OLDENBURG

              - Прости нас, о великая и прекрасная!
              Мы постояли возле Джо ещё некоторое время, пока не ощутили лёгкости. Со спокойным сердцем мы двинулись к выходу, ведь Джоконда нас простила.

               Конечно же, Ив чуть не умер от смеха, когда я подарила ему кота, который побывал в Лувре.
              А мы с Ксюхой с тех самых пор побывали ещё много где. Шагали семь километров по Куршской косе, плавали в термальных водах Будапешта, засыпали под звёздами Вильнюса... А теперь, по иронии судьбы, Ксюха живёт в Италии, на родине Леонардо, а я продолжаю рисовать. И, как ни крути, живопись – это моя жизнь и мой самый главный доход.
             Джоконда нас простила. Джоконда нас благословила.
             А что касается вот этого вот: бывает ли женская дружба? Бывает. И совершенно внезапно. И совершенно навсегда. Хотя многие мне не верят…

- Ник, а что если она меня хочет?
            - Ну, и отлично! Красиво же – потерять свою бисексуальную девственность в Париже!
            - И правда... красиво!.. Будет что внукам рассказать... я художник – мне можно...
            - И нужно! – подытожил Ник.

            И вот мы летим в самолете и пьем Просеко. Или Кока-Колу. Но Просеко было бы красивее.
            Примерно на площади Конкорд мы поселились в микроотельчике, который нашла Ксюха. Надо отметить, что она всё нашла и всё соорудила. Мою визу. Наши билеты. Отель. И маршрут. С меня причиталось несколько моих картин, которые мы намеревались шутки ради, а, если честно, то и ради хоть каких-то денег, продать на Монмартре.
            И вот он – наш номер с нанобалконом и... супружеским высоким ложем. Сердце мое бухает. Лежим после душа. Такая твоя-моя свежесть... Смеёмся. Смотрим на ноуте «Ангел А» и засыпаем, так и не потеряв невинности.
            Вот и славно, вот и хорошо, значит это просто дружба. А что? Со мной всю жизнь кто-то хочет дружить как в детстве. Из серии: «давай дружить!» - «давай!».

             Ксюха раздобыла нам местного француза, который бродил с нами по улочкам праздничного города и рассказывал чё почём, чё да как, чё да где.
             Мы подружились. Его звали Ив, и он был веган. Тогда ещё это не было так модно. И мы бесконечно подкалывали друг друга. Он нас за то, что мы едим мертвечину, а мы его за то, что он – травоядное.
             Сакрекёр, Нотр-Дам, Эйфелева башня, Блошиный рынок, Монмартр... Done Художники там, кстати, ничуть не лучше наших на Арбате. Я свои три картины забыла в номере. Всё спонтанно. Одну решила подарить Иву.
              Мы назначили встречу с ним неподалеку от Лувра. И, конечно, помчались смотреть Мону Лизу. Быстрым шагом, пропуская великие полотна. И вот она! Смотрит хитро. За стеклом. О, блин, почему за стеклом?;
             - А давай твою картину, которую ты Иву подарить хочешь, рядом с Моной прикрепим и сфотографируем? - Ксюхе приходит в голову грандиозный план.
             - А давай!
             Стоит ли рассказывать, что это был сокрушительный смех, когда мы стали водружать розового жирного кота, который был изображен на моей картине, рядом с великим шедевром Леонардо. Прилепить его нам не удалось, да и не стоило. Мы просто фотографировались с моей картиной на фоне Джоконды. Сначала я, потом Ксюха.
              От смеха и от великого происходящего абсурда у нас катились слёзы. Мы буквально умирали со смеху. Теперь моя картина натурально выставилась в Лувре рядом с величайшими откровениями великих художников! Мой дурацкий розовый кот! Бо-о-оги.
              Ну, почему дурацкий? Очень даже милый кот. Просто – это так нелепо, что уже даже гениально. И вот, насмеявшись до одури, мы собирались было выйти из зала, как заметили двоих секьюрити, которые направились к нам настойчивым шагом.

