Зло – война, враг, нежить, небытие – приходит в твой дом (тот, что внешний – или тот, что внутри). Приходит, свивает себе гнездо, смотрит на тебя упырьскими глазами. И уходить не собирается. И первая реакция – возмущение. Что ты здесь делаешь? Вон, уходи, тебе не место! А оно не уходит, только шевелит своим раздвоенным ядовитым склизским языком. Возмущение сменяется отвращением. Оно всегда появляется, когда приходится иметь дело с чем-то, что с нами, с нашей жизнью не совмещается. Когда контактируешь с упырем, который ворвался в твой дом – то чувствуешь себя изгаженным, изнасилованным. Отвращение говорит – уйди, отвернись, не контактируй. Но как ты уйдешь из собственного дома? Когда не можешь дать отвращению сделать свою работу, ему на смену приходит ненависть. Убить, уничтожить, стереть навсегда, любой ценой, во что бы то ни стало. А нежить никуда не девается, и ненависть становится бессильной. Вместе с бессилием приходят отчаяние и ужас. Как жить под взглядом этой нежити, рядом с этим возмутительным, отвратительным, ненавистным и ужасным существом. Как спать спокойно, когда ЭТО здесь, и может ворваться в любой момент, разгромить, убить, осквернить? И не просто может – а делает это? И кто-то учится подавлять своё отвращение, забывать о том, кто он и чем жил – и сам пытается стать нежитью. Понять, принять, объяснить, оправдать. Стать для нее своим – а для этого нужны жертвы. Начиная с собственной души. Но вот мне вчера приснился сон (такая редкая история) со словами, когда-то мною услышанными наяву: Смотреть на гоблинов нельзя Нельзя их брать плоды Ты знаешь: мертвая земля Давала им воды Не смотреть не могу, но не брать плоды – могу. Но как жить со всем этим коктейлем из возмущения, отвращения, ненависти, ярости, отчаяния, бессилия, апатии, ужаса, который бродит и булькает, иногда вырываясь наружу? Я умею жить назло этой нежити. Гнев придает мне силы и опору, пробуждает жажду жизни. Но у него есть границы – он не может быть бесконечен. И еще я вчера понял – что гнев не утешает. А это – важно. Это жизненно важно там, где нежить никуда не девается, и нет надежды на то, что с ней можно что-то сделать своими силами, да и чужих-то не очень предвидится. Утешение дает сил хоть немного ожить, вернуть чувства и ощущения в немеющие от ужаса конечности и в душу в целом. Продолжать жить, даже когда этот камень из множества сжатых переживаний давит на солнечное сплетение, диагфрагму, горло… У меня нет ответа на то, что дает это утешение. Прямо сейчас меня чуть-чуть греет плед на ногах, горящая свеча рядом (она разгоняет сырость промозглого дня с падающим с неба серым снегом). Мысль о горячем чае – чайник засвистел (я люблю такой), сейчас пойду заварю. Маленький-маленький уют, который ненадолго. Но нежить никуда не денется, и я не знаю, как долго ей быть. А вот жизнь, если не искать в ней утешения, этих маленьких, но важных вещей – смеха (в том числе и над нежитью пусть это даже злой, саркастичный смех), точных слов, ощущения узнавания и возможности разделить боль и радость, напоминания другим о своей любви и принятии (и напоминания мне об этом) – без этого жизнь уйдет. Без вкусов, запахов, движения, ощущений - от солнечного света на лице до капель дождя/снега, без красивых звуков и видов - уйдет. Утраты и боль в этой жизни нам гарантированы, они – обыденность. А для хорошего – приходится совершать усилия. И искать. Что дает вам утешение прямо сейчас?