слыш эрудит

го прикоснемся к великому искусству. ща расскажу про бабушку искусства перформанса — Марину Абрамович. про неё должен знать каждый эрудит! она делала реальные пранки, а не эти постановы от хипстеров с Ютуба.

«так, эрудит, погоди, разве творить всякую дичь на публику — это искусство?». да, это тож искусство. а то, чем занималась Марина — называется перформанс.

её фишка — через перформансы испытывать свое тело на прочность. несколько раз она реально могла умереть или остаться инвалидом — так она хотела понять, где заканчиваются физические пределы тела и боли. выдержке и психике Марины позавидовали бы многие спортсмены.

главный перформанс художницы назывался «ритм 0». Абрамович разложила на столе 72 предмета и сказала: делайте со мной че хотите, а я буду неподвижно стоять 6 часов и не сопротивляться. чтобы вы понимали авантюризм Марины: на столе были ножницы, нож, хлыст и даже пистолет. хотя были и безобидные предметы типа фонарика и яблок.

сначала зрители вели себя скромно — а потом одичали, поняв, что Абрамович реально не сопротивляется и можно делать че угодно. кто-то втыкал шипы роз ей в живот, кто-то резал одежду, а один чел взял пистолет и прицелился в голову — но другой чувак выхватил его. этот перформанс наглядно показал, что бывает, когда не сопротивляешься окружающим — люди легко покалечат тебя морально и физически.

привет! сейчас будет нескучный урок истории — как отважные норвежские парни не дали Гитлеру поиграть в игру «го, я создал ядерное оружие». то, что сделали эти ребята, во многом решило исход второй мировой — это знать надо, эрудиты!

короч немного контекста, чтобы вы не потерялись в датах и времени. идет вторая мировая война, на дворе 1942 год — Сталинград (сегодня Волгоград) захвачен немцами, союзники еще не высадились в Сицилии, где в июле 1943 года разнесут войска Гитлера и итальянцев. в общем, положение такое, что Германия выигрывает войну.

если у Гитлера будет атомная бомба — война будет окончательно проиграна. с такой штукой можно разнести всю Европу и СССР. немцы это понимали и оружие разрабатывали — об этом узнали в Лондоне и стали думать, че делать.

лайфхак: чтобы разрушить все вокруг, вам нужно много тяжёлой воды — это один из главных компонентов атомной бомбы. еще желательно иметь завод по производству этой воды — и у немцев завод был. они построили его в Норвегии, которую оккупировали в начале войны.

все, что случилось дальше, — чисто как в кино. добровольцы из норвежского сопротивления по конспектам физиков из Лондона высадились максимально близко к месту операции. их задача — взорвать нахрен этот завод и сорвать планы немцев.

17 февраля парни замаскировались в снегу, нагрузили на себя кучу разного добра и 10 дней на лыжах двигали в сторону завода. в ночь с 27 на 28 февраля несколько самых отважных парней пробрались по туннелю в цех, установили взрывчатку на цистерны — и через полчаса завода как не бывало.

кстати, в 2015 году сняли классный сериал, где все это показали. он так и называется — «битва за тяжелую воду».

здаров! если нет настроения, проблемы в семье, депрессуха или чот просто приуныл — возможно стоит попробовать арт-терапию. это короч лечение искусством и творчеством. говорят помогает!

идея в том, чтобы с помощью рисования, стихов, фотографии, рассказывания историй и вообще любого творчества переосмыслить то, что происходит с человеком. так человек учится со стороны наблюдателя смотреть глубже, понимать себя и свою жизнь, заново открывать смысл жизни.

после второй мировой войны арт-терапию применяли к детям, которых освободили из нацистских лагерей. вроде прошло успешно и с тех пор искусство и творчество как лекарство используют миллионы людей.

прелесть еще и в том, что не нужны таблетки или медикаменты — только бумага, карандаши или краски, пластилин или фотографии, а для маленьких детей годится и песок.

искусство спасает жизни. творите и создавайте — это прекрасно! и проведите эти выходные с пользой, эрудиты, всех обнял. чао-какао!

хай, эрудит на проводе! заметил, что чот слишком много мемов и шуток на тему биполярочки. типа если человек хочет творить и делать великие дела, а через 5 минут гуглит способы самоубийства — это забавно, ха-ха. ща расскажу, что такое биполярное расстройство и почему лучше не шутить на эту тему!

