Летел в самолете. Сперва с иностранцами, а на последней остановке они вышли и подсели наши. Сзади семья - папа мама Максимка (имя изменено). Посадка идёт, пассажиры рассовывают вещи по багажным полкам, и тут мама вдруг говорит: Максимка, какай! Я немного охуел. Он в памперсе? спрашивает папа. Да он в памперсе. Кажется. Максимка ты в памперсе? Надо проверить - говорит Максимка (хорошо говорит, Максимке года два). Я не уверен что я в памперсе. Можете убедиться? Исследования показывают, что Максимка в памперсе. Максимка, ты в памерсе! какай! пук-пук! Подожди, а как мы будем его мыть? - говорит папа, - если туалет закрыт? ну, посидит так, - говорит мама, - а взлетим и помоем. Тут подходит стюардесса и папа ей на хорошем английском: - моя интересуй, когда моя ребенок памперс меняй? Стюардесса такая: - экскьюз ми? - когда ребенок памперс меняй? Сколько ребенок говно жопа сидяй? Стюардесса (профессиональным жестом вернув свои глазные яблоки обратно в орбиты): - э-э.. я не могу сказать, как часто вашему ребенку надо менять памперсы, но если вы хотите воспользоваться туалетом, он работает и открыт, - и делает приглашающий жест. Да, тут надо сказать, что поскольку пассажирская удача и на этот раз мне не изменила, лечу я, как обычно, на 31-м ряду, и до работающего туалета буквально рукой подать. - Ого! Самолет стаяй туалет открывай? - все еще не верит папа - Стаяй открывай - кивает стюардесса, - но после взлета в момент набора высоты на час будет закрыт. - А давай не будем какать Максимку в памперс, а просто отведем его в туалет? - вдруг осеняет папу (я прям подпрыгнул от того, какая здравая мысль!) - Нет - говорит мама, - это создаст неудобства. Это неловко. Нехорошо. Люди садятся, а мы в туалет. Предлагаю - говорит мама четко и громко, чтоб та половина салона, которая следит за гигиеническими приключениями Максимки не потеряла нить, - предлагаю какать в памперс. Возня, короткая прикидка, как это сделать ловчее. - Какай, Максимка! - Какай! - Тужься! - Пук-пук! Тут уж даже я не выдержал (какают, напомню, в двадцати сантиметрах за моей спиной) и говорю: - от имени пассажиров нашего воздушного судна хочу заявить, что вы нисколько нам не помешаете, если как нормальные люди отведете ребенка в туалет. Папа снова смотрит на туалет. Туалет открыт. Смотрит на Максимку. На маму. На туалет. Нет. Нет. Во-первых, это как-то неловко. Какать в туалете, когда самолет еще не в воздухе. А во-вторых, если какать в туалете, то ведь никому не будет не слышно и не видно как покакал Максим?! Спустя десять минут речитатива “какай-какай!” Максимка какает в памперс. Взлетаем. Летим. Пассажиры в креслах, Максимка на говне. Чтобы скрасить минуты ожидания, Максимке выдаётся громкий планшет с песней “Синий трактор едет едет”. Это грамотный ход. Только неизбывный кошмар этой песни может заставить человека забыть про то что у него зад в огне. “Синий трактор едет едет, синий трактор едет едет, синий трактор едет едет!..” - поёт по кругу неизвестный фaшиcт. Редкий случай, кстати, когда название песни и ее полный текст совпадают буквально! Звукоряд соответствующий - каждая нотка впивается в мозг. Сильная песня. Спустя полчаса прослушивания уже трудно вспомнить свою жизнь до того, как по ней поехал синий трактор. Но всё на земле проходит. Гаснет табло, Максимку отдирают от кресла и несут в туалет. Я с ужасом жду второго прихода синего трактора, но из туалета семья возвращается с новой забавой. После туалета Максимку прохаркивают. Да, читатель, ты не ошибся. Прохаркивают. Я, к стыду своему, ни разу в жизни не прохаркивал детей. Видимо, поэтому они выросли такими.. непрохарканными.. А вот Максимку, похоже, прохаркивают регулярно, потому что такого сочного прохарка, как от Максимки, я слыхал только от нашего механика по точным приборам, да и то только прямо перед тем как его с белой горячкой отвезли в стационар. - Прохаркивай прямо на одежду, у меня есть зубная щетка! - поставленным голосом объявляет мама. Но публика выдохлась. По рядам идет телега с курицей или рыбой а телегу никаким прохарком не перебить.