у меня сегодня пятилетие дела. весьма драматично, в 6 утра, 20 ноября 19 года, я ступила на перрон, вернувшись домой чтобы уехать, а вместо того началось мое спускание в ад. я думала когда что-то проходит пять лет подряд, привыкаешь. Первую годовщину я помню как дико болезненную. все что дальше, как в тумане. Из пяти лет дела 3.5 я провела под следствием и судом. не уедь я чудом, сейчас продолжала бы быть под судом. дело не закончено, открыто, заморожено. Теперь очень красиво. В деле 5 картин. Делу 5 лет. По году на каждую. За годы в крае сменились три губернатора, несколько прокурорв, начальник полиции, уволили или ушли почти всех полицейских в моем деле, мэром города стал человек который участвовал в убийстве моего театра, в деле другой судья, неместный, только доказательства все те же. На другом конце закрылось большое количество правозащитных организаций и культурных институций, участвовавших в деле. Отдельные личности шли своими путями, женились, разводились, рожали детей, совершали переход, меняли карьеру, эмигрировали, болели, умирали.... Это странно. Когда смотришь как изменилось вокруг все, почти каждый составной элемент не тот что был, а дело стоит. Наверное больше всего я думаю о том, что не всегда бывает быстро и красиво, иногда бывает вот так. Тоже красиво, по своему. Красотой монолита, красотой тектонической плиты. Мне говорили что дело не может идти дольше полугода. Говорили что дело развалится в пандемию, что дело отменит новый губернатор, а потом, что дело отменит война. Сейчас, наверное, говорили бы что меня обязательно обменяют.... Пять лет - это почти максимальный строк который можно получить по моей статье. 3.5 запрошенных, и 3.5 же отданных суду, были непомерны по жесткости. Люди того, что я считаю "своим" потоком политзэков кто то уже отсидел свое и вышел, кто то поулчил новый срок, есть те у кого все еще идут суды. Такого куда больше чем кажется. Никто не верил что в росии, даже росии, могут судить "за такое", а после оправдания никто не верил что может быть что то еще. Может. И куда больше может. На меня факт дела или розыска уже не влияет напрямую, там где-то еще дело, не знаю одно ли. Сегодня мне грустно не столько от потерянных мною лет, хотя это конечно тоже тяжело, сколько от этой тотальной устойчивости системы, до последнего доказывающей, что она права. Даже когда часть системы признает ошибку, есть часть вторая, которая говорит, нет. А круг этот может быть бесконечным. Не думаю что этот сценарий нужно прямо переносить на все остальное что делает система, но и не думать, развидеть, не выходит. Я очень хотела прикрутить к этой памятной дате что-то осмысленное и жизнеутверждающее, аукцион новых работ, какой то проект, но как то не сложилось. Я расстроилась, поругала себя, а потом подумала что лучшее жизнеутверждающее, что я могу сказать в эту дату, это то, что я все еще жива.