биполярное расстройство — состояние, когда тебя штормит как на корабле: ты либо очень активный, либо приуныл и ненавидишь весь мир.

кажется, это самое известное психическое расстройство — об этом поют, шутят, делают мемы, снимают фильмы. иногда получается хорошо, а иногда плохо: расстройство романтизируют, типа это круто, когда ты такой непредсказуемый и «вааау, да у тебя биполярочка, а ты сейчас умереть не хочешь?».

расстройство не лечится советами в духе «да будь на позитиве, сходи пробздись, че такой кислый!» — все из-за мозга. у человека с биполяркой он немного другой: ниже уровень серотонина и норадреналина, и выше дофамина. короч такой дисбаланс и приводит к резкому перепаду настроения. привести в норму эти показатели помогают лекарства.

от биполярки страдает 1 из 40 человек во всем мире: до 20% из них заканчивают жизнь самоубийством, а в среднем расстройство сокращает жизнь на 9 лет. есть известные люди, которые живут с расстройством — Оксимирон, Стивен Фрай, Джим Керри.

это очень важный пост, эрудиты! здесь нет и намека на шутки. пресекайте тех, кто романтизирует психические расстройства — это совсем не круто. и помогайте людям с этим недугом — им правда бывает очень тяжело.

​​хай, эрудит вещает! если вы часто спорите в комментариях на Ютубе или у вас есть глубоко религиозные знакомые — кидайте этот пост в сохраненки. ща расскажу, что такое парадокс всемогущества и почему Бог не всесилен!

большинство религий утверждает, что Бог всемогущ. на это есть сильный и простой контраргумент: может ли Бог создать настолько тяжелый камень, что он сам не сможет его поднять? есть еще разные вариации этого парадокса, но про камень самый наглядный.

если мыслить логически, то Бог точно не всемогущ: он либо не способен создать такой камень, либо не может его поднять. физика и расчеты тут не очень-то и важны — это чисто философская концепция.

но у религиозных людей свои козыри в рукаве! например, Рене Декарт утверждал, что «Бог может сделать абсолютно всё, что может быть выражено словами, даже если это кажется внутренне противоречивым». в представлении Декарта люди ограничены в мыслях законами логики, а Бог существует вне всяких рамок — даже вне логики.

кстати, в симпсонах Гомер троллил парадоксом всемогущества Неда Фландерса — тот был набожным христианином. Гомер спрашивает его: «способен ли Иисус разогреть буррито настолько, что не сможет его съесть?». симпсоны образовательные!

​псс, как называется, когда ты зашкварился, но очень не хочешь это признавать и ищешь предлоги, чтобы замаскировать свой факап? это же постирония!

постирония — когда становится непонятно, шутит кто-то или всерьез что-то затирает. типа есть ирония и искренность — два разных состояния, которые обычно легко различаются, потому что в обоих случаях понятно, смеяться или плакать. постирония же размывает эти границы. люди начинают думать, мол, «чувак, да ты это всерьез сейчас или опять шуткуешь?».

постирония — неуязвимая штука. чувак, который неудачно пошутил, всегда может сослаться, что его неправильно поняли, а на самом деле у его шутки есть хитрая интерпретация и все это охренительная постирония, которую мы не просекли. и это работает! некий ноунейм Гнойный на этом карьеру построил.

вот вам еще примерчик. те олдфаги, кто знал Хоакина Феникса еще до «Джокера», помнят, что в 2009 году он снялся в фильме «Я все еще здесь», где по сюжету играет самого себя. по сценарию он бросает кинематограф, начинает жестко бухать и вообще ведет образ жизни поп-звезды.

Хоакин Феникс не просто играл: он не выходил из образа и в обычной жизни, а съемки фильма были секретом. наблюдающие за ним люди до конца сомневались, играет он для нового фильма или действительно решил стать рэпером. потом фильм вышел, Феникс перестал бухать — и все оценили пранк, который вышел из-под контроля.

этот пост — тоже постирония, но я вам не скажу, в каком месте и где смеяться, шутка еще не закончилась (или не началась). или я просто плохо пошутил и пытаюсь замаскировать это.

​здаров, эрудиты! продолжаем поднимать культуру баттл-рэпа в Восточной Европе. вспомним легендарный баттл — нет, это не окси с гнойным. за две тысячи лет до этого панчились философы Диоген и Платон!

по закону баттл-рэпа попросим представиться участников:

эмси слева — Диоген. тот самый безумный старик с фонариком. он жил в бочке, называл себя человеком мира. презирал местные традиции и самих афинян. любил онанировать на публике и троллить горожан.