              - Ну, всё. Они нас арестуют. Не хватало в программе парижской кутузки!
              - Экскьюз ми...
              Мы чувствовали себя провинившимися школьниками. Что поделать? Было слишком смешно, чтобы благоразумно отказаться от этого дурачества. И знаете что? Охранники не собирались нас наказывать! Они предложили нам выпить с ними кофе сегодня вечером! Мы были очень звонкими. И очень молодыми.
              К сожалению, в тот вечер мы улетали из французской столицы. Так что ужину было не суждено случиться. Отказав волшебным парням в униформе, мы вышли из зала Моны и буквально упали на диванчики в коридорах. Нас внезапно покинули абсолютно все силы.
              - Ты тоже не можешь пошевелиться? - Ксюха смотрела стеклянным взглядом в пустоту.
              - Ага. Что это за странный упадок сил?
              - Мне кажется,  Джоконда обиделась на нас, что мы её не уважили. Смеялись. Фотографировались с котом.
              - Пойдем, попросим прощения?
              Мы едва соскребли себя с сидения и снова оказались перед полотном Да Винчи. Мона Лиза смотрела на нас насмешливо и горделиво.
              - Прости нас, Мона! Мы просто любим поржать.

Целую вечность назад, в пору, когда слово «корона» ещё было не так избито и вызывало лишь сказочные ассоциации, в Москве выдался славный летний вечерок. Я работала ведущей утренней программы на Радио мечты, где все коллеги были друзьями. Эх, наивная, я думала – это норма. Но история не об этом.

             Был у меня соведущий. А у него была девушка. И вот – как-то решили они меня проводить домой. От «Маяковской» до «Белорусской» рукой подать.
            С девушкой мой друг познакомил меня впроброс.
            - Ксюха, Полина, - представил нас он, и мы зашагали рядом.
            Ксюха вела под уздцы свой белый круизер и молча несла свою львиную гриву, пока мы с Никитосом говорили о высоком. Ладно-ладно, я просто рассказывала ему о своих романах, интрижках и инсайтах последнего времени.
            Пожалуй, через полчаса наша спонтанная прогулка подошла к концу, потому что я была дома. Я тогда жила на Тишинке и считала это место лучшим районом Земли, ведь в соседнем переулке находились Высшие курсы сценаристов и режиссёров, где мне повезло учиться и пребывать в состоянии непрерывного счастья целых два года.
            Я, как водится, ещё уйму всего не успела рассказать другу, а барышня его не проронила ни слова. Мы попрощались.

            Ночью того же дня Ник переслал мне её СМС, где она называла меня хрустальной птицей и всячески воспевала. «Странно…», - подумала я. Хотя, что тут странного? Я же и правда, птица.
           На этом наше знакомство могло бы закончиться, не начавшись, но, спустя пару недель, Ксюха  прежде, чем окончательно расстаться с Ником, попросила у него мой телефон и назначила мне встречу.
                - Да она адекватная, не боись, клёвая даже! – пообещал Никита, и я отправилась пить с ней кофе.
           «Хм... хм...», - думалось мне, но я не развивала эту мысль.

            - Привет! Это тебе.
            Каштаногривая Ксюха протянула мне пакет ароматного чая и маленький серебряный чайничек-утяжелитель, который ставят на рукопись, дабы не разлеталась. «Хм...», - я едва помнила её лицо.
            - Слушай, есть такое предложение... – Ксюха не стала томить меня догадками, - слетать в Париж!
            - В смысле?
            - Ну, сгонять на несколько дней вместе.
            - Хм... - произнесла я вслух, растерявшись.
            - Я подумала, что было бы здорово.
            - А почему я?
            (Думаю: «Вот абсурд!»).
            - А почему нет?
            - Хм... знаешь, у меня сейчас не очень-то с финансами.
            - Так как раз грандиозные скидки. Если лететь через Калининград, это будет стоить 4000.
            - Да ладно?! - а в голове: «Интересно, она меня вожделеет? А что я скажу Егору? А что я скажу родителям? Ну, вряд ли же, она хочет меня убить в Париже...».
            - …А еще у меня нет визы.
            - Я сделаю её тебе через свой банк.
            - Ты работаешь в банке?
            - Да. Решайся. Билетов не так много.

