Обычным людям можно больше, чем восхитительным. Можно ругаться. Можно не справляться, ошибаться, ныть, лежать весь день, глядя в потолок или в соцсети. Можно не зарабатывать миллионы. Можно не получатья на фотографиях (конечно, хочется всегда выглядеть прекрасно, но на то и обычный, чтобы - не всегда). Можно завидовать. Можно не завоевывать сердца миллионов (или хотя бы зала). Можно долго и тяжело болеть, быть в депрессии, в отчаянии и в унынии. Можно радоваться мелочам, постить обычные фотки, каких миллионы. Писать свои обычные мысли простым, обычным языком. Воспитывать обычных, а не восхитительных, детей, будучи обычными родителями. Петь в караоке не как оперный певец. Можно иметь странные хобби, которые не одобрит большинство. А можно и вообще их не иметь.
И еще - ничто и никто не запрещает обычным людям иногда вызывать восхищение. А восхитительным иначе нельзя, ибо восхищение хрупко. Обычных можно любить простой земной любовью, а восхитительных - только восхитительной, полной бесконечной гонкой за необычностью и необыкновенностью. И просто любить им - тоже нельзя (что за обычная любовь от восхитительного человека?!) Обычному не нужно что-то придумывать, можно просто жить. А восхитительному - нельзя.
С 25 ноября наконец-то в свободный для покупки доступ выходит электронная версия книги, вы спрашивали об этом. Аудиокнига тоже есть (хотя, как по мне, читать её все же лучше, вместе с чаем-кофе-вином-коньяком утром или вечером, чем слушать). Сейчас на Литресе доступен предзаказ, а в Амазоне уже можно купить сейчас (см. ссылку в комментариях)
Задали мне такой вопрос. «Принято выделять 4 экзистенциальные данности: смерть, одиночество, свобода и бессмысленность. Почему вы заменяете смерть на «временность/конечность» и еще добавляете несовершенство?». Захотел развернуто ответить.
Что такое сами по себе экзистенциальные данности? Это некие универсальные особенности человеческого существования, которые сопровождают нашу жизнь от рождения до смерти. Их специфика заключается в том, что все они порождают массу неприятных переживаний при их осознании, и, соответственно мы, как существа, тянущиеся к комфорту, стараемся их по возможности избегать. Однако если этого избегания становится очень много, то, получается, предметом избегания становится сама жизнь. Это сопровождается зашкаливающим количеством тревоги, тоской и еще рядом других еще более неприятных переживаний, чем те, от которых мы бежим.
Смерть - наиболее яркое и страшное проявление одной из этих данностей - того, что всё во Вселенной временно и конечно. Наши сознания, как искры, загораются в бессознательной тьме мира, какое-то время горят (иногда складываясь в красивые созвездия с другими сознаниями), а потом, спустя некоторое время - гаснут навсегда (не буду сейчас спорить с людьми, считающими иначе - просто обозначу, что для меня это так). Смерть - наиболее яркое, но не единственное проявление этого процесса, которые я и называю «временностью». Мы каждый день что-то да теряем, что-то утрачивается, заканчивается, изнашивается, разрушается. В конце концов, энтропию во Вселенной еще никто не отменял. И мы либо прячем голову от ужаса, либо учимся прощаться, горевать и утрачивать.
Почему еще и «несовершенство»? Оно, как данность, вовсе не мое изобретение, правда, я не помню, кто именно первым заговорил о нем как о части экзистенции. В этом мире нет ничего, что мы могли бы назвать совершенным, но при этом человеческая культура пронизана этим самым стремлением к совершенству. Здесь с нами сыграло злую шутку одно из несомненных достоинств нашего сознания - способность к абстрактному мышлению. Из реально существующих феноменов этого мира мы можем выделять некую «эссенцию», суть, и из этих вот абстракций формировать идеальные образы, которых попросту нет в круге земном. Идеальные пропорции человеческого тела, идеальное общество, идеальные отношения, идеальный человек. И с этим прокрустовым ложем огромного количества абстракций чуть ли не с самого рождения начинает биться обычный человек. А иногда и не успевает начать, если в каком-нибудь евгеническом обществе вас сразу же определили как «негодное» существо (в силу физических недостатков или, например, «неправильной» национальности/расы).