эмси справа — Платон. философ, которого знает каждый школяр. есть версия, что Сократа никогда не было, его выдумал Платон, типа как свое альтер-эго. если это так, то это первый гострайтер в истории!

в чем случился замес. Платон исполнил такой панч: «человек — это животное с двумя ногами и без перьев». цитата правда неполная, там было еще про знания, которые отличают человека от животного.

но у Диогена пригорело, ему стало стыдно за культуру. он не сдержался и записал диз на Платона. взял петуха, вырвал из него все перья и принес в платоновскую школу со словами: «Вот человек Платона!».

Платон же не растерялся и ответил на панч, хотя и слабовато (говорят, не с первого раза зачитал). он дополнил свое определение человека так: «... с пло­скими ногтями». р-р-раунд!

​привет! ща расскажу про самого продуктивного математика и число Эрдёша — клевый математический мем, который, как и кот Шрёдингера, стал культовым.

в XX веке жил крутейший математик Пол Эрдёш, по статусу на одном уровне с Перельманом. когда ему было под тридцать, он укатил из Штатов и стал путешествовать по всему миру — ходил на научные конференции, выступал с докладами.

в поездках он останавливался у своих коллег-математиков. Пол не устраивал вписок: продуктивно работал и писал научные работы вместе с челом, у которого остановился. а еще пил много кофе и прочно сидел на метамфетамине. «я превращаю кофе в теоремы» — его прямая цитата. коллеги говорили про него, что Пол появлялся на пороге со словами «мой мозг открыт» и оставался там, пока не заканчивал статью — а потом ехал дальше.

Эрдёш — самый продуктивный математик. никто и близко не написал столько же научных работ — их набралось аж 1500 (!). причем треть из них были написаны в соавторстве с математиками, у которых он чилил во время путешествий.

так и появился мем «число Эрдёша». вот как это работает:

— у самого Эрдёша это число равняется нулю
— у его соавторов единица (то есть у кого он останавливался дома)
— у соавторов соавторов Эрдёша двойка (то есть у тех, кто не работал с Полом, но работал с теми, кто работал с Полом)
— дальше мы запутаемся в соавторах, но принцип вы поняли

а если вам нравятся посты про гениев-сумасбродов, то почитайте еще про Диогена, Альберта Хофманна, Иммануила Канта и Хантера Томпсона.

📚Флибуста - ВСЕ!

Самый крупный сайт с бесплатными книгами объявил о своем закрытии. Но ребята из Телеграм-Библиотеки уже возрождают их проект. Они потратили более 90.000₽ на книги и выложили их в свободный доступ!

Искать литературу никогда не было так удобно. Читать и скачивать книги теперь можно прямо в Телеграм!

Ссылка: https://t.center/+fHMrAxp_GW9kYTM6

​​привет! вот бывает сидишь троллишь своего кореша, а он вообще и бровью не ведет. спокойно терпит твои наглые выпады и выглядит как глубокий старец, узревший вечное в этой суете.

это состояние называется атараксия — душевное спокойствие, безмятежность, невозмутимость. у древнегреческих философов атараксия была 80 лвл достижения просветления и гармонии с собой.

Демокрит (был такой умный чел, типа как Сократ) считал, что атараксия — это когда тебя не парят жизненные заботы, мысли о смерти, бытовуха и другие неприятные ништяки жизни.

чел, познавший это учение, испытывает боль и удовольствие, как и обычные люди. но относится к этому безразлично и не делает выводов, норм это или нет. прям как Дима, который качается на качелях и черт с этим пожаром:

здаров! этот пост называется «спасибо, кэп-эрудит, без тебя бы хер разобрались))0». ну а вообще — просто почитайте на скрине ниже, что я встретил на просторах интернетов. это ужасно!

так что го я очень простым языком поясню за закон Энгеля. вот что он гласит: чем больше твоей зарплаты уходит на еду — тем ты беднее. это в процентном соотношении канеш!

а вот когда тебе увеличили зп — идешь шиковать уже не в магнит, а куда-нибудь в кафе, рестик или клуб. это другое следствие закона Энгеля: чем выше доходы, тем больше тратишь на потребление и услуги.

а вершина этой пирамиды (когда доходы достигают мажорных размеров) — сбережения и азбука вкуса. уже брезгуешь заходить в магнит и не всякий ресторан для тебя ресторан.

