На днях мне сказали: «Ты такой герой, сама тянешь жизнь в Москве!», и мне в этот момент захотелось то ли уползти в угол, чтобы там поплакать, то ли надрывно рассмеяться и пояснить, что это никакой не героизм, а попытки не особо талантливого гуманитария не сдохнуть. Причём в последнее время всё чаще встаёт вопрос: «С какой целью нужно не сдохнуть?», и на него лучше бы ответить, так как героизма ради героизма я не приемлю. Для меня это одна из наиболее тяжёлых тем, потому что ей особо не поделишься. Собеседник воспримет это на свой счёт и либо возмутится «какого хера, у тебя вообще-то есть я» (и будет прав, но не совсем), либо решит, что на этом наши пути расходятся. Однако мои претензии исключительно к отражению в зеркале. У меня нет тылов в виде мам, пап и папиков, и в целом я держусь на одном лишь доверии к миру. Получается неплохо. За не так уж и много лет мне удалось построить маленькую комфортную вселенную мечты. Из затяжного минуса я по миллиметру ползу в плюс: закрыла кредитку, начала хотя бы чем-то питаться и заботиться о себе. Когда отключали горячую воду, я даже иногда грела кастрюли, чтобы мыться. Почти self-care. Но временами, из ниоткуда, в голову врываются мысли о том, что я могу не вывезти. О том, что будет, если меня вдруг уволят. Или если я упаду в обморок в ванной (бывало и такое). Или вообще не проснусь. Или, или, или. Как учили на терапии, я разворачиваю в голове самый страшный сценарий, чтобы состряпать план и понять, что в целом выход какой-никакой есть, но в итоге всё, что я вижу это как обезумевший от голода кот грызёт руку моей залежалой тушки. У всех вокруг кто-то есть, а я... Ну «герой» зато. На смену этим мыслям приходят другие: да, тяну, не сдыхаю, но ради чего? Какая великая цель заставляет меня неделю до зарплаты питаться варёным рисом? Тогда на помощь приходит то самое доверие. «Ты не думай о долгосрочном, а здесь и сейчас поживи, – говорит мир. – Страхи твои о будущем, а будущего пока нет, так чего бояться?» Я начинаю жить. День живу, два живу. Завариваю вкусный чай, чтобы лучше работалось, а в конце дня иду есть мороженое и смотреть на закат. Встречаюсь со своими пирожочками и гуляю до ночи. Ухожу в глубины Битцы и пишу сцены для книги. Рисую знаки на стенах города, чтобы кто-то, кому нужно, увидел и порадовался. Пью свой любимый алкоголь и кофе. Сплю носом в кота. Валяюсь с книгой в ванной по три часа. Хочу – делаю. Хочу – не делаю. И всё как-то само по себе становится правильно, и работа не кончается, и здоровье не подводит. Без всякого надрывного героизма – всё складывается просто и понятно, потому что мне так хочется. И тогда я понимаю. Что и зачем. #БортовойЖурнал