тогда я ограничился несколькими днями и был уверен, что я отошел и готов двигаться дальше, но сейчас я убежден в обратном, ибо состояние хуже и хуже с каждым днем. были попытки себя расшевелить разного рода активностью и социальным взаимодействием, будем честны, тщетно.
но я убежден, что мне поможет со всем справиться исключительно дисциплина и фокус на тех вещах, которые для меня важны. моя огромная проблема в том, что я распыляюсь на многие вещи, не успевая прощупать себя изнутри.
04.11 — 05.11
в планах максимальная социальная изоляция (насколько в контексте моей жизни это вообще возможно), фокус на здоровье (лечение оплачено, абонемент в тренажерный зал куплен, питание будет перестроено) и созидании.
потерять, обрести.
обрести, потерять.
хочется осязать счастье, хочется наконец успокоится (в лучшем из смыслов).
не знаю, что будет дальше, надеюсь, лишь прекрасное.
в очередной раз жизнь напоминает мне, что мои проблемы такие маленькие перед лицом смерти. особенно, когда «уходят» близкие друзья, особенно, когда «уйти» это их самоличный выбор.
внезапно и неистово пусто, так не должно было случиться.
в нагрудный карман стекают слюни неба, улыбаясь, режу плоть облаков, лицо теплой кровью согрето, мякоть стекает с зубов, словно небесная сладкая вата. губы сомкнуты и никого меж нас. разомкнуты, — и это самая сладкая утрата.
я помню лишь твой изнеженный влюбленный взгляд, любовь моя, как хочешь эти строки толкуй, это было похоже на ритуал или, может, обряд. но именно так я вспоминаю первый наш поцелуй.
поймал себя на мысли, что последнее время пишу исключительно тогда, когда моё ментальное состояние оставляет желать лучшего, около пика хуевости.
но если в целом, в моей жизни были вещи, которые должны были меня сломать, но я справился с ними, и сделал вывод: если критичного и неисправимого нет, то все прекрасно. а если это критично и неисправимо, остается стоически принять это.
иногда обстоятельства диктуют ход жизни, и сейчас я занимаюсь исключительно тем, что отвоевываю себя у этих обстоятельств, поэтому и пытаюсь отыскать холодную голову, с которой все решить будет значительно проще.
более точно, чем слово «нахуевертил», нельзя описать то, что я сделал со своей жизнью за последнее время.
но этот отвратительный опыт дал мне одну вещь, которая стоит этого опыта, оказывается единственное в чем я нуждался — это внутренний покой. равновесие и полная гармония со внешним и внутренним.
и я почувствовал этой ночью этот покой всей изнанкой. мимолетно, — это длилось буквально несколько минут, но этого хватило. знаете, такое ощущение, когда все вокруг и внутри тебя на своем месте, все проблемы и обстоятельства — ничто. ты —нечто, вдыхаешь и выдыхаешь полной грудью, видишь «место для шага вперед» и шагнуть больше не страшно.
я искренне понимаю, что меня будет отбрасывать обратно к тем ужасным состояниям, но по крайней мере теперь я ощутил этот контраст в полной мере и понимаю, что эта пропасть, в которой я пробыл столько времени, была для меня лучшим учителем, и как говорится: «яма — как принцип движения к солнцу».
вот и наступил ноябрь, месяц моего рождения, когда, если не сейчас, думать о том, что ты конечен, более тем конечен чаще всего внезапно.
ментальная составляющая оставляет желать лучшего, о физической, думаю, лучше всего промолчать. ждем худшего, надеемся на лучшее, как говорится.
а что еще остается ?
вспомнил, когда мне было семнадцать лет, я провел один из самых аскетичных месяцев своей жизни, касаемо абсолютно всего, что приносит легкий дофамин: еда, порно/ видеохостинги, игры на приставке и полностью ограничил себя от общения с близкими для себя людьми, в тот момент мне это казалось необходимостью, спасением, конечно, исключительно на интуитивном уровне, ведь раньше у меня такого опыта не было.
и глядя на это с высоты (высоты ли?) лет, я не прогадал.
