#заметки_на_балконе #личное #шаманское #биодиамическоеПришло лето и я снова пью кипяточек на балконе.
Я тут снова про "насилие"... точнее его последствия. Все мои личные исследования последнее время и рефлексии крутятся вокруг этой темы. Причем "насилие" разное — от психологического давления, до само-насилия — истязать себя тренировками, голоданиями, постоянно трансформироваться и "выходить из зоны комфорта", бросать себя в критические и даже сильные экстатические состояния и бесконечные вызовы, изнурять себя дисциплиной и и т.д. Попав под мясорубку этих видов насилия я оказалась в точке, где я ничего не хочу делать из усилия.
Дело дошло до того, что даже тантрические практики, где есть сильные активизационные процессы мною воспринимаются как перегруз моей системы и насилие над собой.
Я ощущаю себя канатоходцем, который вроде нашел точку равновесия, но каждый следующий шаг — это вопрос "попаду ли я или не попаду?"
Более того, я не могу работать со специалистами в своей личной терапии и духовном пути, которые проводят интервенции любого плана — телесные, писхологические и т.д. Никак. я замыкаюсь и отстраняюсь. Поэтому в свое время я перестала контактировать с некоторыми шаманами и эзотериками. Мой психотерапевт очень бережно и с уважением относится к этой моей части.
Поэтому биодинамика. И именно она дала меня прочувстовать, каково это — действовать не из насилия. Поэтому именно эта тонкая практика присутствия. Слушание своего импульса и предоставление пространства внутри себя для саморазворачивания процессов.
Тем удивительнее для меня самой стало участие в ритуале Вальбурга вместе с Адой. Такое, полноценное и включенное. Когда горел самопальный драккар на берегу залива со словами "Эти корабли больше не поплывут". Я понимала, что позволяю человеку творить что-то и в моей системе тоже, и принимаю эти последствия. Тем удивительнее для меня стала ситуация, когда на Систо мы, опаленные первым жарким солнцем, гуляли в поле друг друга с Ксенией. И я впервые за многие годы разрешила человеку что-то у меня починить.
Я вдруг поняла, что очень устала. Устала носить что-то в себе, с чем не могу расстаться. Устала не понимать, где брать понимание и, вообще, устала жить с каким-то грузом прошлого, которое как чемодан без ручки — и выкинуть жалко и тащить тяжело.
Сегодня у меня пришла метафора перелома. Вот можно ждать, когда он срастется сам, молиться над ним, держать остеопатически. А можно пойти к хирургу, он вставит пластину, и дальше тоже самое по списку. Я поняла, что чувствую себя тем самым - с переломом. И пошла к людям, которым доверяю, чтобы мне поставили подпорные конструкции или отрезали лишнее (не знаю, что там в итоге сработало).
Итог сложный — вокруг меня-таки горят корабли. Которые больше не поплывут. А я, как там на берегу финского залива, сижу на песке и смотрю, как они горят.
И понимаю, что все что я могу — это начать жить с нуля. Найти себя в этой точке "ноль".
Все эти ритуалы требуют очень большого ресурса. Даже для простого участника. Нужны ресурсы, что бы все переработалось, интегрировалось, перестроилось, переформатировалось. Отнести в терапию, в телесные практики. Дать всем смыслам, всем новым конфигурациям вырасти, проявиться, зазвучать. И это снова биодинамическая работа.
Поэтому все, что я могу сейчас — это долго спать, стоять под душем, пить кипяточек, аккуратно гулять. И слушать. Слушать, что происходит и где она моя точка "ноль".