Альфа на выгуле

вот мы с вами ржем над гороскопами, а все-таки я не встречала еще ни одну деву, которая не делает мозг с порядком в доме.

я человек-настроение. либо пидорю все до блеска, либо забиваю здоровенный болт и просто смотрю на творческий беспорядок. зато Илюха, родившийся на границе с девой, периодически душит меня так, шо словами не передать.

— так, вот тут надо переставить. здесь я купил органайзер. вот сюда ничего не класть.
— та хоспаде, как же ты достал… а, это вслух было? ты лучший! спасибо!

но раз уж я сделала Илюху отцом своего ребенка, надо быть на одной волне. благо есть, где подглядеть советы для моего душнилы любимого мужа:

— компактно убрать елку и украшения, чтобы не утопать в суматохе в следующем году
— найти 7 лучших настольных игр на все случаи жизни
— бюджетно сделать квартиру функциональной, чтобы неудобные полки стали выдвижными, а пространство на высоких полках не пустовало! гости точно попросят ссылки на эти решения 👍
— создать pinterst-квартиру, чтобы остались деньги на свои хочушки!

а еще можно найти свободные метры и деньги, спрятанные в шкафах.

просто загляните к Насте. даже если у вас нет душного мужа, порядок в доме еще никому не навредил 😁

когда я работала в офисе, я курила сигареты. как и добрая часть моих коллег.

в любом коллективе всегда есть такой человек, который курит, но никогда. прям вообще никогда не покупает своих сигарет. у меня был такой Дима.

— Даш, угостишь одной?
— нет.
— почему нет? нормально ж общались.
— Дим, да ты совсем уже ахерел. если посчитать все, что я тебе стрельнула, там на пару пачек выйдет. вернуть не хочешь?
— нет.
— в смысле? 🤪
— а с чего это я должен?
— а с чего я должна угощать? иди гуляй, вдыхай дым прохожих там или купи уже свою пачку и прекрати пиздить чужие сигареты.
— да ты не понимаешь. у меня есть деньги на пачку. но если я ее куплю, у меня половину расстреляют.
— 😡

а вообще курение вредит здоровью и никому советовать начинать я, канеш, никогда не стану. а вот симулировать курение на работе — топ идея.

просто скажите работодателю, что вы курильщик и каждый час выходите отдохнуть. если вдруг встретитесь с боссом внизу и без сигары, то вы уже затушили бычок.

лучше симулировать курение, чем оргазм 😒

— я скучаю по нашей первой квартире.
— в области?
— да нет, по однушке.
— где были ободранные обои, зеленый унитаз и розетки только на уровне пояса?
— ага, и провода через всю квартиру, потому что эти самые розетки в комнате сломались.
— я всегда знал, что ты у меня ебанько, но не думал, что настолько.

помню, у нас тогда было гораздо меньше денег. за квартиру в Москве мы платили 30 тыщ в месяц с коммуналкой. на оставшиеся покупали овощи для салата и лавашные чипсы. по вечерам смотрели кино, а на больничном ругались за комп, шоб поиграть в ведьмака. один раз я даже стримила его нашему общему другу 😅

есть какая-то романтика в орущих друг на друга соседях. в продуваемых в -20 деревянных окнах, которые нужно заклеивать. в подполковнике со стрингами с жемчужными бусами в самом причинном месте.

иногда появляется желание вырастить сына и уехать жить ту самую беззаботную жизнь.

так что, если ваша админесса когда-нибудь перестанет матюкаться в постах и будет писать о прекрасном, значит у нее появился зеленый унитаз. и на всю комнату работает одна розетка.

сегодня Илюха может спать спокойно. я нашла список аналогов ушедших от нас брендов. которые за нормальные деньги без миллиона нулей в конце. так что списания с его карты будут небольшие. ну… или большие, но зато за много вещей 😂

решила тут недавно ваша админесса посмотреть обновочки на весну. не знаю, у кого когда начинается новый год, но у меня с первым солнцем в плюсовую температуру.

листаю сайт один, второй. ниче не нравится. а тут бац, жакет. розовый. теплый! шоб прям с ранней весны носить.

— милый, хочу жакет. если я куплю, ты мне дашь денег на рекламу?
— сколько?
— сколько не жалко.
— нет. пиджак твой сколько стоит?
— 40 тыщ.
— ты че, айухела? он золотой?
— нет, розовый 🙂
— давай я тебе просто рекламу куплю, а ты жакет брать не будешь?

на самом деле 40 тыщ на жакет у меня и нет. но говорят, хотеть не вредно. поэтому, когда наступает ночь. просыпается мафия. и тырит карту мужа.

