все мои ровесники,так или иначе,планируют что-то на будущее,имеют свои планы на жизнь и умирать в ближайшем будущем,собственно говоря,не в их планах.
а я..а что я? я ничего не планировал.никогда не планировал.
с детства у меня не было тяги к чему-то.я просто жил,потому что «так нужно».
с конца четвёртого класса меня начали посещать мрачные мысли после одного довольно значимого события,повлиявшего на меня.
с шестого класса я был стойко уверен,что не доживу до выпуска.
с седьмого начал всерьёз думать о самовыпиле и планировать его.
в тот же период встретил мию и решил пока что отложить это дело.к сожалению,это «пока что» слишком затянулось.
ещё два года прошли как в тумане.
и вот,я выхожу из кабинета завуча с аттестатом в руках,а в голове белый шум.это явно не то,чего я хотел.
всë то время,что я провёл в техникуме прошло..странным образом.многое произошло за эти годы и многое ещё впереди.
но мысли.мысли остаются и ещё надолго останутся со мной.пока я наконец не сдамся.и застрелюсь в каком-нибудь поле.скорее бы.
честно говоря,пребывание в этом мире меня изматывает.
каждый раз,когда я думаю «ну,хуже уже точно некуда» хуже становится.и хуже,и хуже,и хуже.
каждый чёртов день похож на предыдущий.я просыпаюсь с мыслью о том,как я ненавижу всех,всë это и себя в том числе,еду на пары с такими же мыслями,сижу на парах с ними же,еду домой,коротаю время за компьютером и ложусь спать тоже с этими мыслями.
это становится похожим на временную петлю.бесконечный цикл,который невозможно разорвать.чëртов день сурка.заебало.
думал,что «с возрастом пройдёт»,что перерасту,что само отвяжется.но оно никуда не ушло.на деле,по мере того,как шли годы в самоизоляции,всë стало только хуже.невыносимо.
месяц назад я пытался покончить с собой.снова.наивно было полагать,что у меня это выйдет,конечно.но надежда то была.и она не исчезнет.пока желаемое всё-таки не случится.
честно,не понимаю,почему до сих пор существую в данный отрезок времени,в этот самый момент,когда пишу это.
боже,я опять потерял мысль,с которой начинал писать весь этот бред.
ну,да ладно.
в конечном итоге когда-нибудь это ведь всё-таки закончится.всë минувшее и происходящее сейчас в стенах этой мерзкой квартиры когда-то перестанет иметь свою ценность.все ссоры и скандалы этих людей,которых обычно называют семьёй,больше не будут иметь для меня никакого смысла.и «я» перестану существовать.
да,я обещал,что не умру раньше матери.
«так всегда было и должно быть».
это единственное обещание,которое я правда старался сдержать.
прискорбно,но даже его я не могу выполнить.
возможно,они поплачут по мне недельку-другую.может,нет.быть может,не переживут.
какая вообще разница? почему я должен думать о них? они обо мне когда-нибудь думали?
зато я,наконец,буду счастлив и не буду обременять себя нахождением в этом тошнотворном мире.
#тейк
