ТВ КВ ХЗ НЕ ША РЮ: упоминание полового акта, педофилия Всем привет, я Аня-Смутьяна. 6 лет назад я пережила самый отвратительный, мерзкий и неприятный период моей жизни. В 9 лет потеряла девственность, а потом половые акты с мужчиной 30+ лет происходили со мной почти на постоянной основе, на протяжении 3-х лет. Остальные лет 5 я молчала и не рассказывала никому кроме своих близких друзей. Не рассказывала, потому что сначала я была ребёнком и просто не осознавала, насколько всё серьёзно. Я знала, что есть злые дядьки что делают детям плохо - но при этом мой детский, промывшийся и наивный разум максимально отвергал негативное представление о том, что со мной происходит. Год назад я всё же решилась пойти к психдиспансер и начать лечение. Но единственная и самая главная проблема - психотерапевты. Постоянно какие-то "отдыхи" по 3 месяца, хотя "занимаемся" только 1. Постоянные смены специалистов и отчаянный подбор тех, с кем мне будет хоть минимально хорошо и комфортно. Постоянные смены тактик лечения и так далее... А результатов абсолютно никаких. Когда я рассказываю о своей самой тяжёлой травме психотерапевтам, мы можем обсудить это одно занятие а дальше всё - они молчат об этом и больше никогда не упоминается. Я не хочу по 100 раз сама упоминать об этом каждое занятие. Да, надо "пережить" это заново и всё подобное, но знаете что? Я ничего кроме слов "это ужасно/вот подонок/мне жаль" от врачей больше ничего не слышу. Я не понимаю, что я делаю не так и мне от этого ещё хуже. Эта ситуация очень сильно подпортила жизнь. Чувство вины, чрезмерная гиперсексуальность в раннем возрасте, а потом уже и апатия что перешла в хроническое тревожно-депрессивное расстройство (может из-за продолжительности состояния у меня уже Большое Депрессивное Расстройство). Я не могу так жить, я не могу смотреть и видеть хорошие отношения детей со взрослыми. Я не могу доверять ласке собственной мамы (этому конечно повлияло и её иногда ужасно холодное и злое отношение ко мне, но сейчас это не важно), я вижу во всём скрытый подтекст. Ну как вижу... Умом осознаю что скорее всего всё хорошо, но душой чувствую, что ещё немного и будет всё ужасно. Ещё мне ужасно обидно и грустно, что тот человек что сделал это со мной, занимался половыми актами и со своими родными дочерями (он сам по пьяни мне рассказывал), а потом в итоге умер без наказания. Круто, что он умер и больше никого не потревожит, но эта ноющая боль и желание отомстить всё ещё терзают меня и заставляют плакать и рвать на себе волосы. Если нужны уточнения, то можете спрашивать в комментах. Хоть и тяжело, но я хочу рассказать об этом. დ .•*””*• #тейк анон/#неанон •*””*•.დ