Kind reminder по случаю всемирного дня предотвращения суицида (который, оказывается, сегодня): в фундаменте желания умереть как правило лежат камни «я устал», «я так больше не могу», «мне не интересно, что будет дальше». Не собственно смерть. Она лишь кажется единственным способом отдышаться, побыть в домике, сбежать от проблем и от себя (особенно от себя). Однако у неё есть один существенный минус: она необратима. Слово «необратима» ещё долгие месяцы горькой таблеткой перекатывалось на моём языке после первой попытки. Сначала это казалось только плюсом, с какой стороны ни глянь. Даже сейчас я нет-нет да подумываю, что если бы меня окончательно и бесповоротно не стало, все бы ничего особенного не потеряли, а может, даже стало лучше. Ну погрустили бы поначалу, но ведь жизнь продолжается, чё там. Булщит всё это. Пребывание в состоянии выжатого депрессивного овоща не даёт помнить о своей красоте, силе и уникальности. Человек проваливается в собственное кровоточащее нутро, откуда видно только боль, усталость и страх, возведённые в десятую степень. Естественно, что на ум приходят любые, даже самые радикальные способы прекратить кошмар. Только вот ваши красота, сила и уникальность никуда при этом не деваются. То, что вам плохо здесь и сейчас, не отменяет того, что глобально вы — важная и незаменимая часть мира и без вас не получится вообще ничего. Это лишь означает, что вам нужна забота. Вне зависимости от того, насколько стремительно или неторопливо наше движение по жизни, без оглядки на количество достигнутых целей и удовлетворённых амбиций (или же их отсутствие) — все мы по-своему меняем мир в правильную сторону, как часовой механизм, толкающий стрелки вперёд. Каждый человек — это мир в миниатюре. Ну знаете, как у алхимиков: что наверху, то и внизу. Состав тот же, но последовательность компонентов, процессов и символов неповторима, за счёт чего у разных миров свои истории, мифы, правила, обитатели. Убить такой мир — всё равно что выколоть Большому Миру-0 один из глаз, которыми он смотрит на себя. А они все ему нужны, в каждом своя красота. Когда несколько лет назад меня прижало окончательно, я устроила себе симуляцию смерти. Затея опасная, так что не продаю, просто показываю. Я перестала общаться с большей частью друзей и знакомых, нашла работу на удалёнке (дело было ещё до пандемии) и намеренно выпала из всех возможных событийных потоков. Что-то типа экспериментального компромисса между жизнью и смертью, договор (или спор) с самой собой. Никакого терапевтического/духовно-трансформационного смысла в это не вкладывалось, мне просто хотелось не быть, пусть и на минималках. Не быть мне не понравилось. Если бы я тогда прекратила быть по-настоящему, то совсем чуть-чуть не дошла бы до развилки, после которой жизнь налаживается. Она непременно есть, и добраться до неё помогает своевременное обращение за помощью — лучше сразу к психиатру/психотерапевту, а если такой возможности пока нет, то можно начать с семьи и друзей. Да, это приходится делать через вселенских масштабов ощущение одиночества, вины и бесполезности, недоверие — они в такой ситуации нормальны, хоть и реальному положению вещей часто не соответствуют. Люди ломаются, но не приходят от этого в негодность и не становятся обузой. Будьте добры к себе так же, как бывали добры к другим. Если в зоне риска ваш близкий человек — говорите с ним как можно больше и будьте рядом. Это правда бесценно. По случаю напомню про старый пост о том, как справляться с суицидальными мыслями. И заодно — про то, как позаботиться о себе заранее, пока не жмыхнуло кризисом. На днях я ходила на могилу бабушки. Солнце падало на гранит с её фотографией, а над головой с писком носились ласточки. Я вспоминала, как бабушка улыбалась и звала меня «ласточкой». Почему-то очень хотелось жить. Как минимум для того, чтобы подольше задержать в памяти те моменты, а то хрен его знает, как форматнёт в следующей жизни. Со смертью всегда успеется. #Дизордер