первые несколько дней это кажется невыносимым, потому что мозг, привыкший к дешевому дофамину, требовал его в еще больших количествах.
и эти дни прошли отвратительно, после я сорвался, заказал себе еды и сел смотреть сезон сериала майндхантер, посмотрел за ночь, как сейчас помню. восторг и облегчение, но временное. после, обнулив счетчик тридцати дней, мне снова захотелось лишить себя всего на время, ведь в осознанном лишении — роскошь. и я начал снова, оставив себе час музыки в день/ книги/ бесконечные прогулки и раз в два-три дня фильм, без этого уж совсем не мог.
меня потеряли друзья, на тот момент это было чем-то извращенно-приятным, переживания передавали мою ценность для них, как мне казалось на тот момент. это как визуализировать свои похороны, представляя как все будут скорбеть о тебе, накачивая себя значимостью. но в целом всем на тебя, кроме тебя самого, конечно, абсолютно похуй, — и это прекрасно. тогда, как и сейчас, я уверен — нужно иметь горящий взор и вдохновлять, наполняя себя и людей вокруг. созидать, а не разрушать.
так, немного отвлекся, так вот, этот месяц «воздержания» прошел без срывов, я очень многое переосмыслил, отбросил многие вещи, словно рудименты. стал очень трепетно относится к минимализму и больше не привязывал себя к вещам, сделал так, чтобы в моем пространстве ничего не могло задержать взгляд, кроме маленькой полочки книжек (в основном я все раздавал опосля прочтения, но там остались, либо какие-то очень редкие экземпляры, то, что я мог перечитывать из раза в раз, либо самиздат, который больше невозможно найти). раздал очень много вещей, в том числе и довольно дорогих, но для меня они не имели ценности.
отдавая, я приобретал, а не терял, как странно это ни звучало
в общем, все это предисловие к тому, что я хочу повторить этот аскетичный марафон, потому что у меня устойчивое ощущение, что моя черепная коробка превратилась в тюрьму, глаза замылились, и я живу по инерции предыдущих лет. хочется выплюнуть всю эту мокроту, которая мешает мне вдыхать полной грудью и смести пыль с того, что для меня по-настоящему имеет ценность.
я всегда это знал. и знаю до сих пор, но не могу поймать фокус из-за слишком большого количества обстоятельств. и уверен, этот месяц позволит мне отвоевать себя у этих обстоятельств.
знаю, будет сложно, но сейчас это необходимо, потому что я потерял самое главное и сейчас невероятно жажду это найти, иначе зачем это всё ?
надеюсь, у вас все прекрасно, а если нет, то обязательно будет. просто необходимо немного времени и действий, направленных на это.
прекрасно скроен и сложен, невероятно прост, но сложен, красив, словно нож из ножен, воспаленным бродит без кожи
по всеми забытому городу.
вечернее небо будто полоснули по горлу, рвано, и солнечный свет неустанно сочится из раны, и он, словно свет вытекает наружу, заполнив трещины тех, кому он действительно нужен.
привет, милые, очередной пост, дабы зафиксировать переломный для меня момент.
я подцепил какой-то вирус, гул в ушах, температура и остальные атрибуты болезни: сильные насморк и кашель, поэтому у меня есть время для рефлексии в несколько раз больше, нежели я это делаю обычно.
из последних новостей: теперь у меня две работы, думаю, это нельзя назвать «работой» в привычном её понимании, но меня окружают чудесные люди, и я получаю деньги, которых заслуживаю, которые в данный момент уходят на закрытие моих потребностей по лечению крови, но чувствую я себя значительно лучше и постепенно, надеюсь, ухожу в ремиссию, а далее все эти ресурсы отправятся на то, чтобы стать.
много сублимировал себя в созидание последние полгода, но из-за бесконечных внутренних стенаний не выложил и части и того, что сделал, сомнения, которые многократно увеличены моим бар, дают о себе знать не в лучших их проявлениях.
надеюсь, однажды я смогу поделиться всем, что происходило со мной за последние несколько лет.
