Ещё раз про пустоту, которая оказалась невыносима В мае вся моя жизнь, к которой я привыкла за три с половиной года, закончилось, и я опять поехала все создавать с нуля. Найти жилье. Найти работу. Понять, кем я хочу стать, когда вырасту, и что делать дальше по жизни. Ну все вот эти вот вещи. Ничего из этого меня не пугало. Я начинала с нуля такое бесчисленное количество раз, что сам факт меня не пугает. Меня пугает то, что я при этом чувствую, потому что пока я с холодным рассчетом ищу квартиру, работу и жизнь на бульваре Рокоссовского, типа кофеен, тренажерки и ближайшего лазерного салона, внутри меня все умирает. Даже если со стороны вам кажется, что человек точно знает, что делает, это может быть совсем не так. Каждый раз моё построение новой жизни происходило в панике, ночных кошмарах и мыслях о том, что я неудачница и никогда-никогда не справлюсь. Но в итоге всегда справляюсь. И вот по классике терапии после обнаружения проблемы ты задаёшь себе (сам или с терапевтом) вопрос: зачем мне нужно это самоуничтожение? И мой ответ был неожиданным: да оно не нужно, просто это моя привычка. Выученный механизм, который работает. От этой картины очень большая польза - она дырку на стене загораживает (с). От моей паники очень большая польза - она заполняет дыру в моей душе. То место, где могла бы быть вера в свои силы, наслаждение моментом и здоровый оптимизм, потому что я всегда справляюсь. И самое сложное в терапии - это не найти эту дыру и не убрать эту картину. Самое сложное - найти, чем эту дыру закрыть, потому что когда ты убираешь негативные мысли, страхи и панику, остаётся пустота. Которая невыносима. И я много раз ловлю себя на том, что сдвигаю картину назад. Из этой дыры слишком сквозит, и я не знаю, кто оттуда может выползти. И вот я пришла в терапию с двумя целями: осознать свою ценность независимо от своих достижений и научиться подстраиваться под обстоятельства, а не воевать с ветряными мельницами. И вот я вижу результат, потому что после череды неудач меняю тактику. Да, я перепишу резюме. Да, я подтяну то, чего мне не хватает. Да, я просто напишу ЮНИСЕФ - хотя бы потому что эти ваши айтишники все равно не знают, что это такое и почему это клево. И да, кажется, сместить фокус с ООН на что-то другое в себе и получить работу звучит лучше, чем продолжать гордиться вакуумной работой в ООН и сидеть нахохлившись, без работы и деняк, зато с амбициями. И для меня это огромный шаг вперёд. Потому что впервые я смотрю на мир вокруг и готова адаптироваться, хотя всю жизнь я жила по принципу "пусть лучше мир прогнётся под нас". И вот мне хорошо и спокойно. Я клёвая. Я много всего умею. Да, я работала в ООН, но это не единственное, что определяет меня. Нет, это не означает, что все работодатели мира хотят тебя нанять не сходя с места, и чтобы найти что-то хорошее, придётся принять правила игры. И это то, что было моей целью. Адаптация - единственный залог успеха в мире. Вы же понимаете, что я с регулярной частотой пугаюсь того, что я три года работала в ООН, чтобы чувствовать себя сАмОй лУчШеЙ кЛеВоЙ уНиКаЛьНоЙ, но сейчас я чувствую себя так не из-за ООН, а как бы по дефолту? Верните мне то чувство собственной важности и непревзойденности! Оно закрывало все мои дыры в душе и убогую самооценку! И мгновенно пропадало, когда у такой непревзойденной меня что-то не получалось, и на тех американских горках я накаталась до тошноты и пошла в терапию. И вот ты выбираешь стабильную, грустную, серую хорошую самооценку, а твоя психика жаждет ЧУВСТВА СОБСТВЕННОЙ НЕПРЕВЗОЙДЕННОСТИ! Потому что мы к нему привыкли! И так вы и боретесь: ты картину сдвигаешь и пытаешься дырку заделать под цвет тусклых обоев, а твой мозг сдвигает её назад и говорит: она красивая! Она сто лет тут висит! Ты к ней привыкла, без неё в комнате что-то не то! Однажды я её выкину. Вместе с тонной другого ненужного мне хлама, который мне мешает, но к которому я так привыкла, - но только когда буду знать, что захочу поставить на пустое место. А может, ничего не поставлю. Минимализм щас в моде. #mentalhealth