И этот внутренний конфликт между «как должно быть» и «как есть» с нами на всю жизнь, окрашивая её стыдом, завистью, виной, тревогой несоответствия. Можно от него вечно убегать - или уверовать в собственную идеальность, или же имитируя ее, превращая себя в сплошное хроническое напряжение и страх разоблачения. Можно утонуть в ненависти к себе, если ощущаешь, что не справился с задачей стать «лучшей версией себя». Можно предъявлять претензии к миру за то, что он несправедлив (а должен быть, понятное дело, справедливым) - или, например, решить, что мир как раз справедлив, а это значит - что ты заслужил всё то, что приходится на твою долю. Абстракции часто правят нашим сознанием, делая невозможным изучение того, что у нас уже есть, воплощенное, телесное, проявленное - но невидимое и ненавидимое из-за того, что они всегда хуже, чем стерильные идеалы.
Так что да, я считаю несовершенство одной из экзистенциальных данностей, с которой нам иметь дело всю жизнь. Альтернативой стремлению к идеалу я вижу любопытство к тому, что уже есть в нас, что в нас развивается и стремится быть проявленным, а что - застыло, или же изгнано куда-то на задворки сознания как недостойное того, чтобы быть признанным. Это любопытство тоже ведет к развитию, и в некоторых случаях - к улучшению глубоко индивидуального нашего бытия (а не к абстрактно-хорошему «здоровью»). Но уж точно - не к лучшей версии себя.
Одно приятное объявление. Книжный магазин "Москва" объявил мою книгу "книгой месяца", и в связи с этим я там 25-го ноября проведу еще одну встречу (по ссылке - в первом комментарии, нужно предварительно зарегистрироваться). Наверное, уже не совсем презентацию - скорее, встретиться и поговорить с читателями и просто интересующимися. О нашей жизни. Еще в планах - выступить 7 декабря опять-таки в Москве на Non-Fiction. А так - я пока не писатель, я читатель - по моим подсчетам, у меня читается сейчас около пятнадцати книг попеременно (не считая тех, которые я бросил). Наваристый бульон в голове ))
Не перестаю удивляться и радоваться теплому приёму книги - много хороших и добрых отзывов как в личку, так и в виде рецензий. Особенно приятно, когда что-то хорошее говорят коллеги ). Негативные отклики тоже есть (что естественно), но некоторые из них оставляют странное впечатление - как будто критикующие не читали книгу в принципе. Например, один сообщил, что книга про мозг (я ни разу это слово не использовал в тексте). И я впервые столкнулся с тем, что для объемных негативных рецензий используют нейросети. Один товарищ на Букмейте за сутки выложил полсотни довольно больших и негативных отзывов на самые разные книги, включая мою, оставляющих четкое ощущение, что над ними всеми работала нейросеть. Новая эпоха. Другое дело - зачем это делать, если ты не читал эти книги?
Первый тираж в 10 тыс. экземпляров разошелся за три недели, уже допечатали, как я понял, 20 тысяч новых, из них 5 тысяч - в твердой обложке.
На фото - топ продаж в Московском Доме Книги и в "Республике" на Цветном бульваре.
Зло – война, враг, нежить, небытие – приходит в твой дом (тот, что внешний – или тот, что внутри). Приходит, свивает себе гнездо, смотрит на тебя упырьскими глазами. И уходить не собирается.
И первая реакция – возмущение. Что ты здесь делаешь? Вон, уходи, тебе не место!
А оно не уходит, только шевелит своим раздвоенным ядовитым склизским языком. Возмущение сменяется отвращением. Оно всегда появляется, когда приходится иметь дело с чем-то, что с нами, с нашей жизнью не совмещается. Когда контактируешь с упырем, который ворвался в твой дом – то чувствуешь себя изгаженным, изнасилованным. Отвращение говорит – уйди, отвернись, не контактируй. Но как ты уйдешь из собственного дома?