            Если сократить – я решилась. Я большой авантюрист. И более всего на свете люблю приключения. Это было что ни на есть оно самое.

Продолжение следует...)

Друзья, концерт уже через 2 дня!
Ждем вас в субботу в 20.00 в клубе «Дума»

https://oldenburg-event.timepad.ru/event/2065535/

Я никогда не любила систему. Любую. Мой скепсис вечно не давал мне поверить кому-либо на все сто. Я всегда оставляю дверцу, ведущую в другую сторону. Допускаю, что человек неправ. Как и я. Могу быть неправа.

А еще я никогда не могла осознать себя частью общества. Любого. Принадлежностью. Кланом. Ордой. Командой. Я всегда сама по себе. Я изгой и аутсайдер. При всей моей общительности и филантропии.

И в отношениях я не сливаюсь. Модная «созависимость» не моё. Я могу погружаться в кого-то. Но, я там все равно сама за себя. Я там, в этом другом, всегда одна. Не в смысле «однааа😭», а одна🤷🏻‍♀️.

Любые секты меня не убеждают. Начиная с религиозных и заканчивая политическими. А так же я вне братства. Какого угодно. Актерского, писательского, киношного, музыкального… я отдельно. Я пишу песни. Ребята играют их со мной, я люблю их, но я одна.

И это не противостояние. И не поза. Я просто всегда так чувствую. Вот мне хорошо-хорошо в какой-то компании и вдруг я отлетаю будто на расстояние в один световой год и смотрю на это из вакуума, где есть я, а есть они - пусть и самые прекрасные.

Но, я всегда себя ощущала русским человеком. Со всеми его парадоксами и иррациональностями. Со всеми его «авось» и «похYй». Со всеми его «нельзя», но если очень хочется, то «можно». Со всеми его «запрещается», но если никто не видит, то «разрешается». Со всеми его слабостями, которые вполне себе сила. Такая метафизика.

Есть люди, с которыми мы красивые, нежные и хрупкие. А есть те, с кем мы умные и красноречивые. Есть те, с кем мы игривые и веселые, дурашливые и легкие. А есть такие, с кем мы тяжелые, тормозные, туповатые и корявые. Есть те, с которыми мы решительные и смелые, открытые и честные, активные и неутомимые. А есть с которыми мы ленивые и неповоротливые, разочарованные и апатичные. Есть те, с кем мы нейтральные, нулевые, никакие и пустые. А есть те, с кем мы молчаливые и наполненные, тихие и мощные.


У вас тоже так с разными людьми? Получается, чтобы получить весь спектр самого себя необходимо составить правильный коктейль из людей. Или сесть на правильную диету из определенных личностей.

Иногда мне кажется, что я настолько разная с разными, что, встретившись они бы разошлись во мнениях на счет меня.

Одно я знаю точно. Я умею собирать вокруг себя отличных людей! Лучших из лучших!

Приходите на концерт 2-го июля и убедитесь сами❤️ Будем презентовать альбом 💿

Адрес: клуб Дума, Моховая 11, стр 3 в. Билеты по ссылке: https://oldenburg-event.timepad.ru/event/2065535/
Лучше заранее заказать столики по телефону: +7 495 692 11 19

Какое-то такое чувство… будто хочется чего-то вкусного, но не знаешь чего именно. Перебираешь в голове арбузы, стейки, бутерброды с черной икрой, креветки в кляре, мороженное Магнум… и осознаешь - нет, хочу чего-то другого. Может заката как в Гоа? Или перламутровой воды Мертвого моря в Израиле? Или чего-то нового, китайских полосатых гор?

Да-да… было бы здорово… но, дыхание не перехватывает. Это вам не когда вы влюблены и мчите на встречу со скоростью света. Это не когда хочется снять кино или написать песню. Тогда все мысли только об этом. Тогда все остальное фоном.

Что же это за странное чувство или его отсутствие? Если апатия - то ничего не хочется. А это… хочется, но чего?

Ровно, как в сказке: пойди туда, не знаю, куда- принеси то, не знаю что…

С вами такое бывает? И как найти?