а потому что нечего было себе 5 плойку покупать. теперь моя очередь выбирать игрушки 😅

о потребителях

просыпаюсь сегодня утром и наблюдаю картину из скрина. только вместо серого кружочка, естесно, фотография. одного из бывших.

ну, во-первых, большое спасибо Дурову за обновление. хоть и не новое, но таких морд лица оно мне еще не подсовывало.

во-вторых, черный ящик историю в студию.

Сережа запомнился мне как один из топ 3 мудилищ из моей жизни. он занимает почетную бронзу. и вот почему.

в начале наших недоотношений мне казалось, что я встретила идеального мужика. он не торопил события и не лез ко мне в трусы сломя голову. сначала мы гуляли за ручку, потом добавились поцелуи. и в конце концов я сама начала спрашивать: «да когда уже ипаться будем?». но Сережа хотел узнать меня поближе.

в один прекрасный день мы, как обычно, пошли в рэсторан. где за чашечкой видимо слишком крепкого чая Сергей на вопрос «ну неужели тебе не хочется, раз ты так долго терпишь» наконец ответил:

— да хочется, конечно.
— ну и чего мы ждем?
— я не хочу торопить события. ты мне дорога и я хочу сделать все правильно.
— Сереж, все правильно. я в чулках. пошли!
— нет, ну не так же. нужна правильная обстановка.
— да ептвоюмать, Сережа, ну неужели у тебя там еще не задубели бубенцы?
— нет. я же трахаюсь.
— 🤯
— я мужчина. это животный инстинкт. мы по природе полигамны.

так быстро я еще никогда не уходила. Сережа догнал меня, пока я стояла в ожидании такси. но настолько «правильные» отношения меня не устраивали.

а Сережа по природе долбоеб 😡

про нюдсы

был у меня хахаль, который ужас как нравился. серьезных отношений не планировалось, но дарить подарки он любил. особенно когда дело было на пирсинг сосков 😬

как-то раз сидим с ним в его квартире. романтик на полную катушку под бокал винишка:

— а ты всех своих дам одаривал?
— я вообще ужасно жадный. ты первая.
— а почему у тебя так мало фотографий? покажи хоть свою жизнь.
— лучше не стоит…

я беру его телефон, разблокирую лицом, открываю фотопленку, а там…

…дохуллион разных сисек на любой вкус и цвет.

— это шо?
— сиськи.
— это я вижу. а подробнее?
— ну это Катя, это Жанна, это…
— погоди, ты их всех знаешь?
— ну да, все эти фотки мне присылали. часть эксклюзива, а часть видно, что рассылалась многим.
— а найуха тебе вообще фото этих баб? тебе моих сисек вживую мало?
— ну я же мужик, мне надо иногда побыть наедине с собой. а видосы с рандомными бабами меня не вдохновляют.

короче, ушла я от него. благо без прощального подарка в виде моего достояния в его фотопленке. правда предварительно прихватила еще деньжат на пальто.

но честное бабское, это единственный мужик, которого я развела на деньги. за всех женщин и за все увиденные им сиськи 😳

у меня был одноклассник с еврейскими корнями. и только дурак не увидит, что присущая его фамилии хитрожопость присутствует на 101%.

короче. учились мы в маленькой частной школе, где все друг друга знают. в один прекрасный день к охраннику подходит молодой человек с внушительной такой картонной коробкой:

— здравствуйте! доставка.
— на чье имя?
— Леонид Инкогсбург (имя, канеш, вымышленное. но фамилия его и правда заканчивается на «бург»).
— это ж ученик 8 класса.
— так написано. распишитесь, пожалуйста, а то товар 18+.
— ептвоюмать Леня, что ж ты заказал.

до вечера Леня возле охраны не был. но вот настало время идти домой. а умирающий от любопытства охранник только этого и ждал.

— тебе доставка, засранец мелкий.
— о, как раз кстати!
— 18+ сказали.
— ну… вы, наверное, не совсем так поняли.
— да? и что же там тогда?
— самогонный аппарат.

в свои 13 Леня не нашел ничего лучше, чем устроить свой подпольный алкобизнес. план не увенчался успехом, потому что гнать самогон так, шоб не заметили родители, у него не вышло. хоть доставка и была не на дом.

но зато какие воспоминания 😂

орео на сиськах сегодня не было. зато был сон, где мой муж стал художником, написал картину и продал за 300 тыщ баксов. еще и мне все отдал.

так вот, знатоки, внимание. вопрос:

куда подавать письменную жалобу, что 300 тыщ нет? 😭

у меня есть коллега Оля. ей 46, но не 46. потому что эта женщина хакнула природу и выглядит просто охренительно!

Оля меня бесит. очень-очень сильно бесит. когда я смотрю в зеркало, я вижу повисший живот после родов. а когда на Олю. неприятную подтянутую женщину с идеальной фигурой!

