Текст из сообщений за 23 декабря. (я просто его красиво построил, а не в своей привычной манере) Тут много сложного и непонятного, но думаю, что для кого-то будет интересным. Я просто сейчас в том же состоянии. Меня часто спрашивают, о чем я думаю. Честно говоря, я частенько зависаю в своих мыслях. Бывает, что я сам не могу ответить на этот вопрос. О чем я думаю? Слишком много всего. Даже сейчас я не уверен. Но, кажется, мне больше нравится анализировать свое состояние, свои чувства. Вот что я сейчас испытываю? Злость, грусть... Или, может быть, ничего? Возможно, это просто накручивание, которое я создаю сам. Желания свои я понимаю, а вот эмоции – нет. После одной книги я начал их визуализировать. Например, злость я стал воспринимать так, как там описано. Точки... Черные точки. Сначала одна, потом две, три, четыре, пять... И вот злость уже превращается не в точки, а в нечто большее. Я оказываюсь в темном помещении. Там тишина, но она странная. Я ничего не слышу, не чувствую запахов. Но это не настоящая тишина. Есть один звук. Кап... Кап... Кап... Это дождь? Нет. Это просто капли, падающие где-то сверху. Кап... Кап... Где-то там пробивается маленький лучик света через крошечное отверстие. А капли продолжают падать. Наверное, это все же грусть. Или что-то более глубокое, чем просто грусть. Конец. А вот и немного свежих мыслей и откровений. Сейчас я чувствую сильную тревогу, как будто вот-вот что-то должно произойти — это ощущение всегда со мной. Близкие друзья и коллеги часто спрашивают о моем состоянии, а я, как обычно, отвечаю, что все в порядке. Я почему-то решил, что все должны думать, что у меня все хорошо, хотя всегда именно так и говорю, показываю это. Если я вдруг скажу, что мне плохо — это будет настоящим чудом. Я бы не сказал это просто так, но, если и сказал, воспринимайте это состояние как минимум в 30 раз хуже, чем просто плохо. И зачем я всегда стараюсь уменьшить масштаб проблемы и не говорю о всех причинах, когда их достаточно, а лучше мне так и не стало, даже не на сантиметр. Но надо же быть сильным... А сейчас... Я вообще перестал говорить о своих проблемах. Может, я стал защищать себя от лишних вопросов и жалости? Чаще всего все приходится держать в себе, но всё просто кричит, что надо взорваться, сделать что-то необдуманное. А иногда я стараюсь абстрагироваться от всего этого и думать на холодную голову. Надо бы так поступить, но, вероятно, я опять сделаю, как обычно — улыбнусь и скажу, что все хорошо, а потом... Кап... Кап... Кап...