так финансовые дела и обстоят, брат.

​привет! чот давно не было безумных биографий. кто смотрел культовый фильм «страх и ненависть в Лас-Вегасе» с гениальным Джонни Деппом? ща расскажу про чувака, которого сыграл Джонни — Хантер Томпсон.

немного скучных деталей из википедии. Хантер Томпсон родился в США в 1937 году. мать была алкоголичкой, а отец умер, когда ему было 14 лет. тогда парнишка пошел подрабатывать водилой и разбил грузовик своего работодателя. чтобы не платить за свой косяк, Хантер воспользовался лайфхаком — ушел в армию!

его отправили в ВВС (ну типа летчиком). служить Хантер особо не хотел, просто тупо сбежал, чтобы не платить за грузовик. в армии Томпсон подкачался и чутка научился жизни. но ему стало скучно. тогда он устроился редактором в местную спортивную газету. здесь Хантер читал книги по журналистике и редактуре, научился круто писать. и все, что будет происходить с ним дальше, связано с рассказами про его безумную жизнь.

 здесь начинается самое интересное ===

после службы в армии Томпсон окончательно ушел в журналистику. он подрабатывал статьями и репортажами в журналах. вручную переписывал книги Фицджеральда и Хемингуэя — говорил, что так хочет лучше понять их авторский стиль.

Хантер сделал мейнстримом жанр гонзо-журналистики. то есть вместо унылого и более-менее объективного рассказа история строится на том, что видит сам автор. много эмоций, троллинга и мат приветствуются.

так из его путешествий появилась книга «страх и отвращение в Лас-Вегасе». как будто прожив десять жизней, в книге Хантер рассказывает кучу историй про трэш, наркотики, выпивку, галлюцинации, незнакомцев. кому лень читать книгу — посмотрите фильм! спойлерить тут не буду.

Хантер Томпсон — чувак, который жил. вот прям так и надо в википедии написать. всю жизнь он делал че хотел: упарывался травкой и ЛСД, путешествовал, закатывал вечеринки, вел дневник и много писал. такой вот гедонист с главным принципом «че по кайфу, то и делаю».

даже из своей смерти Томпсон сделал шоу. осознав, что ему уже 67 лет и годы уже не те, Хантер написал прощальное письмо и... застрелился. его кореш писал, что суицид — осознанное решение Хантера. «он превосходно прожил свои 67 лет, он жил так, как хотел — и не был готов страдать от унижений старости».

просто посмотрите на этого безумца, для которого я запилил огромный (прям как его рассказы) пост:

​ща расскажу дикую легенду! уверен, она наверняка снится одному Володе. ща все расскажу!

перематываем тысячу лет назад, переносимся в 1040 год. там короч маленький английский городишко Ковентри. здесь всем заведует граф Леофрик. по слухам, мем «плоти нолог» появился именно тогда: граф безумно повышал налоги.

это бесило жителей и даже его жену Годиву — она уговаривала мужа чутка понизить налоги. а тот не сдавался! зато на очередном рейве граф перебрал с алкоголем и согласился на условия жены. но оговорился: тогда Годива должна проехать голой (!) на лошади по центральным улицам города. типа взял на слабо.

а Годива вообще не испугалась. благосостояние народа для нее было важнее, чем три минуты позора. всех заранее предупредили, что это за перформанс, поэтому люди закрыли окна и не стали смущать Годиву. че не сделаешь ради налогов)))0

итог внезапно крутой! граф впечатлился женой и сдержал предвыборное обещание — снизил налоги!

*поздний дисклеймер:* скорее всего эта история если и была, то снижение налогов в Ковентри и голая леди Годива — несвязные истории :(

так, ну кто первый напишет леди Кабаевой с просьбой проехаться на лошади по Никольской?🌝

​так, ща вам расскажу про чувака, который тысячу лет назад изобрел и придумал вообще всё, кроме тиктоков, ха-ха.

знакомьтесь: Авиценна — ученый, философ, врач, астроном, плейбой, гений. история Хусейна (его настоящее имя) — хороший пример, как глубоко верующий человек может совмещать религию и науку.

когда ему было 12 лет (!), к нему приходили взрослые мужики за советом. спрашивали, под какой процент выгодно взять ипотеку, что почитать, чтобы шарить за философию. освоив к 14 годам геометрию, астрономию, музыку, Хусейн взялся за медицину. и сильно преуспел! Авиценна читал кучу медицинской литературы и наблюдал за больными. потом даже в биографии писал, что одних книг недостаточно, нужна практика.

