я вернулась из больницы и решила забрать заявление, потому что мои врач и психолог коллективно были уверены, что я мб и выиграю дело, но вернусь в их больницу уже в психиатрическое отделение и на больший срок. я была без сил и мне казалось, что это правильное решение. папа был в ярости. вообще, он тогда еще не привык, что его дочка больше не упертая с синдромом отличницы и не мог с этим как будто бы смириться. мама смягчилась и поддержала меня, потому что, видимо, пришло осознание, что я действительно могу по-настоящему «исчезнуть». это очень страшно. это ужасно, когда твои близкие критикуют тебя в такие моменты. я никогда не показывала слабость перед семьей и решала все вопросы сама. и вот в единственный и критичный раз, когда мне нужна была эта ебаная поддержка, все было как будто против меня. я забрала заявление, думая, что все закончится. но долбоеб не перестал меня преследовать. он караулил меня у дома. благо в доме 5 парадных, я просто выходила из разных. его машина была припаркована под моими окнами за забором. он стоял под окном и названивал мне. он писал мне смс, когда я закрывала окна. он часто с кем-то бухал на парковке напротив, и они орали омерзительные вещи. я знала его голос. а когда я вновь закрывала окна, он вновь писал и звонил мне на телефон. это так дико я помню, что однажды сидела с друзьями, позвонил телефон, я не поняла, кто звонит. мы вышли на улицу. и я узнала этого уебана по походке издалека. я просила родителей, чтобы они сдавали эту квартиру, а я бы переехала куда-нибудь на съемную - почему-то никто этого не хотел. аргументы не работали, и долбоеб сталкерил меня почти полгода. это были страшные полгода, потому что из больницы я вышла в полную пандемию и не понимала, что происходит. связалась с не той компанией, потому что мне казалось, что меня принимают и поддерживают. делала нехорошие вещи. мои проблемы с головой усилились, появился сильный деструктив. я помню, как после очередной истерики после визита долбоеба мне предложили дорогу. много алкоголя. очень. много ужаса. наверно, у меня есть ангел-хранитель, потому что у всех из компании был какой-то треш: один чуть не убил свою девушку, та переломала ноги, прыгая из моего окна, один чел залезал в квартиру соседки через окно, один сторчался, другой сильно разбили лицо. мой друг менял замки в моей квартире, потому что один из бывших приятелей спиздил мои ключи…) кстати, друга зовут Влад. благодаря Владу я отказалась от наркотиков. удивительно, но он сказал: «влада, если ты продолжишь, я перестану с тобой общаться». и я бросила. в один вечер. наверно, потому что у меня действительно никого не было ближе и роднее на тот момент, хоть мы и немного общались. в тот вечер у меня началась ломка. я была ледяной и горячая ванна не спасала. меня дико ломило. я кричала. у меня были язвы на языке, аня их прижигала содой. я зверски орала. я кричала, что у меня горят кости, что ад во мне - это очень метафорично, как вы понимаете. вайб. неделю я спала. иногда просыпалась, чтобы выпить обезбол. я весила 43 кг. я перестала стараться восстановиться уже давно. я просто уехала в крым, переехала в питер, снова пошла к психотерапевту, психиатру - меня поддержал бывший мч с этой идеей. мне понаставили диагнозов, мой мч охуел и бросил меня. после этого я не впускала в свое окружение наркоманов и диджеев. потом я начала путешествовать, появилась психологиня Оля, я начала проходить психотерапию, перестала впускать в свое окружение хуиту, у меня появились настоящие друзья, мы через многое прошли семьей и теперь не разлей вода, и вот мы с вами знакомы.
из хорошего: это в прошлом, сейчас я справляюсь даже с булимией и разрешаю себе не справляться не только с ней. этой зимой я впервые гуляла часами и любовалась украшенным городом. и мне нравилось гулять в холод, хотя я ужасная мерзлячка с тех пор. сейчас я понимаю, что наход того самого внутреннего стержня ближе, гораздо ближе. я шучу над своим птср и не критикую себя за сильную рассеянность и забывчивость - теперь это мои lifeдрузья
все события вымышлены, любые совпадения случайны или вовсе нет спасибо тебе, время.
