Есть такая штука – рескриптинг. Я про неё не писала, потому что в идеале она выполняется с психотерапевтом во избежание загонов критического уровня. Но сейчас вот вспомнилось. Собственно, почему. На временном отрезке моей жизни есть две точки. Первая – это 2-4 года назад, когда по пизде шло практически всё, что умеет ходить. Но с какой скоростью бы оно ни шло, что-то иррациональное поддерживало меня изо дня в день, даже когда никого из невымышленных людей не было рядом. Сейчас всех борцов с мракобесием попрошу выйти из чата, а тем, кто остался и не начнёт сильно кипеть, скажу: это было странного рода внимание. Как будто мир смотрит на тебя, как грустная собачка, со смесью трогательной растерянности, нежности и готовности принести любимый мячик, чтобы ты не плакала. Вторая точка – это здесь и сейчас, когда ворчание на прошлую себя сменилось восхищением и благодарностью – сколько ж ты, рыба моя, дерьмища вывезла, чтобы Сана-2021 сейчас жила плюс-минус припеваючи. С щемящей нежностью вспоминаю всё, что я делала для своего благополучия. И моменты, когда сдавалась, тоже. Их особенно. Кажется, что когда я вспоминаю их, той мне становится чуть менее одиноко. Думаю, заметно, где эти точки сходятся. Нежность, благодарность и желание взять на ручки словно выходят за рамки пространства и времени и волнами необъяснимого внимания обнимают ту, что дрожащей рукой отсчитывает таблетки, подрывается среди ночи от кошмаров и, возвращаясь домой, давит на звонок собственной пустой квартиры в надежде, что там окажется кто-то родной. Она это чувствует и пытается объяснить – может, мир приглядывает, а может, тот, кого она ждёт. А я вот сейчас представляю, что это было всё-таки внимание меня из будущего. И почему-то начинаю ощущать поддержку прошлого, будто оно шлёт лучи добра и надежды в ответ. Круг замыкается. Мир, кто-то, я сама... Правда где-то на пересечении всех этих гипотез, но пост не об этом. Так вот, что по рескриптингу-то: если вкратце, то суть его в том, чтобы вернуться в болезненное воспоминание и переписать так, чтобы оно перестало болеть. Настроиться на нужное состояние поможет медитация (и да, ещё раз: возвращения в чересчур травмирующие воспоминания допустимы только за ручку со специалистом, иначе ебанёт). Обычно я врываюсь в воспоминания средней тяжести так: выбиваю дверь с ноги, выписываю обидчикам пиздюлей (в основном, словесных и чрезвычайно красноречивых), обнимаю ту несчастную себя и делаю так, чтобы ей в том самом моменте стало безопасно. Главное правило путешествий во времени и памяти – воспринимать эмоции той версии себя как эмоции отдельной личности, строго со стороны. Самой близкой на свете, но всё же – отдельной. Это чтобы вы там с ней на пару в прошлом не застряли в слезах. Рескриптинг также предполагает стирание нежелательных сцен и замену их новыми, но я, если честно, не знаю, как можно стереть то, что уже прожил. Побыть рядом с тем собой – да. Побеседовать с ним так, чтобы поменять отношение – да. Стирать... наверное, получается, когда тебя ведёт терапевт, хэзэ. Вот переиграть – это да. Можно представлять травмирующую сцену так, будто вы видите её от лица прошлого себя, и уходить/давать сдачи/делать воспоминание безопасным любым иным способом. А можно – от лица нынешнего себя. Мне, очевидно, больше нравится второе. При первом способе есть риск чересчур углубиться и сделать жизнь в прошлом своей рутиной. Путешествия во времени от лица нынешней себя позволяют держать дистанцию между собой и травмирующими событиями (а это особенно важно, когда ныряешь туда один). Бывает полезно поговорить с прошлым собой о том, почему он чувствует себя именно так, откуда у него те или иные эмоции. Пусть выговорится. Ставлю сотку, что ему этого не хватало, а вы – свой самый благодарный слушатель, который сможет подобрать правильные слова. Люблю верить, что всё существует одновременно на хитроскрученной спирали. Это значит, что мы никогда не одни. И может быть, прямо сейчас, одновременно с апокалипсисом, где-то на соседней ветке событий твоя война закончилась. #СамостоятельнаяРабота #Дизордер