Буква Е 
 
        - Ты знаешь матерные слова? - спросила меня подружка Ирка, и было нам по 7.
        Мы недавно пошли в школу, и новая жизнь со всеми её удивительными, волнующими перспективами обрушилась на наше хрупкое сознание.
         - Матерные? «Моя любимая, моя самая лучшая, родная мамочка» - это матерные?
         - Чё-е-ее? - Ирка натягивала шапку.
        Мы собирались во двор. 
         - Ну, матерные, это же про мать? 
         - Не-е-е, матерные – это всякие ругательства. Например, на Е.
         - А что на Е?
         - Ну, как что?
         - Ну, что?
         - Я только на улице тебе скажу.
        Мы вышли из подъезда нашего роскошного дома-сталинки на улице Жуковского 28А. Одних нас, конечно, гулять не пускали. Недалеко от нас, занятый своими мыслями, болтался старший брат Ирки. Ему было поручено за нами следить.
         - Ну, что? Скажешь слово на Е?
         - Да брат же услышит.
         - Пойдем в сугроб - закопаемся. 
        Мы полезли в палисадник. Иркин брат только закатил глаза и продолжил ковырять палкой ботинок. Мы с Иркой стали рыть себе лаз в сугробе и несколько увлеклись. Снег был мягким и не очень липким. Как мы ни старались – крыша осыпалась. Мы сели в снег от усталости. Ирка черпнула варежкой горстку и запихнула в рот. 
         - Так что за слово на букву Е?
         - Эй, вы там чё, снег едите? Обалдели? – Иркин брат ломанулся в наш палисадник и, схватив сестру за шкварник, резко вытащил ее из сугроба. – Всё, домой! Раз играть не умеете.
           Мы обреченно поплелись за ним к подъезду. 
           - Ладно, давай на ушко скажу! – Ирка задрала мою кроличью шапку и прошептала какую-то невнятицу.
           - Что-о-о? Это вот и есть матерное слово на букву Е?
           - Ну, да. 
           - Чушь какая-то! – (Я расслышала только слово «сила» в конце абракадабры). - И что это значит?
           - Говорю же, это значит что-то очень плохое.
           - Но что?
           - Просто произноси, когда злишься. 
           - Хорошо. Уточню у мамы, как правильно произносить. И это всё?
           - Нет, - заговорщицки сказала Ирка. – Есть ещё на Ё. Завтра скажу. Вот это точно – матерное.

Наш детский сад называли «Суворовским» и считали престижным. Еще бы! Ведь у нас был свой двор с игровой площадкой, огромный зал со шведской стенкой и отдельная светлая спальня.

Я там ни с кем не общалась. Только иногда, когда трогала за голову мальчика Пашу, который сидел рядом во время обеда. Голова была удивительной формы- вытянутая, как дынька. Я обхватывала эту узкую голову двумя пальцами со стороны затылка, с удовольствием сжимала, не спрашивая разрешения хозяина. Паша смотрел на меня удивленно, но не вырывался. А я молчала. Мне казалось, что это нормально- каждому хочется потрогать такую голову.

Нас там всё время заставляли петь хором. И дети нестройно затягивали песню:
- Пусида будет солнце, пусида будет небо…
Я пыталась разобрать слова, но все решительно пели ПУСИДА. И что это за пусида такая?

Мне постоянно хотелось домой. И оттого, что не любила петь хором, и оттого, что просто не выносила детсадовской еды- запах её встречал меня утром на пороге и преследовал целый день. Переваренная манка, пережаренные котлеты, ненавистный гороховый суп и самое отвратительное на свете пойло- кисель!

Однажды мне просто плохо сделалось, когда я попробовала борщ. Я честно призналась, что есть это не хочу. Но на меня, как всегда, стали орать, стращать углом, приводить в пример голодных детей в Африке. Мама когда-то читала мне книжку про доктора Айболита: «Не ходите, дети, в Африку гулять…»- поэтому стало стыдно. Я начала через силу вливать в себя ложкой красноватую жидкость с кусочками капусты, лука и жесткого, как ремень, мяса. Я старалась не жевать и с отвращением глотала теплую бурду. В результате меня вырвало. Дети за столами замерли и с любопытством уставились на меня.

