Когда по десять раз повторяешь одно и то же слово, оно начинает казаться бессмысленным набором букв. Каким-то дурацким, нелогичным, несуществующим. Кому только в голову пришло выстроить буквы именно в таком порядке, где в этом логика? Да и к форме букв есть вопросы... С миром/собой то же самое. Чем больше плутаешь по тропинкам рефлексии, тем больше деконструируешь реальность, тем более зыбкой она начинает казаться. Чем чаще человек ловит себя на мысли, что ничего не чувствует, тем активнее он пытается воскрешать «раньше» — когда чувствовать получалось — и сравнивать эти состояния в поисках утраченного, усугубляя разрыв между настоящим и прошлым, между явью и сном. Это всё как забыть, как ходить, когда идёшь по лестнице и обращаешь внимание на ноги, или забыть, как дышать, когда об этом подумал. Забыть, как быть. Чрезмерное самонаблюдение — один из компонентов деперсонализации, вплоть до навязчивого состояния. Оно может забирать слишком много времени в ущерб собственно процессу жизни, человек будто сворачивается внутрь себя самого. Наблюдать себя, конечно, важно, но до определённой точки. Её ни с чем не перепутаешь: она ощущается как глобальная потеря равновесия, будто вот-вот упадёшь, порвёшь ткань этой реальности и исчезнешь. Но при этом инерция продолжает нести хрен знает куда. Жизнь проносится мимо, отпечатываясь на сетчатке наблюдателя, но не фиксируясь как эмоциональный опыт. Прошлое отчуждается. Пространство и время воспринимаются иначе. Я вот была уверена, что с начала года прошла как минимум пара месяцев, недавние события кажутся бесконечно далёкими. Я часто замечаю, что больше не могу проживать многие вещи так, как раньше — насыщенно, до самых нервов, до прыжков до потолка от радости, до слёз, до заходящегося в адреналиновой лихорадке сердца. Вроде помню, что раньше только так и получалось, а воспроизвести не могу, как будто контакты внутри перегорели. Всё вокруг кажется непрекращающимся осознанным сном. Как меня сюда занесло, откуда я? Почему всё так, а не иначе? Что тут надо делать? Любые планы кажутся нереалистичными и невыполнимыми (всё равно просыпаться, всё эфемерно), а когда что-то всё же получается осуществить, то ощущения тоже как в ОС, когда намутил себе море на ровном месте и плещешься в нём довольный. С одной стороны «ура, чудо, я справилась», а с другой — «угу, нормас». И собственный голос внутри своей же головы звучит по-чужому, и слова говорит чужие, и движения будто чужие... всё смешалось, короче. Не подумайте только, что я жалуюсь. Я сейчас счастлива, как никогда. Наверное, в этом дело: непривычность к счастью и вызывает состояние «Это точно всё моё и со мной? А жесть где?». В поисках подвоха слишком сильно передавливаю мыслями, и в итоге теряю равновесие. Как же это всё правильно сочетать? Как смотреть на мир и на себя, но не прожигать дыры вниманием? А когда лучше не смотреть? Я пока нашла только один ответ: сбалансировать свой центр тяжести. Он где-то там, между «вглядываться» и «проявляться». Между «отдавать» и «брать». Между «усваивать старое» и «делать новое». Между живыми разговорами на этом странном языке и штудированием препарированной теории. Между «миром» и «я». Между размышлениями о процессах и непосредственным участием в них. Мы реальны, пока включены в обмен. В одну сторону ничего не работает. Настоящая жизнь — в диалоге, в умении говорить, слушать, давать собеседнику возможность вставить слово. Тогда и сравнения с прошлым теряют смысл — оно всего лишь старая, уже обговорённая тема. Можно бесконечно кружить вокруг неё вместо того, чтобы общаться о новом и по-новому, но повторенное сотни раз, оно однажды так или иначе расползётся на призрачные куски. Так что пойду-ка сделаю паузу с наблюдением и просто побуду, позволив миру наблюдать меня. #БортовойЖурнал