Когда не можешь дать отвращению сделать свою работу, ему на смену приходит ненависть. Убить, уничтожить, стереть навсегда, любой ценой, во что бы то ни стало.
А нежить никуда не девается, и ненависть становится бессильной.
Вместе с бессилием приходят отчаяние и ужас. Как жить под взглядом этой нежити, рядом с этим возмутительным, отвратительным, ненавистным и ужасным существом. Как спать спокойно, когда ЭТО здесь, и может ворваться в любой момент, разгромить, убить, осквернить? И не просто может – а делает это?
И кто-то учится подавлять своё отвращение, забывать о том, кто он и чем жил – и сам пытается стать нежитью. Понять, принять, объяснить, оправдать. Стать для нее своим – а для этого нужны жертвы. Начиная с собственной души.
Но вот мне вчера приснился сон (такая редкая история) со словами, когда-то мною услышанными наяву: Смотреть на гоблинов нельзя Нельзя их брать плоды Ты знаешь: мертвая земля Давала им воды
Не смотреть не могу, но не брать плоды – могу. Но как жить со всем этим коктейлем из возмущения, отвращения, ненависти, ярости, отчаяния, бессилия, апатии, ужаса, который бродит и булькает, иногда вырываясь наружу? Я умею жить назло этой нежити. Гнев придает мне силы и опору, пробуждает жажду жизни. Но у него есть границы – он не может быть бесконечен. И еще я вчера понял – что гнев не утешает. А это – важно. Это жизненно важно там, где нежить никуда не девается, и нет надежды на то, что с ней можно что-то сделать своими силами, да и чужих-то не очень предвидится. Утешение дает сил хоть немного ожить, вернуть чувства и ощущения в немеющие от ужаса конечности и в душу в целом. Продолжать жить, даже когда этот камень из множества сжатых переживаний давит на солнечное сплетение, диагфрагму, горло… У меня нет ответа на то, что дает это утешение. Прямо сейчас меня чуть-чуть греет плед на ногах, горящая свеча рядом (она разгоняет сырость промозглого дня с падающим с неба серым снегом). Мысль о горячем чае – чайник засвистел (я люблю такой), сейчас пойду заварю. Маленький-маленький уют, который ненадолго.
Но нежить никуда не денется, и я не знаю, как долго ей быть. А вот жизнь, если не искать в ней утешения, этих маленьких, но важных вещей – смеха (в том числе и над нежитью пусть это даже злой, саркастичный смех), точных слов, ощущения узнавания и возможности разделить боль и радость, напоминания другим о своей любви и принятии (и напоминания мне об этом) – без этого жизнь уйдет. Без вкусов, запахов, движения, ощущений - от солнечного света на лице до капель дождя/снега, без красивых звуков и видов - уйдет. Утраты и боль в этой жизни нам гарантированы, они – обыденность. А для хорошего – приходится совершать усилия. И искать.
Спросили меня дважды на неделе про мужской оргазм. И как ваш секс-блогер я понял, что просто не могу пропустить эту тему.
А именно: одна из главных проблем мужской сексуальности заключается в зацикленности даже не на оргазме, а идее «мужской состоятельности», на статусе. То есть в сексе становится главным не взаимное наслаждение, где то сначала отдаешься и отдаешь всего себя партнерше, а потом берешь и забираешь своё (можно в любом порядке). Нет, главным становится утверждение статуса «настоящего мужчины», который проявляется сначала в женском оргазме (желательно - максимально ярком и подчеркнутом), а потом - в собственном семяизвержении. Я не говорю слово «оргазм», потому что оргазм и семяизвержение у мужчин - не синонимы, второе вполне может быть без первого или же при очень слабом оргазме, не дающего никакой особой разрядки. Так или иначе, главное - результат и "держать лицо".
