Нострик пишет но не звонит

Откровенно говоря самая успокоительная мысль в моей жизни звучит так: "Всё временно".

Т.е. всяческие концепции, проблемы, задачи, дедлайны, денежные вопросы важны.
Но иногда они так одолевают что включается некий тумблер.
И это не про слова которые я произношу в голове.
Это про тишину. Когда что-то очень сильно достаёт откуда-то внутри появляется эта мысль.
И тсссссс... Тишина в голове.

Мы можем сколько угодно кричать о том, как мы устали, как нам плохо и как же всё бесит.

(Сейчас будет типа пафос)
Но насколько же все это мелко.
Мелко не в масштабах вселенной, но в масштабах нашей жизни.(но и в масштабах вселенной тоже).
И это не про простые истины. Не про попытку кого-то включить. Это про ощущение которое не опишет ни одно слово.
Его можно объяснить большим количеством слов.
А понять только внутри.

Стоит вспомнить сколько я уже прошел и появляется понимание "Всё временно". "Всё пройдёт".

Это просто процесс некой игры. И порой так важна пауза в ней. Которая тоже по сути игра.
Но пауза.
Иногда надо дать замолчать мыслям в голове, что бы появилось понимание.

#нострик

...С детства люблю белый шум.
Возможно это связано с тем, что я засыпал втихушку под радио на магнитофоне который мне подарили лет на 10.
Засыпал и в голове придумывал клипы для тех песен, что играли на радио.

И возможно поэтому я так люблю белый шум.
Ведь есть научный факт, что под него человек лучше засыпает. Есть даже устройства для сна, которые только и делают что издают белый шум.
И в параллель к метафоре облаков мне кажется, что одной из самых идеальных метафор о мыслях будет именно радио.

Мысли никуда не деваются, они не исчезают в практике медитации. У тебя не наступает пустота. Максимум, что возможно это то, что на долю времени ты усиливаешь концентрацию на внешнем либо на внутреннем элементе, будь то музыка, дыхание, звуки электрички за окном или кончик носа.
Но опять же. Всё субъективно.
Возможно у вас как раз всё наоборот.

Так вот, возвращаясь к основной мысли.

Пространство головы это радио. Ты используешь свое внимание как крутилку (как ещё назвать эту "штуку") и меняешь волну.
А может ты ее даже не крутишь. Идёт авто настройка а ты вниманием как раз на дыхании.
А там, в голове одна волна сменяется другой. Попутно мешаясь как раз с белым шумом. Как по мне - возможно идеальнейшим звуком.
В котором запечатлено всё сразу.
Просто волны скользят. И уходят обратно в белый шум. Растворяется в нём всё. Мысли, шарманка про то, что тебе 35 лет, воспоминания, тебе завтра на работу, а вот картинка - тебе 5 лет и ты нечешься с палкой на ничем не повинную крапиву. Всё это исчезает в белом шуме.
А ещё название у него очень-очень красивое.
Обычно Шум это что-то такое. Не совсем приятное, но раздражающее.
А "Белый шум" это чуть по другому.
Совсем по другому.

И всё однажды в нём исчезнет. Не только то, что в голове.
Радиоволна.

#нострик
@MaximNostrik

Мы сами создаём свой Ад.

В сериале "Люцифер" была интересная задумка. Ад не нужно было охранять. Двери камер были открыты. Но люди сами себя из них не выпускали. Они были очень заняты. Прокручивали одни и те же сцены из своей жизни, за которые чувствовали стыд и вину.

И это было их основное мучение. Раз за разом оказываться в одних и тех же ситуациях, делать одни и те же выборы и получать один и тот же результат. Для них была невозможна сама мысль, что МОЖНО ПРОСТО ОСВОБОДИТЬСЯ. Можно просто отпустить страдание. Можно просто перестать бегать по битым стёклам.

Сколько у меня было таких бесед в коучинге и за его пределами.

- Талантливый певец, который настолько привык страдать от своей нереализованности, что когда к нему приходят предложения по развитию карьеры - они просто не попадают в его версию реальности.

- Влюблённая в наркомана и абьюзера многодетная мать. Которая с невероятной страстью и мазохистской улыбочкой описывает, "А мой-то представляешь, что учудил?! Избил меня. Сдал мои украшения в ломбард и разослал моим коллегам по работе мои голые фотки. Вот думаю, пора расставаться!". И это повторяется несколько лет.

- Парень, который с детства рос с мыслью "Быть богатым бездуховно". В итоге ему 35+. Очень добрый. Очень духовный. Снимает койко-место в одной из квартир на окраине столицы. И всегда в долгах. Когда он описывает свою жизнь, я слышу как он удивительным образом отсекает все возможности, связанные с деньгами. И даже не осознаёт этого.

- Красивая молодая девушка, которой какой-то мудозвон в детстве сказал, что она "жирная и страшная". И она просто пропускает мимо себя все подтверждения своей красоты от окружающих. Парни на неё засматриваются, пытаются познакомиться, приглашают на свидания - она отказывается. Счастье - не в её картине мира.