одно радует, что, глядя на нее, я искренне верю в свое светлое, здоровое и спортивное будущее с орэхом и плоским животом. иначе я буду ругаться. причем на Олю 😅

напомню еще раз, что Оле 46. но она говорит, что секс стал горячее. куда еще млять горячее, Оля?! и что она отбивается от парней и от выделывающегося яичника. хотя в первом я не сомневаюсь 😫

еще она считает, что молодухи типа меня не понимают жизни. и что нет секрета ее тела. просто надо заниматься и делать зарядку. легко говорить, когда ты фитнес-тренер, да?

короче, Олю я читаю. бешусь, ржу и читаю. и вам тоже советую. так шо идите знакомиться с ее офигенным комьюнити. жизнь после 40 есть, дамы и господа! причем с письками!

сегодня утром пишет подружка:

— еще утро, а меня уже все бесит.
— шо случилось?
— да у меня 20 диалогов еще не прочитаны.

она, канеш, тоже телеграмщица, только гораздо побольше меня в подписчиках. и еще гораздо поменьше меня в размере одежды (я не завидую я не завидую я не завидую) 😬

— ну тогда я рада быть в топе!
— ты — это другое.
— а ты у меня вообще закреплена! чат даже висит выше мужа — скидываю скрин.
— ага, и ниже удаленного аккаунта.
— да это блядский аккаунт моего мужа. он его давал всем шлюхам с пьюра и одной единственной благородной мне.

столько ржущих смайликов в одном сообщении я не видела примерно никогда.

а аккаунт он удалил. я его иногда читаю, чтобы вспомнить какую-нибудь смешную историю для вас ❤️

выходит, все-таки я птичка-блядуничка 😬

сегодня ночью проснулась с печенькой орео на груди. знатно охренела 😅

хорошие новости: мой муж мне изменяет только с мучными изделиями

плохие новости: он использует меня как стол даже когда я уже не беременная и сама себя так не использую

казнить нельзя помиловать?

в начале отношений с Илюхой у меня была очень высокая самооценка. шо логично, я ж еще не растягивала свой живот, чтоб вместить туда человека. да и сиськи смотрели вперед в светлое будущее, а не вниз 😀

и эта самооценка отлично помогала мне издеваться над будущим мужем. как-то раз я решила встретить его у метро после работы.

— алло, а ты где?
— вот вышел, иду домой.
— а где идешь? по улице или дворами?
— а что?
— да так, ничего.
— рассказывай.
— я тоже вышла.
— куда?
— на свидание иду.
— ты ахуела?
— поэтому и спрашиваю, шоб не пересечься с тобой.
— ты сейчас серьезно?
— абсолютно 😏

Илюха бросил трубку, а я пошла по улице в надежде, что он выбрал живописный маршрут, если такие вообще существуют рядом с метро. в какой-то момент вижу злое, но родное лицо, которое решило пройти мимо.

— милый!
— иди, куда собиралась!
— ты дурак что ли? я тебя встречать шла!
— зачем ты врешь?
— я не вру, иди сюда, хоспаде 🌹

с тех пор над мужем я так не шучу.

ладно, пойду выгоню Романа из спальни. а то Илюха скоро с работы вернется 😂

клубника в шоколаде канеш хороша. но самое вкусное сочетание продуктов, что я пробовала — финики, завернутые в жаренный бекон. пробовала в испанском ресторане. ну реально отвал сосочков! вкусовых. на всякий уточняю 😂

более того, это санкционированное жепой и сахаром в крови комбо. узнала об этом и делюсь с вами, шоб во вкусненьком себя не ограничивали. и даже сладкую водичку можно (если осторожно).

подарки от поклонников

вчера неожиданно позвонили в дверь. у меня на руках был мелкий, поэтому открывать пошел муж. с суровым лицом он вернулся в комнату с букетом клубники в шоколаде.

— это что?
— это мне, возьми Мота.
— от кого?
— поклонники. — параллельно я достала записку из букета, на которой красовалась надпись «Любимой Жопе».
— ты че, совсем тронулась? какая любимая жопа? какие поклонники? кто это прислал?
— на, съешь клубничку и успокойся.

шоколадная ягода была отвергнута. еще один смехуечек и, кажется, я бы получила по мордасам.

клубнику мне подарила подружка. мы с девками часто отправляем друг другу цветочки или вкусности, когда у кого-то что-то случилось. ну день там не задался, кто-то приболел или поругался с мужем из-за чужих подарков 😅

выглядит это примерно так:

— ты пясда! давай сюда свой номер.
— да что я сделала?!
— умей принимать добро в ответ, Сорокина!
— хорошо, йухлуша!

а мужу пришлось рассекретить бабский взаимовыгодный организм. чего не сделаешь во имя сохранения брака 😬