Наконец, могу говорить то, как я реально думаю. Спасибо вашему КФ. Я так больше не могу. Все слова, которые покажутся мне хотя бы чуть неприятными, это сразу ощущается, что это точно в мой адрес, это точно, чтобы сделать мне больно. Я во всём вижу опасность, я не могу доверять полностью даже самому близкому человеку. Все будто бы таят на меня что-то. Они точно пытаются следить за мной, явно взломали мне что-то. Нигде нет безопасности, рано или поздно они устроят подставу. Любой из них, абсолютно любой, в любое время. Мои мысли, я никогда не отделаюсь от чувства, что кто-то умеет их читать. Вся жизнь, я будто её уже прожила. Я всегда всё знаю, всё, о чём я думала, сбывается. Ничему нельзя доверять, никому нельзя доверять. Я понимаю какой это бред (для меня это не бред если честно) но дать волю этим мыслям мне всегда хотелось именно в такой форме а не в той когда я в панике бьюсь от того что искренне верю что мне что-то подсыпали или за мной следят. Из-за этого у меня были конфликты с партнёром точнее из за ревности и ощущение что мне хочет этот человек специально навредить. Это единственное, из-за чего я бы хотела хоть какого-то лечения, но мне так одновременно страшно. Будто бы мне промоют там мозги. Я вру, когда говорю, что готова, но надо, это тот человек, ради которого я пойду на лечение. Я в курсе, что это не лечится, но я уверена, что подавляется хоть чем-то. Я больше не хочу своих истерик, и всё же я рада, что я пример личности, которая, ввиду установок и осознанности, может хотя бы немного оставаться в себе... #тейк