Я пыталась прийти в себя- сидела, обхватив голову руками, и тупо смотрела в тарелку. Интересно, что борщ, побывав во мне, ничуть не изменился. Все тот же красноватый цвет. Все те же кусочки чего-то. Только вот…

Я не успела додумать, что «только вот…», как ко мне подошла воспитательница Нин Ванна. Её ярко-рыжие волосы всегда были сильно зализаны и собраны в маленький пучок. А глаза были обведены ядовито- синей краской- как будто она обмакнула кисточку в разведенную акварель, да и мазнула по векам.

- Та-а-ак!.. Что тут у нас? Опять не едим?

Молчу. Чувствую, как снова подкатывает.

- Полина! Ну, сколько можно? Тетя Нюра готовит- готовит, старается, чтобы им вкусно было… А ты опять капризничаешь?
- Я не могу. Невкусно. Гадость.
-Да как ты… разве так можно говорить? Вот я тебя сейчас в угол поставлю… до вечера… тогда всё вкусно станет.
-Ну, пра-а-авда…га-а-адость.

И вдруг Нин Ванна берет мою ложку, окунает ее в борщ, щедро зачерпывает и отправляет себе в рот. Гробовую тишину нарушает ее смущенный голос:

- Тьфу!... действительно, гадость…- Нин Ванна скривила лицо и откашлялась.

Все произошло так быстро, что я не успела ничего сообразить. Меня как будто выключили на мгновенье, и я не могла вмешаться в происходящее.

И тут мальчик Паша, сидевший рядом со мной, радостно объявил:
-Нин Ванна, а ее в борщ вырвало!
-Что-о-о-о-о?..Бе-е-е-е…- Нин Ванна от возмущения, видимо, разучилась говорить по-человечески и заблеяла овцой.

Она побагровела, за шкирку выдернула меня из-за стола. Что она кричала, я уже не помню, потому что меня снова вырубило. Помню только, что вопила она очень громко- как пожарная сирена. Помню еще, притащила она меня в кабинет директора и начала трясти, как тряпичную куклу. И меня снова вырвало- уже на директорский стол, заваленный бумагами.

Директор- толстая женщина с прической, как у Чио-чио сан- заорала тоже. Как сирена скорой помощи. И этот дуэт двух сирен еще долго звучал в моих ушах, заставляя дребезжать барабанные перепонки и, казалось, все остальные внутренности…

Все самые великие любови случались со мной в обстоятельствах, которые не предполагали счастливого финала. Вернее - давали надежду и жажду, но были весьма суровы в моменте.

Либо мы были в разных странах без возможности соединения. Либо, он был женат и тому подобное. Либо неизлечимо болен. Либо у нас были разные парадигмы настолько, что было невозможно договориться.

Почему никогда не «и жили они долго и счастливо»? Не-а, не только из любви к постарадать, как это принято в русской традиции. А потому, что все эти препятствия распаляли меня в полную мощь, заглубляли по самое дно, пронзали и истязали до последней капли. Только так можно было испытать весь спектр чувств. Когда все благополучно, опасаюсь, на такую высоту забраться невозможно. Попросту незачем.

И еще одно почему. Потому что все это по факту суррогат. Заменитель сахара. Потому что, если убрать эти обстоятельства, сам по себе человек вряд ли представлял бы собой интерес для меня.
Слишком они все были сами по себе вполне предсказуемы и обыкновенны.

Ой-ой, какая я бяка - зазнайка))) Ну, да, такая уж я. Не встречала я на пути своем равного😂😂😂

А как вы думаете - важно ли вообще, кто ваша зазноба. Ну, по итогу. Все эти процессы в вас, все эти оды, которые вы слагаете тем или иным способом… хороши же сами по себе.

Ахматова еще писала: когда б вы знали, из какого сора растут стихи… Все это преломление вашего взгляда. Художника ли. Влюбленного ли. Что по сути одно и то же. Так вот важно ли, чтобы человек, которого вы обожествляете, был поистине прекрасен? Ну, чтобы не стыдно было людЯм в глаза посмотреть. Или вспомнить, когда уже все позади?