В сериале "Люцифер" один бандит, когда ему объяснили этот принцип, смог себя простить и выбраться из Ада.

Когда я работаю с людьми, я могу подсветить, как они себе этот ад создают. Но решение выбраться из него - принимают они сами. И не всегда они решают оттуда выйти. Некоторым приятно слизывать мёд с лезвия, продолжать раниться, но не делать ничего.

И тут свободу воли и уважение к выбору человека никто не отменял.

Вопрос в том, что каждый день создаёшь и выбираешь ты?

© Автора я не знаю

Как вам? Напишите если поменять/добавить что-то

Это хорошо.

Справедливости ради. Сейчас каждый второй говорит о том, что мир иллюзия.
Мода?

Всё, что я помню перед тем, как оказался здесь, — это странная надпись над входом. Как же тяжело поднимается завеса памяти... Что же там было написано?

«Во избежание… Себя». Что скрывалось в середине этой фразы - ускользает.
Но как же. Я же знал её ещё до того, как решился тут оказаться. Что же в ней содержалось… Не могу вспомнить, но я точно осознаю, что это было нечто важнейшее. Самое важное. Ум, отчаянно бросаясь во тьму шепчет: «Не могу вспомнить».

А тут так хорошо! Тепло и уютно, словно всё вокруг заботливо обнимает меня.
Сначала я задавал себе вопрос: «Почему я здесь?» А сейчас — будто бы предчувствовал, что это место станет для меня истинным пристанищем. Ласковое тепло окутывает меня создавая покой внутри.

Сколько же времени прошло?
Вокруг темно, но не страшно.
Хм… А что такое время?
Куда оно могло ускользнуть? Странно. Вроде бы… Оно как-то связано со мной. Почему я здесь? Как я здесь оказался? Что-то меня подтолкнуло сюда. Ну так время же...
Помню, что сам не особо стремился.
Наоборот, отрицал это желание, уверяя себя, что не хочу. "Мне туда рано" говорил я себе.
Но время настойчиво шептало: «Пора…» удивительно.

Как будто оно действительно говорит.

Но вот уют вдруг стал менее ощутимым, тесно, словно пространство сжалось вокруг. Время. Оно(чем бы и как бы оно ни было), находится между тем и этим, всегда посередине. И оно говорит. Необычно.
Оно стало моим путеводителем сюда и разговорчивым(???) спутником. Получается, что всё, почти всё, оно и сделало? Хм...

Но сейчас стало совсем тесно. Ладно. Время, ты говорило со мной, подтолкнуло меня…
Так.
А та фраза, которая была перед тем, как я оказался здесь… Что же там было написано? «Во избежании…» Нет, не помню. Во избежании чего? И что же там было?

Ох! Неуютно стало, просто ужасно! Раньше было лучше. Что за беда? Болит.
Больно, как никогда. Я просто хочу закричать. Что же это за фраза… Почему вокруг так ярко, слепяще ярко?

Вспомнил! Там было написано: «Во избежании детских травм держитесь за себя».


Больно. И ярко. Так ярко! Где же и когда я видел видел это?
И... опять же ...что именно было написано? Почему?
Опять не помню.

Не помню. Совсем. Категорически не помню. Мне нужно снова всё учить заново.
Снова...?

#нострик

...Растворяется всё.
Стакан воды вылиты в океан растворяется в океане.
Любовь растворяется в быту.
Свет от взрывов сверхновых растворяется во вселенной.
Тела сгоревшие в крематории становятся дымом и потом атмосферой.
Победы как и поражения растворяются в истории.
Музыка растворяется в общем звуке.
Камень перетирается и растворяется на побережье.
Воспоминания растворяются во мне.
Растворяется всё понимаете?
Не исчезает. Не переходит на постоянно в другую форму а растворяется.
Становится частью.
Нечто целое перестает быть целым и становится частью. Частью другого. Более большого. Более важного?
Такого, что не охватить вниманием.
Очень-очень важно понять.
Оно не исчезает. Оно становится частью чего-то большего.
Не дематерилизуется из пространства а становится частью другого.
И только потом оно становится другим.
Но того что было уже нет.
Совершенно другим. Со временем нечто некогда целое становится тем, что не охватить вниманием.

Так, что его уже не собрать в целое заново.
Ничего не собрать в целое заново если оно Растворилось.
И это ещё один закон от жизни.
Вода становится частью океана но получается и самим океаном.
Тела сожженые в крематории становятся частью атмосферы но и самой атмосферой.
Любовь становится частью быта но и бытом.
Победы и поражения становятся часть истории но и историей
Музыка становится частью общего звука но и самим звуком.
Камень становится частью берега но и побережьем.
Свет от взрывов сверхновых становится частью вселенной но и самой вселенной.
Воспоминания растворяются во мне но и становятся мной.
И я не понимаю, почему я этого раньше не замечал?
Ведь если всегда был процесс творения то по обыкновению нашего мира должен быть процесс Рас-творения.
Ничего не исчезает.
Всё оказывается гораздо проще.