для меня декабрь - сложный месяц. в этом году он дается чуть тяжелее обычного, потому что в голове сидит «ого, прошло 5 лет» как любителю юбилеев, это вводит меня в ахуй к сожалению (или к счастью), я не поддерживаю связь с людьми, которые окружали меня в тот период. мне как будто бы не с кем это обсудить, не с кем поговорить, потому что я не знаю, как поделиться этой историей сейчас.
я даже не могу записать это в дневник.
5 лет назад я была студенткой ИСИ, мечтала о карьере оперной певицы (да я жила этим), я точно знала, чего хочу (мне этого безумно не хватает), я обожала танцевать и всегда этим занималась, у меня была любовь (сомнительно, но окей), были какие-то ожидания, мечты и, сука, стержень. между тем, я сидела на медикаментозной терапии и «сражалась» с 6-летней булимией (спойлер: неудачно) и все резко наебнулось. все просто резко сломалось. разрушилось. нет, я не считаю, что настоящее плохое или что во всех моих неудачах виноват тот период. просто это тяжело переживалось и иногда переживается до сих пор. сейчас заметила, что очень сложно писать о себе в первом лице, обычно я пишу в третьем - это чуть разгружает мою голову и как бы снимает ответственность, потому что рассказывать о ком-то гораздо проще, чем о себе. а в этом еще неначавшемся повествовании у меня уже накатывают сильные слезы. итак, 5 лет назад я немного дохуя сошла с ума. надеюсь, что мрачнее этого периода уже ничего не будет. половину зимы я провела в постоянных допросах полиции, у меня был адвокат, которому было на меня похуй (хотя за 200 000 можно было бы и поддержать), были сложнейшие отношения с родителями, лучшие друзья стали никем, меня преследовал долбоеб, а иногда мы с ним почему-то оказывались в одной комнате на допросе. у меня пропала память, я была совершенно потерянной и чувствовала себя абсолютно одиноко. сейчас это немыслимо, но тогда мне очень хотелось умереть. я слышала от близких и не очень: «сама виновата/ спровоцировала», «даже жалко Игоря сажать, у него семья, дети, мама на содержании», а я не могла, блять, понять, почему все жалели его и почему переживали за него, а не за меня. почему полиция могла прийти ко мне в 5 утра и забрать на допрос. на контрасте меня радовал вопрос «почему меня поддерживают люди, которые не должны этого делать?». я много не помню и мне потом говорили, что поддержка тоже была. я верю, но в моем мироощущении все и всё было против меня. наверно, тогда я начала порой доверять «не тем» людям. я боялась находиться одна и старалась этого избегать, потому что временами меня сталкерил долбоеб, прям под моими окнами (я жила на втором этаже с панорамным окном в комнате), у меня были сильные панические атаки. я помню, как забилась под рабочий стол в парголово и отбивалась, чтобы меня не достали из-под него. я помню, что иногда сидела на полу в ванной и качалась туда-сюда со словами «это твоя вина, это твоя вина» вторую половину зимы и часть весны я провела в психотерапевтическом отделении Бехтерева, потому что я пыталась спрятаться. мне очень хотелось куда-то деться. мой психиатр предложил лечь в стационар, желательно в другом городе, чтобы немного отвлечься от этого незаканчивающегося ада и прийти в себя, чтобы продолжить квест с попыткой доказать вину долбоеба (спойлер: ни-ху-я). меня должен был встречать в петербурге сева. я очень его любила. очень. он умер в ту ночь, когда позвал меня в гости. просто умер. просто остановка сердца.
я безмерно благодарна людям, которые были тогда со мной. мне кажется, я могла действительно убить себя, если бы не они. мои бывшие одноклассники (по совместительству на тот момент лучшие друзья с 1-класса) навещали меня каждый день и забирали меня на выходные. алена, саша и макс приезжали из москвы. семья не шибко навещала, но я могу их понять. алена - удивительный человек. мы учились в старшей школе и были в контр компаниях, а вот спустя несколько лет мы лежали на снегу в мос области, смотрели на звезды и болтали, будто дружили всегда. это удивительно. я ей написала песню. она очень светлая, очень трепетно к ней отношусь. я была ребенком в тот период. наивной и неопытной
несколько лет назад я договорилась с собой, что когда-нибудь я поделюсь одной больной историей. и тогда я успокоила себя тем, что будет это спустя годы. итак, вот они «спустя годы»: («до»/ «после» ебейшие вообще) посвящается пятилетию нью лайф:
если кажется, что все очень плохо, помните, что это период. а любой период имеет конец.