А как вы реагируете на внезапную грубость? Например в транспорте. Я вот тут совершила путешествие в Грузию. Сейчас путь куда угодно сильно не прост. Почувствовала себя Пушкиным, что скакал месяцами из пункта А в пункт Б.

Так вот, в пути встречались разные люди. Надо признать- большинство дружелюбные. Но, небольшой процент говнюков и грубиянов на ровном месте тоже случились. Для баланса таксказать.

И я всегда теряюсь на месте. Никогда не могу за себя постоять. Потому что не ожидаю. Не надеваю броню. Не предполагаю заранее.

Другой вопрос, почему они так делают. Внезапно выливают на незнакомого человека ушат агрессии. Это их всяческие триггеры.

А вот почему в меня это каждый раз попадает так, будто я в детском саду и воспитка поставила меня в угол несправедливо.

Я потом гоняю, думаю, как надо было им надавать по щам. Что можно было бы размозжить им черепушку, как в фильмах Ларса фон Триера, например. Но, даже в эти моменты не могу найти в себе и толики агрессии. Только досаду. Такую противную.

Че делать? Как перестать реагировать на быдланов и уродов?

Итак, я договорилась с собой, что больше не стремлюсь к любви, не верю в нее, не жду и значит - буду ставить галочки.

Тело сопротивлялось, но я перестала его слушать и погрузила в некомфортные и аморальные условия, противоречащие моей привычной парадигме.

Отправиться в постель с тем, кого не знаю по имени - ✅

Отправиться в постель с двумя незнакомцами (не одновременно, нет))- ✅

Закрутить роман с представителем другой расы - ✅

Завести любовника, который был бы максимально похож на мою зазнобу - ✅

Тело мне отомстило сразу. После первого же опыта с незнакомцем. Иммунитет мой воспротивился непривычному и уложил меня в постель с самой собой. Пришлось восстанавливаться. Но, я была настойчива и продолжила испытывать себя на прочность. Потому что Печаль моя не глохла.

Со временем я обнаружила, что мышечный корсет вокруг сердца действительно укрепился. Мне стало почти все равно, когда объект моей любви засуетился и стал активно звать меня гулять. Будто почувствовал, что теряет надо мной власть. Тогда-то и произошло самое главное ✅

Затем в мою жизнь ворвался человек, который решил во что бы то ни стало отогреть меня и разморозить. Я поддалась. Потому что его «огромной любви хватило нам двоим с головою», но это уже другая история.

А я хотела сказать вот что: Тургеневская барышня во мне так и не убилась. Она живее всех живых. Мало того- она все так же девственна и чиста, как и до эксперимента. Ни малейшей пылинки на ней. Будто все это происходило не со мной, а с моим аватаром. Но, больше такие эксперименты мне не нужны. Хоть и работают.

Делаю вывод - внутренняя чистота и высокая духовность - это данность, которую ничем не выкорчевать.

Надеюсь, вы не перестанете со мной дружить после этой истории?))) А с вами случалось что-то подобное?

Теория незыблемой чистоты

Был у меня период времени, когда я себя разлюбила. Потому что долго любила безответно. А это сильно энергозатратно. И вредно для здоровья. Но, не для поэзии)) Для нее это просто необходимо.

Но, я не об этом. Устала я тогда от своей печали. Горечь меня разрушала. И я решила себя наказать. Чтобы излечиться наконец.

План был таким- убить в себе тургеневскую барышню, хрупкую, тонкую и очень чувствительную. Накачать мышцу, иначе говоря. Стать непробиваемой. Защитить свое ломкое сердце. Соорудить вокруг него металлический корсет.

И решила я любить себя разными случайными людьми. Через нехочу. Пусть они будут красивыми только, чтобы не так больно.

И началось приключение-эксперимент. Их было не так много, но все они были чуть ли не первыми встречными. Я как будто открыла некую дверь. Разрешила себе. А точнее заставила…

Продолжение следует)

Три соска

Когда-то, еще в актерском прошлом, а точнее в институте, мы с подругой однокурсницей чего-то там начитались из разряда «надо точно знать, кого ты хочешь встретить». И стали мы писать список качеств идеального мужчины. Каждая свой, разумеется.