А раз главное - это статус, то тело напрягается и деревенеет от попыток этот статус удержать. Вот и трясешься над этим статусом, вместо того, чтобы пропускать через себя волны предвкушения, сладострастия, наслаждения. А они несовместимы с «солидностью» - все мы в сексе земные, потные, растрепанные, немного (а иногда много) смешные, несуразные, с неидеальными телами, искаженными лицами, хриплыми звуками, хлюпами, стонами, смехом, улыбками, криками. С телами, одновременно размягченными от неги и удовольствия - и напрягающимися, набухащими, стремящимися к острой разрядке нарастающего возбуждения. Одновременно отдающиеся и доминирующие, смущенные и бесстыдные, агрессивные и податливые (оба, оба партнера!), чередующие роли. Медленные, чувственные, нежно прикасающиеся губами и языками, пальцами и чуть щекочущим дыханием, постепенно ускоряющиеся, становящиеся нетерпелив-сдержанными, до момента полного отпускания себя, когда вот оно. Жадно доставляющие друг другу удовольствие и одновременно жаждущие его для себя. Взрывающиеся от наслаждения и от радости, когда чувствуешь её/его наслаждение - это тоже ведь счастье.
Размышляю о том, как сложно бывает, находясь в ситуации межличностного конфликта, сохранить сложность восприятия другого. Самому бы не упроститься до примитивных аффектов. В этом главная трудность в любых отношениях, когда в них возникает серьезное напряжение - сохранить образ друг друга как людей в целом хороших, но непростых, сложных, сотканных из противоречивых душевных движений (некоторые из которых нам не нравятся), а не как ходульных воплощений Добра и Зла. Ведь при таком упрощении (пограничном состоянии и восприятии) кто-то обязательно становится злом, с которым нужно бороться и побеждать до конца. И восприятие иногда скачет: то я добро, то наоборот, это я всё испортил и наломал дров, а он/она - жертва моих выдающихся способностей к разрушению отношений.
Наличие этой способности к сложному восприятию - уже признак достаточной эмоциональной зрелости, и к нему мы часто идем половину жизни. Но даже когда нам удается ее «нащупать» - аффекты, вызванные нашими давними травмами, могут разрушить на какое-то время с таким трудом выстроенное восприятие. И всё упрощается до черно-белых ходульных схем.
Один из моментов, мешающих восстановить сложность восприятия - это подспудное допущение, что если я признаю в другом сложного, многопланового человека со своей болью, то или я тогда сразу же превращаю себя в менее сложного и значимого, или же тогда мне придется принимать и оправдывать всё, что исходит от другого человека. Как будто отвергать можно только то самое воплощенное зло, а если оно становится чуть менее черным - то слушай и пытайся понять, забыв о себе. Но это очень плохо работает и способствует тому, что мы держимся за простые схемы.
Иногда всё же получается в конфликте нащупать «мы оба - непростые и в сейчас сложных отношениях друг с другом, мы оба причинили друг другу боль. Я хочу попытаться сохранить отношения или просто разойтись миром, но я не готов принимать от тебя всё, что исходит в мой адрес. Сейчас я отвергаю вот это и это, а не целиком тебя, потому что есть то хорошее, что есть в тебе и с чем я хочу еще иметь дело. И есть то, что отвергаешь во мне ты, но видишь ли ты то, с чем готов/а продолжать?». Если получается так усложниться - то наш посыл к другому лишается изрядной доли враждебности. Но, увы - он может достичь цели только тогда, когда другой мыслит так же и совершает такие же усилия, чтобы сохранить отношения. Если такого желания нет, или есть желание утвердить идею «кто-то зло, а кто-то добро» - ничего не получится. В этом вся неимоверная сложность человеческих отношений.
Кажется, доступ восстановили. Ужасно неловко себя чувствую из-за того, что встревожил столько людей, но, возможно, именно эта активность и помогла. В двух словах - при попытке зайти в фб высветилась надпись, что мой фб отключен и будет удалён за нарушения. Разумеется, никаких пояснений, написать что-то с самого фб в службу поддержки было невозможно. Я проверил - да, мой аккаунт исчез вместе с мессенджером, и заодно - с инстаграммом. Меня и ранее банили уже, но чтобы так... при этом такие истории с удалением аккаунтов мне известны - все они с печальным исходом. В конце концов написал с электронной почты и написал в тг и Вконтакте о ситуации - чтоб не теряли.
К инстаграмму доступ ещё пока не восстановлен (восстановили).
