океан жизни Рин

сегодня опять штурмовала МФЦ на предмет получения загранпаспорта.

знаете, в детстве я очень сильно боялась сдавать анализы. бабушке приходилось покупать мне утешительные вкусняшки и держать плачущую меня в объятьях, пока медсестра делала свою работу. в девять лет меня положили в больницу на обследование. я протусила там месяц, и по несколько раз в неделю у меня брали кровь — то из пальца, то из вены. зачастую для этого меня ещё и поднимали с утра пораньше. в итоге я в своем познании настолько преисполнилась, что стала тем самым ребёнком, на которого другие мамы показывают своим со словами «посмотри, вот девочка не плачет». а девочке уже реально было всё равно.

в позапрошлый раз в МФЦ я ещё жутко нервничала, тряслась и боялась, до шума в ушах и головокружения. да, у меня есть проблемы с общением в подобных ситуациях (как и с врачами), хотя это, наверно, неочевидно.

в прошлый раз мне было уже более менее норм.
в этот я в несчастный восьмой кабинет, куда меня опять послали (чтобы там меня развернули обратно на стойку) залетала как к себе домой. и с обеими женщинами в окошечках мило общалась, спокойно объясняла свою ситуацию и кекала с происходящего сюра (потому что никакого негодования на него не хватает, остаётся только веселиться и гадать, какое ещё веселье ждёт дальше).

более того: я буквально уже шарю в этом вопросе лучше сотрудников. пока они в очередной раз выясняют друг у друга, можно ли дать мне талончик и должна ли я записываться заранее, я пробиваю фейспалм, потому что знаю, что можно и не должна.

даже придумала идею для заработка: тусить в МФЦ и давать консультации несчастным клиентам (как минимум трое на мои глазах тоже ничего не понимали и были отправлены в восьмой кабинет) и несчастным сотрудникам, которых ПОЧЕМУ-ТО не удосужились НОРМАЛЬНО проинформировать.

в чём сыр-бор, собственно: у меня спустя три дня после подачи заявления статус поменялся на «документ готов к выдаче». я не особо в это поверила, но пришла убедиться (выяснять по телефону — дохлый номер, проверено). оказалось, что паспорт не просто не готов, там заявление ВООБЩЕ НЕ ПРИНЯТО.

песня, короче. просто песня.

подала его В ЧЕТВЁРТЫЙ раз, держим кулачки, чтобы хоть теперь всё сработало…

но вообще конечно самую классную работу очень сложно работать в таком состоянии. кажется, что всё ужасно, ничего не получается и вообще надо было дома сидеть 🫠

и я всё ещё в непонимании, запускать ли задуманный адвент-календарь предновогодней заботы о себе, потому что это и мне нужно, с одной стороны, и людям, а с другой — ещё одна ответственность.

ТЯЖЕЛО.

жить надо так.

я точно знаю, что всё в моих руках, но… мои руки висят плетьми, у меня нет сил в очередной раз всё изменить и вытащить себя со дна. я точно знаю, что сделаю это, но прямо сейчас, в моменте, когда ничего сделать не получается, кажется, что этот момент бесконечен.

у меня уже даже нет сил переживать о том, что будет, если я не справлюсь. самое страшное из чувств — равнодушие, — постепенно наполняет меня. но мне всё равно нельзя расслабиться и на всё забить. у меня даже нет опции вернуться к маме, как я делала когда-то, когда совсем не вывозила.

чувствую тотальную никчемность и неприспособленность к жизни. я так от этого устала.

мне было, видимо, мало Сербии, поэтому теперь у меня есть ещё один человечек, с которым я очень хочу пообщаться лично больше, чем мы успели за эту жизнь (всего лишь сутки, что это такое, когда встречаешь родную душу).

ещё вчера мы разговаривали и пели при свете свечей и гирлянд, я готовила нам ужин на своей уютной кухне, а потом мы обнимались на вокзале, не понимая, как вышло, что мы только встретились, и вот уже прощаемся. а сегодня каждый дальше живёт свою привычную жизнь.

к счастью, человечек в Питере, а это не так критично, как другая страна, и я даже уже купила билет.

критично то, что моё состояние продолжает оставлять желать лучшего. я продолжаю пытаться как-нибудь справляться, но это даётся мне всё труднее. очень сложно не испытывать разочарование в себе, когда оказываешься в состоянии, когда почти ничего не хочешь и не можешь. очень сложно отказываться от проектов, которые очень хотел реализовать, потому что даже на те, что прямо сейчас реализуешь, еле находятся силы…

просто хорошо живём.

запечатываем конверты с лесными ловцами снов правильно.

да, это кусок коры с мхом.

сломала систему и вышла из поликлиники с таким вот лицом (и, соответственно, настроением). меня даже холод не расстраивает! заботиться о себе — великое дело, которое, как выяснилось, приносит много радости. хотя заставить себя бывает порой очень, очень сложно. но надо! это важно.

ночью состоялся очень интересный самокопательный диалог, в ходе которого я осознала, что мне стремно ехать в Сербию (ещё и) потому, что вся моя привычная жизнь не будет стоять на месте и ждать меня. хотя, очевидно, нет никакой разницы, участвую я в сюжетных поворотах или наблюдаю их на расстоянии: что должно произойти, всё равно произойдёт.

видимо, это поездка будет (да и уже есть) для меня величайшей тренировкой доверия к миру и людям. напоминанием контролёру внутри меня, что ну не может он всё контролировать — и не должен. что-то изменится, что-то останется. что-то изменится, а потом вернётся на круги своя. практически ничего нельзя предвидеть, но можно расслабиться и позволять жизни случаться — здесь и сейчас.

три года прошло и вышла вторая сторона альбома Шакирова.

«пока не стал стеклом» — на репите

https://vk.com/wall-125377357_601