И вот, трактаты были созданы. Как сейчас помню - в ее списке был обозначен буддизм, как вероисповедание и всяческие широкие взгляды будущего избранника.

А в моем списке значились по большей части внешние ништяки в виде длинных пальцев пианиста, густых волнистых волос, прямого носа и могучих плеч))))

Конечно, всякие банальные «умный, добрый, веселый, хороший-пригожий» там тоже были. Ну, и предпочтительные профессии - врач и писатель.

Написали. Прочитали. Сидим-думаем. Слишком идеальные какие-то у нас получились парни. Решили мы - надо им добавить косяков для живости. Придумать недостатки, с которыми мы можем смириться.

Пусть они, например, не помнят никаких дат - типа, годовщин, восьмых март и прочей лабуды- мы не обидимся. Ну, ладно, пусть еще курят, если что.

А из физических недостатков… я придумала- пусть будет лопоухий ( при наличии густых, длинных, волнистых волос это вполне себе простительно). Ну, и… у него может быть шесть пальцев на одной ноге. Или в крайнем случае три соска😂

Не, ну а че - третий сосок не помеха😁пусть будет где-нибудь сбоку.

Поугарали мы, конечно, знатно и забыли про эти списки. Через полгода подруга моя вышла замуж за рок-музыканта католика очень узких взглядов🙈 А я вышла замуж за человека, у которого из списка были только длинные пальцы пианиста!

Никто не умеет так ржать над нашими планами, как Мироздание.

А потом, кстати, уже после двух разводов у меня был роман с человеком, у которого 4 пальца на одной ноге. Вполне норм, ага🦶🏻

А как ты это делаешь? А что это за трещинки такие на твоих картинах? А как называется этот стиль?

На эти и другие вопросы отвечу в ближайшее воскресенье на мастер-классе. Расскажу и покажу. Открою тайны и научу кайфовать от процесса.

Я пишу в стиле нео-фовизм. Это современная версия того самого, постимпрессионизма начала 20 века. Мой главный брат - Анри Матисс.

Основные приметы этого направления —
яркие цвета и их контрастные сочетания, четкие контуры (часто черные), графичность форм, отсутствие светотени, отсутствие перспективы, плоское изображение.

А еще в моих картинах угадываются мои любимые художники. Я их цитирую. Я их смешиваю друг с другом. Интересно, вы сможете по моим работам определить кого я люблю?))

Жду ваших комментов и жду вас в воскресенье 15-го мая, в 13:00 в чудесном «Грабли food bar” (Арбат 54/2 стр 1)
Записаться на мастер- класс: +79057719792
Все материалы включены. Стоимость 3000.

И вот когда тебя разрывает на мелкие кусочки, ты разлетаешься в тишине космоса... и только одна мысль - о том, как это красиво в тебе. Как это красиво - любить его. Обожать. Каждую морщинку у глаз, длинные пальцы, загорелые ноги, крепкую шею, эти, о боже, огромные глаза... я художник- мне можно.

Или когда в осеннем вакууме ты идешь и ищешь себя где-нибудь, хотя бы отражением в луже. Машешь туда куда-то, где плещется небо в разводах бензина, туда, ему. Всё и всегда ему теперь. В лужу, как в портал, на изнаночную сторону, где он тебя слышит и видит, и машет тебе в ответ.

А вот ты, в костре стоя, чувствуешь, как невыносимый жар плавит твое сердце, да-да, вот эти все термины сусальные про тебя теперь: сердце-слёзы-ларец- скрипка-лирика-венец-тернии... многоточия туда же. Как и все песни, вплоть до самых дурацких: а он тебя целует, говорит, что любит и ночами обнимает, к сердцу прижимает, а я... и вправду мучаюсь от боли со своей, матьего, любовью.

Когда кажется, что готов реально отдать 10 лет жизни за одну ночь. Ну, если бы вот кто-то попросил и обещал устроить.
Ай-ай-ай, девочка так не должна... Ты не девочка- ты менестрель. Ахахаха! Или гусар. Нет, Дон Кихот. Ах, да, ты художник.