Спасибо всем, кто переживал, и ещё раз извините за эту шумиху - ужасно ею расстроен. По-прежнему не понятно, за что банили - никаких пояснений, как и нет уверенности в том, что поутру опять что-то не обнаружилтся ((. Доверие к "Мете" - и без того шаткое - у меня полностью подорвано.
Народ, в общем так: мои аккаунты в фейсбуке и инстаграмме безо всякого уведомления сегодня вечером отключены "Метой", с последующим полным уничтожением их через 30 суток. Обжаловать невозможно - нет никаких уведомлений, форм и т.п. "В некоторых случаях мы не отправляем предупреждение перед отключением аккаунта. Мы также не восстанавливаем аккаунты, отключенные за серьезные нарушения" - меня ни о чем не предупредили, и что это за нарушения - вообще никак не понятно. Никаких заявлений отправить не получается. Я злой, но в первую очередь - в растерянности - в фейсбуке, можно сказать, хранился огромный пласт моих контактов, не говоря уже об истории.
P. S. В службу поддержки я написал через электронную почту, хотя, зная их манеру общаться - не очень верю в успех.
Читаю (ну как - скорее, почитываю) книгу одного японца под характерным названием "Прощайте, вещи! Новый японский минимализм". Не очень понимаю, чего здесь нового - всё те же слова о том, что нужно избавиться от большинства вещей в своем доме, и больше не допускать их накопления - и в пустых и чистых пространствах оживет душа. Я сам люблю минимализм в стиле дзен, но...
Читаю, и думаю - как же всё-таки прочно может сидеть в душе страх перед жизнью. Только кто-то, защищаясь от ее хаоса и непредсказуемости, обкладывается вещами, накапливая их, как своего рода жировую прослойку. И только попробуй выкинуть третий пакет с пакетами! А кто-то, напротив, изо всех сил старается ничего не приобретать, чтобы потом не избавляться. И тоже масса сил, только во имя борьбы с соблазнами. Дисциплина, тщательное планирование, приучение себя к тому, чтобы пользоваться малым, ну и коморэби в обязательном порядке (любоваться листьями, подсвеченными солнцем). Главное - не дать слабину!
А я люблю вещи - конкретные вещи. У меня больше, чем "нужно", курток и брюк, например (и почти совсем нет рубашек). Об обуви и говорить не приходится, только она вся годится больше бороздить просторы природы, чем в театр )). И я думаю, что способность получать от них удовольствие (в том числе и удовольствие от их приобретения и обладания ими) - приятная маленькая часть жизни. Проблема не в том, что вещи приобретаются нами - проблема в том, что мы от них не можем избавляться, когда приходит их время. Так, у меня долгое время не поднималась рука выбрасывать любимые, но совершенно стоптанные трекинговые ботинки (я это рационализировал как "на даче у тещи пригодятся"). За пять лет - не пригодились.
Мне кажется, выход не в том, чтобы где-то что-то удерживать или не впускать - а в том, чтобы и впускать, и отпускать. Бывают периоды, когда вещей становится больше, но, если оставаться внимательным к себе, ловишь себя на моменте, когда - достаточно. И настают моменты, когда становится тесно, и хочется - свободнее. Поток жизни может проходить через нас - в том числе и в виде вещей - если мы учимся их как впускать, так и отпускать, когда им приходит свой срок. Главное - чтобы они радовали нас сами по себе, не превращаясь при этом в суррогаты-заменители чего-то другого, когда очередной покупкой я заглушаю тоску. Но это вообще касается любых суррогатов. А гедонизм сам по себе еще никого не портил, наверное )
Вот так просто взять и отказаться от суда - невозможно. Но начать с наблюдения за процессом, за переживаниями каждого из участников - можно. Картина тогда постепенно усложняется, выходя за рамки процесса, где всё всегда просто и ясно.
А если вы не переживаете? Ну тогда и проблемы нет. Вместе с эмоциональной составляющей отношений. Будет только функциональная - использование.
