Иногда жизнь напоминает движение по замёрзшему озеру. Километр идёшь нормально, а потом наступаешь в незаметное тонкое место, и всё — лёд ломается, открывая экзистенциальную пустоту. Такая история типична для погранички, но я каждый раз поражаюсь как в первый: ничего не произошло, а психику тряхнуло. На самом деле что-то всегда происходит, просто внешняя оболочка события не всегда позволяет опознать в нём триггер. А вот эмоциональный заряд, который оно несёт, личнее, метафоричнее и глубже. Если долго залипать в пустоту, то можно дозалипаться до другой крайности, где весь мир — лишь набор выдуманных условностей и в нём нет ничего настоящего. Хочется поставить эту странную игру на паузу, встать из-за компа и размять своё затёкшее естество, настоящего себя. Покинуть это неправильное, неестественное, тесное. Если с вами такое происходит прямо сейчас, то поздравляю (нет), мы на этой неделе на одной волне. Меня ебашит короткими вспышками: пару часов я львица и по натуре победительница, а попозже — бесполезная чмоня. Через час-другой перебрасывает в другую параллель, где всё ненастоящее и неважное. Какая разница, куда скачет моя самооценка, если мир всё равно иллюзия? Ещё через час попускает. Такая вот турбулентность. В канале было немало постов про то, как быть в подобных состояниях, но пока что лучший из них — про волну. Принцип не изменился: не отмахиваться от накатившего, но и не бросаться в него с головой, а принять, как погоду, беспристрастно наблюдать и изучать. Что ещё имею добавить: 🐚 Из всех моих личностей лучше всего такие периоды вывозит внутренний гопник с его странной трактовкой принятия. Все самоедствования он отбивает фразами: «Да, я хуже всех. И чо, обосраться теперь? Чем ещё удивишь? А кроме критики что-то будет?». Диалог в таком ключе каким-то чудом повышает градус внутренней свободы и осознания нелепости собственных предъяв к себе. 🐚 Нужен базовый физиологический чекап. Время доебаться до себя, как дотошный родитель: не голоден ли я? Хорошо ли поспал? Ничего ли не болит? Нет ли алкогольных отходосов? Не слишком ли холодно/жарко? Комфортно ли телу сейчас? Приняты ли необходимые лекарства? Шапку надел? Если по одному из пунктов фейл — накормить, уложить спать, погладить. 🐚 Встать и размяться. Да, заблудившееся в лабиринтах ментальной эквилибристики «я» просило не совсем такой разминки, но чем богаты. Счастье — это цепочка химических процессов, а вся химия — в теле. Тащите себя на неторопливую прогулку в случайном направлении без навигатора (вообще я делаю это в любой непонятной ситуации, ну кто ж виноват, что прогулки так работают). Дайте себе задание: замечать всё красивое, милое и доброе, что встретится на пути. Замечаете? А теперь представьте, что это специально для вас. Без скептицизма, просто представьте, это бесплатно. И солнце для вас красиво деревья подсвечивает, и собачка улыбается тоже вам. Сейчас вы — самый любимый ребёнок этого мира. Не надо покидать игру раньше времени, всё это будет скучать. 🐚 Поговорите с собой сострадательно, честно и непредвзято. Откуда неприязнь к себе? Действительно ли стоит себя за это гнобить? В ходе беседы вы, скорее всего, докопаетесь до того, что намертво заебались, вот и всё. 🐚 Напишите о своих качелях в дневник (если они частые, то имеет смысл вести трекер настроения, у меня был Daylio). Разбейте запись на две части: • В чём проявляются качели? • Что происходило до того, как они запустились (просто опишите события, не ищите связи сейчас). Если делать так регулярно, со временем накопится материал, из которого получится вычленить логику срывов. 🐚 Если есть силы, поделитесь с близкими людьми. И свежий взгляд получите, и сами посмотрите на ситуацию с расстояния. 🐚 Включите своего внутреннего творца, можно и на минималках — готовка тоже творчество, не хуже рисования. Создание чего-либо, упорядочивание хаоса на любом уровне помогает закрепиться в реальности и дотянуться до своей значимости. Каждый человек творит в своей манере, к которой неприменимо «лучше»/«хуже». И каждая манера нужна и важна, как-нибудь объясню, почему. #Дизордер