это сработало: в 16 лет его приглашает эмир Бухары — быть личным врачом. норм такой карьерный рост: парень скипнул все лабораторные работы, сессии, три года практики в местной поликлинике. благодаря ему медицина сегодня знает, как устроены многие болезни и как с ними бороться.

кстати, Авиценна говорил, что для борьбы с эпидемией нужны две штуки — гигиена и хорошее настроение. го следовать его заветам и верить, что скоро корона будет побеждена!

​привет! щас такую штуку провокационную скажу: денег не существует! нет, я не поехал кукухой, не заразился коронавирусом. просто деньги — это идея, в которую мы верим, поэтому они ценны. это называется симулякр — го разбираться, че это такое и кто такой Жан Бодрийяр.

продолжаем корешиться с французскими интеллектуалами и философами. было про Мишеля Фуко, Жана-Поля Сартра, а теперь Жан Бодрийяр подъехал. он, например, писал про общество потребления и как люди сошли с ума в погоне за новым шмотом и техникой. потребление и шоппинг — это новая религия.

но его главная идея — концепция симулякров. это типа знак или изображение. в чем прикол: симулякры копируют какое-то явление из жизни, но они все равно нереальны. они симулируют реальность — их материального воплощения не существует.

деньги, религии, общественное мнение, мода — все это симулякры. если мы перестанем верить в них — они перестанут существовать. короч половина нашего мира — плод нашего воображения. мы тупо условились: «окей, пацаны, давайте юзать доллар, это надежная херня».

кажется, недавно мы немного потеряли веру в рубль и он слегка упал ¯\_(ツ)_/¯

​эрудиты! возвращаемся в школу и вспоминаем, че нам там затирали про направления в литературе. типа есть реализм, модернизм и постмодернизм. ща максимально просто объясню, завтра корешам в баре расскажете!

в середине XIX века на хайпе был реализм — прикол был в том, чтобы описывать житуху как есть и не придумывать супергероев, которые спасают мир. типа если в жизни хреново и чиновники воруют — пишешь про коррупцию. тусишь с куртизанками, задолжал ростовщику, встретил старого друга — короч реализм требует максимально подробно рассказывать про жизнь.

 - вся школьная программа 11 класса: Гоголь, Толстой, Достоевский, Чехов. 

потом народ устал от реальности и слегка ударился в солипсизм — так появился модернизм. познакомился такой на балу с девушкой — писатель в духе реализма стал бы описывать ее ноги, в чем она одета, как мило улыбается. а при модернизме на первом месте — переживания и мысли героя. больше нет дела до ее лабутенов, только его внутренний диалог. «хм, а сколько будет такса до Владимирской стоить, если еще заехать в Ашан за винчиком?»

модернизм — это когда читаешь 200 страниц, о чем думает чувак: Хемингуэй, Кафка, Пруст, Фицджеральд.

и наступил постмодернизм, который взял и наплевал на все, что было важно модернизму. читать целую книгу, где по сюжету чувак сомневается, любит он кого-то или нет? ха-ха! ирония, стеб, черный юмор — основа постмодернизма. он играется со стилями, делает отсылки к прошлому, насмехается над всем, что видит. ничего святого!

постмодернизм — это весело: Паланик, Пелевин, Набоков, Воннегут.

эрудиты-мемологи, кто тут помнит мемы с крестоносцами и Ave Maria! Deus Vult! — эх, славный был 2017 год. ща расскажу про героев этих мемов и как пацаны построили самое успешное опг в истории — а потом их судила инквизиция. короч говорим про тамплиеров!

немного контекста для тех, кому тамплиеры как абракадабра. в 1119 году небольшая группа рыцарей объединяется в орден — типа как профсоюз, а иногда как группа откровенных бандитов. цель у парней благая: защищать паломников и Святую землю (сейчас это Израиль).

компания стала успешной и динамично развивающейся — и постоянно пополнялась ответственными и отважными сотрудниками. так небольшая фирма выросла в корпорацию — куча земель по всей Европе, 15 тысяч отборных рыцарей в доспехах, благословение папы, своя бухгалтерея. парням даже давали тендеры защищать целые государства!

вот вам инструкция, если вы вдруг хотите создать богатый орден с храмами и рыцарями:

1. заставьте ваших рыцарей отдать вам все
2. договоритесь с папой освободить вас от церковных налогов
3. вооружите своих рыцарей
4. давайте в долг под 10% и защищайте свои инвестиции, чтобы никто не соскочил по банкротству
5. готовы, вы сказочно богаты!