Во многих разговорах о сочувствии, жалости и сострадании озвучивается мысль, в которой эти переживания, направленные на нас самих, приравниваются к самооправданию. То есть если я с состраданием отношусь к себе, даже совершившему ошибку или действительно что-то плохое (вроде подлости или предательства), то это всё равно, что оправдать себя. Это в корне неверно, но опирается на старую как мир мысль о том, что «виноватый не заслуживает никакого снисхождения», и что искупить «преступление» можно только кровью (реальной или метафорической). Но это так не работает, и как раз стимулирует не усвоение тяжелого опыта, а то самое самооправдание. Если нет мне никакого сочувствия (в случае раскаяния), то я буду изо всех сил сопротивляться признанию своих темных сторон и действий.
Самооправдание - это попытка избавиться от боли (в виде сильного чувства вины, стыда, страха отвержения и т.п.) через устранение своей причастности к произошедшему или же через «переписывание» мотивов того, что было сделано (начиная с классического «это я ради твоего же блага»). Понятно, что потребность в этом возникает, если вы действительно чувствуете, что совершили что-то «не то», и если внутри вас уже есть обвинение. Поэтому просто отказываться от того, чтобы себя оправдывать, мало - вас захлестнет виной и переживанием собственного ничтожества, и сочувствовать себе тоже будет невозможно. Уберете адвоката - и сами себе дадите максимальное наказание.
Самосострадание же подразумевает отказ от того, чтобы избавляться от переживания боли и восстанавливать самоуважение через избегание. То есть я открываюсь тому, что я чувствую. Невозможно сочувствовать, если не чувствуешь )). Другое дело, что оно же подразумевает, что не присоединяюсь как к попыткам оправдаться, так и к попыткам обвинить. И вот в этом и заключается очень сложная задача - не вовлекаться в судилище (ни на одной из сторон), а видеть эту тяжку хотя бы чуть-чуть со стороны, и обнаружить, как страдают все три участника внутреннего процесса - и обвинитель, и защитник, и сам «подсудимый». Ведь их общая задача - как-то разобраться с переживанием своей причастности к чему-то плохому, восстановить переживание себя как хорошего и достойного человека, просто - разными избегающими путями. Обвинитель - через причинение боли, отвержение, внутреннюю тюрьму с пыточной («боль очищает душу!» - заявляет внутренний инквизитор, готовя раскаленные щипцы стыда). Адвокат - через самооправдание и поиск смягчающих обстоятельств («постойте, а при чем здесь мой подзащитный? Это всё они!). А подсудимый мечется между тем и тем, пытаясь определиться, чей путь лучше.
Проблема в том, что в любых наших злоключениях действительно есть доля нашего участия: в виде действия, бездействия, «слепоты»-неосознанности, неверных выводов и тому подобных вещей. Внутренний суд делает невозможным усвоение опыта, поскольку вся энергия направляется на выяснение степени виновности и поиск подходящего наказания. Особенно если вы действительно сильно напортачили в отношениях (или еще где-либо), и с этим сами согласны. Как ни странно, именно открытость своей боли из-за этого, отказ от самого «судебного процесса» повзоляет задаться значительно более важным вопросом: как это случилось и как этот опыт может изменить меня? На мой взгляд, лучшее лекарство для нашей души в таких ситуациях собственных провалов - осознание того, что этот опыт вас меняет, учит чему-то - хотя бы не повторять этих крайне неудачные решения. И учит не через детское «я больше так не буду!» ( смысл которого - быстро доказать родителям, что я стал хорошим, чтобы избежать наказания), а через «я так сделал/а, мне очень больно от осознания последствий для других и для меня - я помню об этой боли - я постараюсь делать другие выборы, чтобы снова не ощущать потери самоуважения, что неизбежно, когда я предаю себя или других». Без сострадания к себе это невозможно.
4 ноября я буду в Казани, на "Веранде Альпины". Вернусь на день на родину предков с отцовской стороны )). Приходите, буду рад вас видеть. Съезжу и, глядишь, выйду из творческого мини-отпуска ))
В тяжелые дни жизни твоей, когда ты потерпел неудачу, когда ты отвергнут, когда в прах обратилось то, ради чего ты так много работал, или когда война и иные бедствия отняли у тебя всё, когда у тебя нет ни цели, ни смысла продолжать жить, когда душа окутана мраком и отчаянием - какими глазами ты смотришь сам на себя?