*(очередное напоминание, что не стоит романтизировать психические заболевания и ментальные расстройства).
в моей жизни происходит слишком много вещей, которые увечат меня, но.. но я и есть инициатор этих вещей, мой фокус последние несколько лет был направлен абсолютно не туда, я в идеальном возрасте(как будто любой возраст идеален, если у тебя правильный фокус), чтобы сбросить с себя эти вещи, как изжившие рудименты.
воистину нет хуже тюрьмы, чем в голове. сейчас у меня есть практически все, о чем я мечтал еще пять-семь назад, касаемо материального, я получил это, чтобы осознать, что мне нужно нечто большее,
неосязаемое.
пора прекратить быть несдвигаемым, а стать неостановимым в плане необходимых правильных намерений, подкрепленных действиями.
я еще никогда не чувствовал такой свободы, как сейчас.
в декабре стримы, будем-с общаться с вами и делиться друг другом.
в ноябре-декабре, надеюсь, концерт в моем родном челябинске.
через несколько месяцев я буду пожинать плоды того, что сею сейчас, иначе зачем это все ?
а сейчас прихожу в себя, продолжаю заниматься совершенствованием физического и ментального здоровья.
тебя убедили, что ты слуга в господском доме, не подозревая о силе, о сердце на шпиле, шуток кроме, хромая, живя на изломе, ты был так мал, но настолько огромен. тебя убедили, что голову подняв, ты лишишься её. но ты — бог. и ты болен. слова — грязной крови плевок, шёлк мозолей, усталость истоптанных ног. раскаленного сердца свежий ожог на груди даст понять, что ты ось. и тебя не спасти.
хочется писать сюда не раз в месяц, а хотя бы раз в неделю, чтобы фиксировать то, что со мной происходит за этот промежуток, буду стараться это постепенно воплощать в жизнь.
первое. семнадцатого июня я разъебался на мотоцикле, на который я сел впервые в жизнь, умные идеи преследовали меня, но я, как говорится, был быстрее. (фото последствий в комментах) прошло уже три недели, но я до сих пор восстанавливаюсь и чувствую боль в голеностопе и колене, вот сегодня начал ходить на физио.
2. провел чудесный трип в три города, не смотря на то, что не мог засунуть ногу в нормальную спортивную обувь (кроксы мои спасители) и бродил, опираясь на трость. суть трипа в том, что один из самых близких людей в моей жизни делал предложение своей девушке, в общем, восторг. ну и, конечно же, ментально разгрузился.
3. похудел на четыре килограмма, большой путь начинаем с одного шага, сейчас снова сорвался на глупости, но срывы — часть пути, поэтому отношусь к себе с пониманием, но стараюсь избегать компромиссов в этом плане.
4. отредактировал много заметок со стихами, надеюсь, в ближайшее время не только напишу, но и запишу что-нибудь.
5. до сих пор меня облизывает идея стримить. хочется верить, что я разберусь с тем, что у меня в голове и решусь сиюминутно на все, о чем давно думаю. надеюсь, мои сомнения, которым я благодарен за многое, потому что они от многого меня уберегли, поубавят свой пыл.
6. устроил себе несколько дней дофаминового голода, но принимаю, что нескольких дней для формирования привычки мало, поэтому в ближайшую неделю беру аскезу на все те вещи, которые потакают тому образу жизни, от которого я стремительно ухожу.
0. неистово рад, что немногие из моих друзей/ приятелей подписаны на этот канал, потому что сейчас делюсь вещью, которую не хотел бы слишком сильно афишировать, но хотел бы зафиксировать. краски жизни как-то совсем потускнели в последние полгода, в определенный момент я не верил, что выберусь, за исключением некоторых отрезков. и в голову лезут ужаснейшие мысли, но лезут они не от желания не жить, а скорее от огромной любви к жизни, а в частности жизни той, в которой я отказываюсь от краткосрочных удовольствий, дабы получить длительное самоуважение.
в общем, в очередной раз осознал, что моё дело — идти, там я счастлив.
крепко обнимаю, надеюсь, у вас все будет прекрасно или же прекрасно сейчас.