Когда хочешь всё, что с ним связано. Буквы его имени набить как тату через целое небо, они же просто самые красивые буквы алфавита, при чем тут...? Когда хочешь съесть его, как мороженое, хочешь разорвать когтями его грудную клетку и заглянуть в этот зияющий мрак. Когда хочешь надеть его всего целиком на себя, как перчатку, продеть в его руки свои, стать им и полюбить себя хотя бы на день.

Или соблазнить его жену, которую ты, конечно, тоже хочешь, потому что ее хочет он, или хотел когда-то, и наверняка к ней прикасался, и потому она несет в себе его часть. Значит является для тебя сакральной ценностью, которую ты можешь утопить в своих объятьях, и залюбить своим солярисом так, что она забудет о нем навсегда, и уйдет от него к тебе! И вот это будет поворот! Красиво же?! Я художник- мне можно.

А потом проснуться однажды утром и вспомнить о нем только вечером. А потом через день. А потом только по делу. А потом с ужасом. А потом увидеть его шею сзади. И захотеть нежно притронуться к ней губами. Но, совсем иначе. Через стекло будто. Ведь такое не кончается полностью. Оно остается где-то там, на оборотной стороне, на изнанке. Просто вдруг здесь всё становится слишком геометричным. И эти провода над городом. И эти горизонты. И музыка все больше инструментальная. И хочется тишины.

И кажется, ты не здесь. Или, наоборот, очень здесь. Слишком здесь теперь. Вместе со всеми. С ними, кто не ведает, что это. И даже с ним. И понимаешь его на этот раз. Вот, как это оказывается, чувствовать не как я. Боже, как это дико выглядит, если трезво. Все эти стихи. Рифмы. Очень похоже на пошлость. Очень. И не объяснить уже. Что это было со мной. Я художник. Мне можно?

Как-то раз мне было 18 и в мои руки попала книжка: «Как влюбить в себя любого». Советы в книжке были дюже дурацкие: слушай и кивай, будь мягкой и плавной, спрашивай его о нем, да побольше, смотри в глаза и молчи, надевай женственные вещи, платья, кружева и каблуки... 🙄 о, боги! «Неужели мужчины такие нудные? Неужели вот это всё реально работает? А нужен ли мне тот, кому нужно вот это всё?» - подумала я, но решила произвести эксперимент.

Выбрала себе самую труднодоступную цель в виде крутанского крутана, который вообще к женскому полу относился с пренебрежением. Ну, а как еще? Крутаны такие крутаны. Были мы, в силу обстоятельств, заброшены в загородные дали на одно мероприятие, длиною в неделю. Я усердно выполняла задания из книжки и направляла на жертву свои «чары». Короче, когда мы возвращались, он тащил мой чемодан и спотыкался, потому что не смел глаз отвесть от знойной и прокачанной фам фаталь в виде меня.

Понятное дело, как только мы вернулись в город - я уже не представляла, что делать дальше с укрощенным мачо и банально перестала брать трубу. Эх. Эксперимент был окончен.

Спустя лет 15 мы случайно встретились. Он был уже лысым и совсем не спесивым. На вопрос, что это было, и почему я исчезла, мне пришлось сочинить что-то вроде: уж и не помню теперь, но ты прости.

Больше я этих советов из книжки не применяла. Ни-ког-да. Из протеста да и грустно это как-то. А уж как скучно... И вообще пущай через препятствия меня полюбит! В рваных джинсах, с громким смехом, с гримасами и нескончаемым моим стендапом.

Каюсь-каюсь. А вы когда-нибудь экспериментировали над людьми?

Есть подозрение, что графомания - это просто психическое расстройство. Они действительно предпочитают плохие книги, стихи и музыкальные композиции. Ясное дело, они подпевают толпе в том, что она давно признала шедеврами, но это скорее потому что неприлично считать Булгакова переоцененным. Сами же они впечатляются от очень странной литературки и музыки. Ну, и творят по образу и подобию. Часто начиняют свою писанину сложными оборотами и невнятными мыслями. Это как смещенное представление о добре и зле. А может и его отсутствие.