Злыми, колючими глазами, выискивающими, что с тобой не так? Цепляющимися за каждую морщинку, за седину, за усталую кожу, за мешки под глазами, за «лишний» вес? Взглядом презительными и унижающим, от которого хочется съежиться и, забившись в угол, дрожать и выть от стыда, унижения и собственного ничтожества? Глазами, своим выражением говорящими - ты неудачник, ты позор, ты не достоин, ты всех подвел, ты виноват, ты не справился? Ты потерпел поражение, и всё, не быть тебе в ряду людей, уходи, извергнись из рода людского?
Взглядом, от которого тело каменеет и деревенеет, пыжась стать таким, каким оно никогда не было - но какое понравится тому, кто смотрит. Сдавливая дыхание, играя чужую роль - лишь бы эти глаза, твой внутренний взор, хоть на мгновение смягчился?
Какими глазами ты смотришь сам на себя? Может быть, всё же мягким и нежным взглядом, с состраданием, со слезами сочувствия твоей боли и твоему поражению? Без укора, с жалостью, так, что тело расслабляется, живот мягчеет, дыхание глубже, и изнутри разливается нежное тепло, от которого хочется рыдать, а руки сами собой обнимают тебя? Глазами, говорящими - «я вижу, как тебе больно, как трудно тебе в твоем стыде, в твоей боли от отвержения, в твоем одиночестве. Да, ты ошибался/ошибалась, да, тебе бывает так трудно выносить себя же. Но я по-прежнему смотрю на тебя с той любовью, на которую способен».
Да, одного такого взгляда мало, чтобы боль прошла.
Но если мы смотрим на себя злыми, колючими, непрощающими, беспощадными глазами - ничего больше не будет достаточно, и ад становится вечным.
При рождении нам, как будто игрокам в карточную игру под названием «жизнь», выдают случайный набор карт. Это и наше физическое состояние и особенности нервной системы, семью - полная или не полная, адекватные или не очень адекватные психически родственники, богатые они или бедные, социальный слой и так далее. Распределение - совершенно хаотичное и случайное, без всякой справедливости, но и без враждебности. Так, Вселенная бросила кости, вытянула что-то - и вбросила вам. И еще много лет после рождения эта колода пополняется другими людьми - кто-то подкинет карту «травма», кто-то, напротив, что-то хорошее и нужное. Но опять-таки - здесь не будет закономерности.
И когда мы вырастаем, и хоть чуть-чуть включаем осознанность - настает время играть тем набором, который нам достался. И он может быть очень плохим, у других - намного лучше (впрочем, может быть и наоборот). Вот что есть - то и выжимай из имеющегося. Но это полбеды.
Вторая проблема - это то, что правил игры нам никто не объяснил. Как будто мы уселись играть, решив разобраться в процессе. Периодически появляются люди, которые заявляют, что они постигли то, как выиграть - но часто выясняется, что они или лгут, или шулерством занимаются или у них изначально такой набор, что проиграть почти нереально, если ты не совсем дурак. Или же эти люди действительно хорошо научились играть - но только СВОЕЙ колодой. И, как ни крути, приходится внимательно изучать то, что досталось тебе - и учиться искать такие хорошие сочетания, которые позволят вам реализовать сильные их стороны. Насколько это возможно.
Такой мир несправедлив. В нем от нас мало что зависит. Но то, на что мы можем опираться - это свобода выбирать, как нам разыгрывать то, что нам досталось. И тогда, когда осматриваемся и думаем о нынешней своей жизни, становится ясно - хотя бы иногда, но мы находили удачные ходы в этой игре с постоянно меняющимися правилами и разными стартовыми позициями. Помнить об этом так же важно, как и осознавать свои ограничения.
Мне сегодня 44. Я родился в 6 утра 26-го сентября в Южно-Сахалинске. Торопился очень встретить рассвет первым в стране )).