в общем, парни зашли слишком далеко — им стал задолжать даже король Франции. тамплиеры не вызывали симпатий и у других правителей Европы, поэтому их тупо стали арестовывать, пытать, убивать и отнимать имущество. в итоге компания просуществовала почти 200 лет и породила много мемов и легенд!

привет! го продолжим разгонять про странные субкультуры. как-то был пост про фриганов, а ща расскажу про людей, которые сознательно отказались от детей — чайлдфри!

чайлдфри — чуваки, которые решили не заводить детей. это не связано с обстоятельствами жизни, они не бесплодные, просто по каким-то своим причинам не хотят детишек.

как раньше было: если у тебя был секс, у тебя были дети. короч трудно быть чайлдфри, когда нет нормальных противозачаточных. а где-то во второй половине XX века с этим стало попроще — и тогда же выяснилось, что некоторым людям в кайф жить без детей. так в 70-е годы в США исследователи назвали их чайлдфри.

есть два стула: на одном сидят чайлдхейт — они прям ненавидят детей и осуждают тех, кто их завел. а на другом чайлдфри — им просто норм без своих детей, а чужих они могут даже любить.

чайлдфри в интернетах объединяются в сообщества, чтобы защищаться — их часто атакуют поборники морали и традиционных ценностей. одни с пеной у рта доказывают, что некому будет стакан в старости принести, а другие вторят про «личинок» и «овуляторов».

а нормальные люди знают: делай че хочешь, только не мешай и не поучай других.\

кто там спрашивал за современное искусство? готов пояснить вам за картины, где тупо брызнули краской и от балды поставили ценник в 10 тысяч евро, ха-ха. го!

кому лень читать эрудита — посмотрите фильм от нетфликса «Бархатная бензопила» с крутейшим Джейком Джилленхолом. там оч хорошо показано, как работает современное искусство: кто искусственно поднимает цены на картины, как находят эксклюзив, как журналисты расхваливают нужные картины, чтобы толкнуть им коллекционерам подороже.

любителей фильмов приветствую, а остальным сочувствую — тогда продолжим текстом. современное искусство — это реальный бизнес. люди покупают картины по цене квартир, но делают это не просто так. две главные причины:

1. инвестиция даст в линию и можно будет продать картину дороже лет так через 30-40;
2. флекс. ну пришли к тебе кореша, а на стене картина Васи Пупкина, известного художника XIX века. хороший понт дороже денег))0

«а откуда такие цены?». это решает рыночек. точнее те, кто им манипулирует — всякие эксперты, журналисты, агентства, искусствоведы. кэп подсказывает, что они тоже кормятся с этого. журналист написал правильную рецензию про ноунейм-художника, добавил немного контекста к картине, окружил грамотным сторителлингом — и вот +100500% к прайсу. норм схема.

ну и классика, пробивает до слез и хочется пересмотреть «1+1» снова:

здаров! мы уже разобрались с Буддой, знаем разницу между суннитами и шиитами, чутка познали христианство. но это все древние религии — а вот в XXI веке править будет датаизм!

датаизм — культ данных, новая религия нашего безумного века. когда ты открываешь ютуб и видишь рекомендации, когда социологи предсказывают победу Трампа на выборах, какова вероятность поймать коронавирус в Твери — все это данные. датаизм не чтит богов и людей. его Иисус и Будда — это данные.

адепты датаизма говорят: вселенная — это поток данных. все живое вокруг, включая тебя и твоего кота — это биохимические алгоритмы. а высшее призвание человека — создать крутейший искусственный интеллект, который будет анализировать и расшифровывать все эти данные.

«эрудит, а на хрен сдался этот интеллект?». раньше человек поступал так: есть данные, делаем из них информацию, а из инфы знания — а их превращаем в мудрость. датаисты же говорят, что мы больше не в состоянии обрабатывать данные. их тупо слишком много. поэтому нам нужен этот интеллект — он все расшифрует, а мы извлечем инфу и получим знания. короч сольемся с ним и станем киборгами.

один чувак даже создал церковь искусственного интеллекта «Путь будущего». так он это объясняет:

«мы воспитываем бога, который возьмет власть над планетой. и хотим, чтобы эта передача прошла спокойно и мирно. чтобы тот, кто придет к власти, понимал, кто помогал ему на пути».