🌀 Мозго(С)правочная 🌀

Почему я не выкладываю истории из практики?

Если коротко - считаю это не этичным. Знаю, что некоторые психологи это делают, изменяя имена, детали и некоторые обстоятельства. Но я думаю, что это все равно рискованная история. Даже, если сам клиент согласен на публикацию.

Потому что мы можем не понимать до конца своих реакций и, тем более, не можем 100% знать где нас стриггерит. Нельзя предугадать как наши личные истории отразятся в других - кто-то может ответить хейтом, кто-то может пожалеть, кто-то может начать давать советы. От всего этого сразу и по отдельности может "подгореть". Могут возникнуть разные эмоциональные реакции - от злости до стыда - которые потенциально негативно повлияют на терапевтический альянс.

То есть, на отношения клиента и терапевта. И доверие, которое выстраивалось общими усилиями может пойти прахом.
Поэтому истории, которые я иногда выкладываю полностью собирательные, обо всех и ни о ком одновременно. Я даже имена персонажам даю такие, которых нет у моих нынешних клиентов.

Можете считать меня тревожной перестраховщицей, но по мне лучше так, чем разгребать потом непредсказуемые последствия и рисковать потерять сложившиеся клиент-терапевтические отношения.

"Залипание" не на тех

Заметила за собой одну закономерность, которую никак не могу разгадать. Очень редко, но бывает я "вляпываюсь" в людей, которые с виду очень притягательны для меня в плане общения и тут пол не имеет значения.

Обычно я очень осторожна при знакомстве, но с определёнными людьми мне почему-то достаточно посмотреть на них и откуда ни возьмись появляется доверие к ним. На пустом месте, ни с чего.
Проверено уже несколько раз - ни к чему хорошему это не приводит, то обесценят, а то даже агрессивно себя ведут порой.

Сколько я ни копалась в голове, так и не смогла понять в чем тут дело. Все эти люди выглядели внешне абсолютно разными, приветливыми и дружелюбными. Но так я могу сказать про многих людей вокруг и никто из них меня так не "цепляет". А у тех единиц, что меня выбивают из равновесия явно есть что-то, что выключает мои защиты совсем и я становлюсь беспечной. И получаю по носу. Это не смертельно, но неприятно.

Мой контролёр говорит, что это не проблема - просто всех, кто с первой же минуты сильно мне понравился, нужно обходить стороной)
С одной стороны резонно, а с другой всё-таки дико любопытно, что это такое.

Поделитесь, что думаете на этот счёт?
Есть ли у вас похожие - положительные или отрицательные реакции - на кого-то с первого взгляда?
Вы бы стали избегать контакта с такими притягательными людьми?

"ДА КОМУ Я НУЖНА?"

Эта пугающая мысль может быть частым спутником женщин, которых воспитывали в обесценивании.

Живёт себе такая женщина, скажем, Лиля, работает много лет без повышения на нелюбимой работе.
У неё есть отношения с человеком на расстоянии, который появляется, когда у него есть свободное время.
Есть много подруг, которые часто её куда-нибудь приглашают - например, к себе домой. Пока она играет с их детьми, они могут сбегать в салон красоты, магазин или приготовить ужин.

Лиля думает о том, что ей грех жаловаться. Она рада, что кому-то нужна. О том, кто и что нужно ей - она не привыкла думать.

Когда её тошнит от очередной рабочей задачи, она напоминает себе пугающие истории уволенных людей, которые потом так и не смогли устроиться.

Когда её просьбы уточнить дату встречи с молодым человеком натыкаются на агрессию, она одергивает себя и извиняется.

Когда ей плохо, она не рискует об этом заговаривать с подругами. Ведь у них и так полно забот, зачем их нагружать ещё больше.

Иногда Лиля звонит родителям, рассказывает, что у неё всё в порядке. При каждом разговоре мама спрашивает про молодого человека и советует "потерпеть и не давить" на него, ведь это большая удача, что "Мышка" - так она называет Лилю - встретила его.

Лиля понимает, что это не та жизнь, которая бы её устраивала, но она не верит, что достойна лучшего. Страх потерять то, что есть - пусть и не подходящее ей - парализует. Она знает, что такая, какая есть - она никому особо не нужна и нужно ценить тех, кто согласился быть с ней рядом.

Если такая женщина приходит ко мне на консультацию, я предполагаю, что, возможно, исходно не было никакой "Мышки". Что маленькой, серой мышкой её назначили, а дальше много и долго обесценивали. И что на вопрос " Да кому я нужна? " может быть ответ "Себе". Дальше я делюсь этими мыслями и, если они резонируют, мы вдвоём отправляемся в терапию за поиском той самой несправедливо отобранной самоценности.