Совершенно особое число и возраст. Дело в том, что рубеж 45-летия не пересекли ни мой отец (умер в 44 года), ни моей дед (умер в 44 года), ни прадед - оба по отцовской линии, ни мой дед по материнской (он, Семён, даже не успел увидеть своей младшей дочери, мою маму, погиб). Я намерен положить конец этой печальной традиции и стать первым мужчиной за несколько поколений, который-таки отметит свои 45, и будет иметь возможность держать на коленках внуков и внучек. И стать самым старшим, как это ни странно звучит, мужчиной в роду... Так что впереди - особый в этом плане год.
Позади - тоже. В прошлом сентябре окончательно созрело решение о переезде - и вот я здесь, в Петербурге, со всей семьей. Дописана, сдана и наконец издана вторая книга. Это на фоне серии личных кризисов - того самого «перевала на середине пути», о котором писал Дж.Холлис. Перевал еще не пройден до конца, но уже значительно проще и легче. Потери при этом очень большие, и одна из задач на новый год жизни - создавать заново распавшуюся нить отношений со старыми и новыми знакомыми. Без этого нет поддержки и опоры. Я очень привык быть сам по себе, вон и практику себе выстроил так, чтобы ни от кого не зависеть, насколько это возможно. И получилось хорошо. Но люди - коллеги, друзья - важны и нужны. Пустыню в одиночку не пересечь, а пустыню войны - тем более.
А пока, как тихо напевает Окуджава,
"Собирайтеся гости мои на мое угощенье, Расскажите мне прямо в лицо, Кем пред вами слыву...".
Помните, была у меня такая история, как некая девушка взяла мой текст про близость, "творчески" дополнила его и опубликовала со словами "мы с Ильей Латыповым написали новый текст"? И был там такой шедевр речи, где "соавтор" грустно писала о том, как мужчина и женщина не могут встретиться друг с другом, даже занимаясь сексом: "...два одиночества по разные стороны презерватива...".
Так вот, у меня новая удивительная история. Тегнули меня в инстаграме. Захожу - там вроде как говорят о моей книге, и даже приятные вещи. Довольный, хочу перепостить к себе, и тут взгляд цепляется за текст. Автор - спортивный психолог - пишет, что я в новой книге рассказываю про то, "как психологические и эмоциональные вызовы, с которыми мы сталкиваемся каждый день, находят отражение и в спорте, в том числе в теннисе".
Спорт, теннис? Память у меня, конечно, еще та, но что-то вообще не могу припомнить, чтобы я писал про это. А дальше приводится цитата якобы из книги: "Например, Латыпов пишет: "«Столкнувшись с неудачей на корте, многие спортсмены начинают винить обстоятельства, неудачные удары или соперников. Но в жизни, как и в спорте, это лишь уход от ответственности за свои решения и действия.»
Так их, этих спортсменов-неудачников, норовящих убежать от ответственности! Я вас сейчас научу в теннис играть! Быстро вышли из зоны комфорта, обрели ресурс и перестали быть жертвами! Тем более, вот вам еще одна цитата от Латыпова в том же тексте: "Латыпов в своей книге замечает: «Многие трудности находятся в нашей голове: страх неудачи, давление окружающих или собственные сомнения. Теннис, как и жизнь, требует преодоления этих барьеров, и лишь тот, кто научится контролировать свои мысли и эмоции, сможет двигаться к успеху.»
Вам всё ясно? Соберитесь, тряпки, просто прекратите плохо думать и возьмите под контроль ваши разболтанные психики, чтобы ждал вас успешный успех. Не зря же книга называется "Один на один с мячиком. Книга, которая поможет выиграть на корте".
Разумеется, я ничего из этого не писал. Более того - эти "мотивашки" крайне далеки от того, что и как я думаю. Ну ладно, девушка-автор (спортивный психолог!) решила зачем-то придумать от моего лица какие-то цитаты в стиле речей тренеров из голливудских спортивных драм (но Тед Лассо хорош!), и выдать мою книгу как ту, которая говорит о спорте. Дичи много всякой в интернетах.
Вопрос у меня другой. Тегать меня после этого зачем?! ))
