Часто я думаю «ну какая у меня инвалидность, я не имею права так говорить», а потом… …я физически устаю от общения из-за своего аутизма. Голова пустеет в спонтанных взаимодействиях с людьми. Как-то раз пошло покупать сим-карту, заранее выбрало тариф. Прихожу, и консультантка сбивает меня с толку, предлагая «более выгодный». Вне стрессовых ситуаций мне сразу же доступно рациональное мышление, подсказывающее, что нахрен мне такой тариф не нужен. Но когда социальные взаимодействия развиваются не по точно такому же сценарию, к которому я приготовились, мой мозг начинает жутко лагать. Стояли и пялились пустым взглядом на эти листовки, а консультантка в ожидании уже начала глупо улыбаться. Я не выбирали, я реально просто смотрели на текст, совсем не регистрируя его смысл. Это как открыть кран, чтобы набрать воды, но не подставить кружку: ничего не наберётся таким макаром (/м). Это не то же самое, что читать текст на незнакомом языке, тут в метафорическую кружку что-то набирается, просто эта вода не утоляет жажду (/м). А в стрессе информация как будто вообще не попадает в эту кружку — в мозг. Не хватает оперативки на обработку задачи (/м). Другой яркий пример — звонки. Особенно видео. Однажды мне так задали элементарный вопрос, сколько мне лет, и я зависли. Ответив, я ещё какое-то время думали: «Чёрт возьми, мне реально столько?». Лица отвлекают меня от мыслей, перегружают информацией. Обожаю функцию Зума, отключающую входящее видео. Вот только язык жестов, например, так не выучишь, и я так и не начали даже, потому что взгляд и мимика преподаватель_ниц раздирают меня в клочья (/м). К ним не получится развернуться чуть ли не спиной и говорить куда-то в сторону стены, как я это обычно делаю. И перечисленные ситуации — это ещё сравнительно полная фигня. Нечто более серьёзное и ответственное может довести меня до паники и суицидальности, сохраняющихся несколько дней, особенно когда я понятия не имею, как к событию заранее подготовиться. Я даже упустили возможность поехать в другую страну за чужой счёт просто из-за того, что не смогли решиться на звонок (меня ждали бы и другие преграды, но это была первая и я её не преодолели). Делать замечания тоже жрёт много сил. Я модерирую несколько чатов в Центре Т. Был один день, когда мои участникс, обычно золотки, стали жестить, и мне раз пять пришлось осаживать их. С каждым разом мне становилось тяжелее и тяжелее это делать, как будто это проедает дырку во мне (/м). То же самое с отстаиванием границ. Я не могу постоянно отбиваться или банально терпеть неуважение по отношению к себе. Я не способно к такому привыкнуть и быстро жгу мосты с персонами, от которых у меня одна усталость и они не наполняют меня. Например, если меня промисгендерили при знакомстве, пусть и случайно, это отбирает у меня все те силы, что были накоплены для работы над заложением фундамента этих новых отношений, поэтому у меня просто-напросто нет ресурсов продолжать. Построение дружбы заслуживает отдельного поста. Когда-то я видели публикацию в духе «Надо ТЕрПелИВо относиться к тем, кому нЕпРиВЫчнЫ ваши местоимения», а под ней солидарный коммент вроде «Мне очень нравилась одна персона, но я случайно использовал_и не тот род, и он_и сразу же оборвал_и общение :С». Ох, как же авторикс таких высказываний take for granted [принимают, как должность] их социальную батарейку (/нег). Они совсем не понимают, что если я «потерплю» одну неприятную вещь, то меня не хватит на что-то действительно важное. Сам факт этого перманентного хождения по канату (/м) пиздец как утомляет. Я не могу вкладывать свои ресурсы, не видя чёткой перспективы, что мне это окупится. «Не могу» буквально то и значит — н е м о г у. Хотелось перечислить ещё много разных инва-аспектов аутизма, но получилось уже многабукаф. Я всё ещё не ощущаю свои проблемы «достойными» называться инвалидностью. Может, ещё десяток-другой таких постов, и я продолблю свой усвоенный эйблизм, а пока как-то так… #Аутизм, #Инвалидность, #ЛичныйОпыт