, разбирать декорации, чтобы добраться до драгоценного настоящего. Но, наверное, я справлюсь. Ведь импульс моих эмоциональных качелей — любовь, а не ненависть, как раньше. И даже если я не всё правильно помню с седьмого класса, мне нравится думать, что когда мне плохо, значит, я лечу наверх. #БортовойЖурнал