Практически не писала в последнее время, потому что меня сожрала апатия. Возможно, это происходит потому, что я постепенно снизила, а потом и свела на нет приём лекарств, потому что а) сил регулярно впихивать это в бюджет у меня больше нет б) чтобы нормально просыпаться и не грезить о сне на работе. Но как говорил мой дед, не понос так золотуха, и в итоге каждая ночь сейчас оборачивается полноценными фильмами ужасов в формате full immersion. Причём не только с драками, погонями и изощренными убийствами, но и умело вплетенными в эту канву мимолетными липкими страхами детства, таящимися где-то на подкорке в ожидании своего часа - бытовые вещи вроде обшарпанных подъездов, постоянно застревающих лифтов, узорах теней на стенах пустой квартиры, которые по неведомой причине заставляли кровь стыть в жилах. Казалось бы, закинься таблетками и спи спокойно без сновидений, но я продолжаю прыгать по любимым граблям и в который раз предпочитаю яркие сны серой реальности, где ничего не происходит. А если и происходит, то лучше бы не происходило. Некоторе время назад я ежедневно гоняла на работу на такси, потому что, во-первых, будучи на схеме, не просыпалась по будильнику (он звонил, а я его просто не слышала), а во-вторых, в такси можно блаженно растянуться на заднем сидении и спать ещё минут 20. Но стоило слезть со схемы, как не заставила себя ждать третья причина. Мне очень хотелось, чтобы машина со мной внутри разбилась. Вот она, классика: мысли о смерти. Без пафосных влажных фантазий о скорбящих и наконец-то-всё-понявших, скорее нечто, похожее на научный интерес - отрешенное, бесстрастное. С вполне себе холодной головой я размышляла о том, что можно просто закрыть одну дверь и открыть новую. Смерть - это конец одного этапа и начало другого. Если мне не нравится передача по тв, то я переключу канал. Если мне сложно или неприятно читать, то я переверну страницу. Так зачем продолжать быть, если тянет дальше? О. говорит, что мы не можем знать наверняка, что нас ждёт за гранью. Есть риск, что ничего хорошего. Умереть ведь дело нехитрое, но неплохо было бы подумать и о последствиях. Включаем осознанность и думаем. Разве мои близкие это заслужили? А моя книга, которая так и не увидит свет? «Круто, но что если и это очередной сон?» – шепчет мое ПРЛ. О. всячески пытается вернуть меня в реальность. Она посоветовала мне завести вещицу, которую можно везде таскать с собой, и в случае чего делать reality check. У меня такая есть. Но...ведь проверяемая реальность тоже может быть симуляцией, только более устойчивой..? Короче, мораль: не стоит самостоятельно отменять прописанные лекарства. Мало ли какие вопросы бытия займут ваши мысли после этого. P.S. Один раз, кстати, почти получилось накликать беду, но дальше ушибленного носа и помятых солнечных очков дело не пошло. P.P.S. Напоследок два слова, которые надо вытатуировать на внутренней стороне век: Мы нужны здесь. Надеюсь, что тоже скоро в них поверю. #БортовойЖурнал