#нострик

В начале в твоей жизни всё хорошо. Ты живёшь существуя частью социокосмоса и здравствуешь. "И тебя не парят Даже магнитные бури, и то что за горами горизонта видно не будет"©
Но потом ты просишь друга скинуть кого-то из великих кто играет на... Трубе.
И всё.
В каждой секунде этой музыки как во фрактале скрывается весь мир. Бесконечное подобие подобий и повторение повторений которое скрывается в мельчайшей детали.
Включая саму эту деталь. И так до бесконечности .

И всё. Ты пропал.

#Нострик

А сейчас внезапно. О изменах.
О да. Был в моей жизни такой опыт. И я не о том, что мне изменяли, но я.

Долгое время я был уверен, что своей на тот момент жене (я был женат прикиньте) я не стал говорить о измене, чтобы не ранить ее чувства. Без пафоса. У меня у самого позже был момент когда изменяли мне. И это нихера не приятно. Мягко говоря.

Так вот. В две тысячи лохматом году я изменил своей жене. И я был уверен, что я весь такой благородный вдруг оступился. Зачем я буду говорить человеку эту информацию, ранить её.
Она конечно сама узнала позже, тем не менее.

А вот нихрена. Сейчас я понимаю, что не говорил я ей не из за того, что мне было жаль её чувства.
Нет. Я просто сыкло. Мне было стрёмно. Что я (на тот момент) 20летний прыщавый персонаж по пьяни переспал с другой девушкой. Мне было страшно. Как так то? Как я в её глазах покажусь таким козлом. Я ж блядь хороший. И в глазах других. И ваще меня будут гнать и шпынять закидывая камнями, микроволновка и и мультиварками которые нам дарили на свадьбу. Попутно крича что-то вроде "Да нам и нах ваш этот жених не нужон!!".
(Я там правда совершил ещё одно глупейшее действие, не страшное, но не приятное. Но сейчас пока не готов на столько открываться. )))
Позже я метался между. Но одно я понял точно. Если в моей жизни вдруг случится измена(а я постараюсь сделать так чтобы её от не было), то я не собираюсь её прикрывать как то и скрываться. Будет стрёмно ужасно. Будет отвратительно. Будет страшно всё рушить и быть "тем самым мудаком" который "От такой женщины сгулял. Ну не скотина ли а?". На меня будут косо смотреть что я такой нехороший и.т.д.
Тем более я не собираюсь второй раз подряд находясь в отношениях с этой женщиной ей ещё раз изменять. Но это мой взгляд. Это совершенно не значит, что те кто поступает по другому люди к которым много вопросов.
Последнее время она из любимых фраз у меня это "Кто сам без греха пусть первым бросит камень".
Просто с каких-то пор мне гораздо проще говорить правду. Так сказать рубя на корню. Чем пыжиться пытаясь скрыть. Это ж ещё сложнее. Т.е. мало того, что ты мудак, так ещё и врун. А это возможно даже пострашнее мудака. Потому что мудаком можно быть по призванию. А врун это по желанию. А если у тебя такие желания... Ну.. вселенная твой судья. Не я.



А с правдой кстати проще. За её пределами начинается новый мир. Мир который отличается от прошлого.

А "Ложь во спасение" - мне кажется это не правильно.
Правильно "Клади во спасение"



#Нострик

Барышни это святое.

Расставания это прекрасно.
Да, тут можно начать телегу про РАЗочарования и.т.д.
Но не. Речь не об этом.
К большому сожалению я человек который очень сильно "влипает" в людей и в тот же момент в отношениях погружается в ту самую дерзкую зону комфорта. Эта стерва(Зона комфорта )с сигаретой в зубах выбивает дверь в помещение где хранятся все мои убеждения и привычки, смачно сплёвывает на пол и как бы говорит
"Ребята, ваше время вышло. В городе новый шериф".

И мои привычки и убеждения со временем такие типа

"Ну мы попытаемся попыжится. Но тип не особо активно".
Не хило я так ответственность скинул да?)

И эти слова не значат, что отношения это плохо.
Мои слова значат, что в том самом помещении где хранятся привычки, умения и выводы в самом центре на золотом пьедестале под светом софитов которые не видел Николай Басков должны хранится 2 основные. Всего 2 Противоположные привычки. Я бы даже сказал не привычки, но 2 пути.
Внутренний кнут и внутренний пряник.
Причем зная себя могу сказать, что пряник не стоит просто без дела а кнут покрылся пылью за время отношений.
А как-то без золотой середины тот самый новый шериф ещё больше захватывает власть в этом Незабытом богом но маленьком городишке.

Для меня расставание это прежде всего урок.
Я не стремлюсь в новые отношения прежде чем не сделаю выводы.
А то с таким количеством грабель можно голову до затылка будет стереть.
А мне затылок ещё нужен. Он прикрывает тыл моих мозгов.
Но это не значит, что я отрицаю новые знакомства. Я просто более вдумчив.

А Бырышни - это святое.



#Нострик

Звук. Не думай.