Финский перезалив

Всем привет! Меня очень и очень давно не было, я знаю. Но не проходит и дня, чтобы я не вспоминала о вас и блоге. Поражаюсь, что вы до сих пор со мной и ждете меня, спасибо каждому, кто оставлял комментарии под прошлым постом.

Все началось с того, что я попала в больницу после НГ и месяца 4 была под таблетками, от которых ОЧЕНЬ плохо. Но это время давно прошло и начались банальные жизненные неурядицы. Если кратко, то небольшой семейный бизнес просто крайне нуждался в рабочих руках, это основной источник дохода, а сами понимаете, что без денег не проживешь. Тем более когда ввязался в стройку дома... да, строится дом, но... надеюсь с нынешними ценами он вообще будет закончен 😞 Как-нибудь вам обязательно покажу! В общем все банально: работаю, практически без выходных. Плюс работа в том числе физическая, нет ни сил, ни времени на блог.

Я долго молчала, надеясь, что вот-вот, ну вот-вот все станет дучше, свободнее и я смогу наконец-то вернуться не с пустыми словами, а результатами трудов, но... пока не знаю. Терзаюсь, что хочу и не могу. Было стыдно и страшно что-то писать здесь. Хотя почему было? Я и сейчас переживаю. Просто вдруг поймала себя на волне, когда кажется, немного отпустило, и не теряя ни секунды написала этот текст, как на духу. Теперь надо скорее его отправить, пока не передумала... знали бы вы, сколько таких полотен пропало в никуда... заранее прошу прощения за ошибки/опечатки.

Всем привет... ребята, если я вернусь, то вы будете меня ждать?
Потому что мне стыдно и плохо от того, что я так ушла внезапно...
Простите меня.

Доброго вечера мои дорогие подписчики. Прошу прощения за такое внезапное и резкое отсутствие. Причина у подобного поступка максимально банальна и в то же время сложна для сиюминутного нахождения решения. Кратко: просто мне было плохо и все. Плохо и физически, плохо и морально. Не ищу особенного понимания к себе, как и не пытаюсь строить ложных оправданий. Это то, с чем мне приходиться мирится и как-то жить. Я не стала это затрагивать в праздники, но у нас даже новый год начался с похорон, потом просто одна за другой плохие новости. Люди обычно стресс переносят не так, как я... да, хотелось бы, чтобы все было иначе, но хотеть мало. И можно было бы как-то плюнуть на все и снимать, но как? В такие времена я даже здесь пост не могу придумать, да и заглушают любые рвения мысли другого порядка. Просто хочется исчезнуть и все, как будто ни меня, ни упоминания обо мне в этом мире не было.
Прекрасно осознаю, что подобный подход к работе - это не то, что готовы воспринимать многие, но и я уже давно не способна работать так как все. Я уже около четырех лет не работаю официально и не потому, что мне этого захотелось, а из-за того, что все выглядело примерно так: месяц работы, два месяца больничного (причем лежа в больнице). Вот только простое увольнение никогда не решает первопричину проблем. Все осталось, просто с иным видом деятельности успешно маскируется. И если бы все происходящее со мной решалось бы каким-то чудесным: "Возьми себя в руки!" Я бы, наверно, не выпадала просто так без причин и действительно взяла бы себя в руки.
Много букв, наверно. И все ни о чем.
По крайней мере с этого момента я начинаю немного оживать что уже хорошо.
Честно, мне даже стало легче от того, что я наконец-то решилась хоть что-то о себе заявить в течение месяца. А еще спасибо всем, кто писал мне, даже если я вам не ответила и не прочла: я все видела. Люди, что знакомы со мной в жизни знают, что я могу не отвечать даже самым-самым близким по несколько месяцев. Впрочем... это тоже никак меня не оправдывает. Однако свое большое СПАСИБО, пусть и не личное, я все же хочу высказать.