Дыхательный ретрит в Армении Поехать Дышать с Дашей было в списке моих желаний. Даша много лет путешествует по миру, занимается BreathWork и медитацией, я следила за ней в Инстаграм с 2014, проходила ее курсы в 2018, а последний год дышу через ее мобильное приложение BreathWithMe. Это не реклама, мне не платили🙂 но «маркетинг сердца» — то, что я действительно умею и люблю. Ретрит, начало: это сон? Напомню, я прилетела в Армению из Индии, и была в шоке от контрастов. Меня изумляло все: прохлада, чистый воздух, другие ландшафты, другие люди. Обилие русской речи, глаза, которые смотрели в глаза и понимали все, что я думала-делала-говорила. В Азии я чувствовала себя более защищенной. Мне нравилось быть чужестранкой. Нравилось не понимать местный язык, не вникать в общую канву происходящего. Политика, экономика, проблемы местного общества всегда обходили меня стороной. Незнание языка было моей защитой: эмоционально я была под панцирем, укрыта от всех невзгод, что носились и передавались по воздуху местным населением через слова, мимику, жесты. Я не понимала их. Они не понимали меня. Это сильно фильтровало информационное поле, облегчало мне жизнь и снимало тревожность. А в Армении все защиты спали. Я снова понимала их. Они снова понимали меня. Люди. Много людей. А ещё много нового. Другого. Того, чего я не видела раньше или того, от чего давно отвыкла. Все это в сумме дало какой-то эйфорический всплеск. Моя гиперчувствительность подпрыгнула и перепрыгнула все допустимые нормы. Мне казалось, я во сне, а сон похож на картину Дали: все ярко, абстрактно, дико, красиво, безумно… Женщины. Свои или чужие? Я прилетела из Индии ночью, а уже в полдень следующего дня мы стали знакомиться с группой. 13 женщин — живущих в разных уголках света, но русскоговорящих. Я смотрю на них, слушаю и опять сталкиваюсь со сбоями в программе. Я сильно отвыкала от русской речи. Отвыкла от этих тем, мимики, жестов, интонаций. Отвыкла, отсоединилась от этого «кода». Будто раньше у нас было общее программное обеспечение, а теперь… а что теперь? Я чувствовала себя чужестранкой в Азии, но и здесь, сейчас, с русскими я была словно чужая. Прошлый месяц я, как монах, провела в одной майке, лосинах и изоляции — в медитациях, за промыванием носа, в долгих часах тишины. Мне было плевать, как я выгляжу, и что обо мне подумают. Да, была групповая тантра, но «строго по расписанию». А тут — новый социум. И не просто социум, женщины! Разные. Громкие. Говорящие. Живые. Маникюры, яркие одежды, парфюмы с десятками оттенков разных запахов, а у меня внутри все чешется и переворачивается от аллергии и непривычности, такого многообразия… Нам предстоит маршрут. Не два раза в неделю «по расписанию», а довольно плотно, тесно, много времени вместе, в общих комнатах, в трекингах, в машине по пути к горам… Чувствую страх. Страх, конфликт, борьба. Гнев, а за ним прячется стыд. Уязвимость Я не понимаю, как себя вести. Что говорить? Что делать? С одной стороны — много радости от контраста, я в безумии, эйфории от внешних декораций. С другой — уязвимость, неловкость, какая-то социальная изоляция, которую никто специально не изобретал, но так сложилось. Я ощущала пропасть между мной и другими, пустоту внутри, между собой и людьми. Такое… щемящее чувство. Ты вроде со всеми, но ты один. Вроде снаружи радостно, а внутри что-то давит… что там? Что там внутри? — Что ты чувствуешь? — спрашивала Даша каждую из нас в первый день. — Я чувствую себя странно. Будто «переела». Переизбыток всего. Переизбыток эмоций, красивых картинок вокруг. Нервная система не выдерживает. Слишком много всего было со мной за последнее время. Я не выдерживаю. Не могу столько чувствовать, психика просто блокирует, закрывает меня изнутри. В тот первый день я предчувствовала. Возможно, стоило остановиться, сказать СТОП уже тогда. Но я пошла дальше… *** #армения #дыхание