Самое яркое, что я запоминаю в конце такой терапии, это глаза женщин. Они становятся совсем другими - из них уходит "мышиный" испуганный взгляд. И этим взглядом они совсем по-другому начинают смотреть на своё окружение. Этим взглядом они начинают выделять среди людей тех, кто готов на равные отношения. Тех, кому они сами по себе интересны. И этим же спокойным, уверенным взглядом они останавливают тех, кто хочет прогнуть их под свои интересы.

В опросе выше меня радует, что больше половины опрошенных не боятся идти за помощью и уже её получают. Я думаю, это здорово - культура заботы о своём ментальном здоровье постепенно становится нормой.

Те, кто беспокоится за вкладывание усилий - вы правы, ресурсов вложить придётся не мало. Как и в любом другом деле, где вы хотите добиться результатов или изменений.

Ещё я отлично понимаю тех, кто колеблется - не так просто решиться встретиться со своими "внутренними демонами". Сама какое-то время ходила кругами вокруг, прежде, чем принять решение. Иногда, должно стать прям совсем плохо, чтобы решение созрело, к сожалению.

К тем, кто не верит в психологию и боится психологов у меня возникает любопытство. Интересно, зачем тогда нужна подписка на канал этого самого психолога?

СТРАХ ПЕРЕМЕН

Вспомните, что вы чувствовали, когда начинали делать что-то, что прежде никогда не делали - приходили в первый класс, первый раз вступали в отношения или размышляли над их разрывом, а, может быть, хотели уволиться.

Наверняка, не было никакой гарантии, что будет благоприятный исход. Не было понятно как все пойдёт и это могло страшить.
Если в такие моменты достаточно ресурса, устойчивости и опыта преодоления тревоги, мы делаем шаг вперёд и проходим сквозь неё. И этот опыт поддерживает нас преодолевать неизвестность снова и снова ради роста, развития и лучших условий.

Когда же такого ресурса нет - включается избегание этой самой тревоги неопределённости.
Прокрастинация, неспособность сделать выбор, изменить явно неустраивающие условия/среду, нежелание брать на себя ответственность или ее перекладывание на других - отличные способы "слинять" с тревожного места.

В своей практике я наблюдаю эти явления довольно часто - при приближении к болезненным чувствам, осознанию своих проблем и тому, что нужно что-то с ними делать. Тревога подскакивает и включается сопротивление преодолевать сложные моменты.
Причём, человек может этого не осознавать. Может даже ухудшаться самочувствие - по себе знаю - но причина здесь может быть исключительно психологическая.

Я со счету сбилась сколько раз аккурат накануне сессии у людей что-то приключалось. Внезапно подскочила температура, проспал, забыл, прорвало трубу, срочно нужно на работу.
Иногда, это случалось не один раз - сессии переносились, но опять что-то происходило. На самом ли деле это всё было или нет - я не знаю. Но, как правило, после таких историй человек в терапию не возвращался.

Так бывает - тревога перемен пересиливает шанс на лучшую жизнь. И тут никого невозможно заставить. Человек только сам может принять решение сделать смелый шаг в неизвестность без точных гарантий.

Иногда, сидя в **опе, человек может себя убедить, что и тут ему неплохо - по-крайней мере, всё знакомо и не дует. Убедить настолько, чтобы годами не иметь желанных отношений и работы. Пахать на то, что нужно другим и довольствоваться малым. Наплевать на чувство неудовлетворенности своей жизнью и постепенно погружаться в депрессию. И ещё много чего, лишь бы не встречаться с этой тревогой о том, что надо это всё менять.

Когда в терапии мы наталкиваемся на такое сопротивление, я говорю о том, что "ВЫХОД ТАМ ЖЕ, ГДЕ И ВХОД". То есть, невозможно решить проблему, если не подходить к ней из-за страха. Она потому и не решается, что страшно увидеть её со всех сторон, заметить слабые места и найти инструмент для устранения. Хорошая новость в том, что это не нужно делать одному, для этого и существует психотерапия.

Мы?

По опросу получается, что около 90% подписчиков вполне себе пофигисты, а не тревожники)
Было только 2 человека, кто выбрал вариант с автобусом, одним из которых была я сама.

Потому что так себя и чувствовала всю прошлую неделю - как будто по мне автобус промчался.
Наверное тут все в кучу - осень, работа, долженствования и перфекционизм, куда ж без него.

В моей голове планы, оставленные заранее может нарушить только ураган, землетрясение или что-то похожее.
Доводы "устала", "не хочу", "нет сил" не работают. Так что, умирай, но посты в канал выкладывай.
Да не абы какие, а полезные и к рефлексии склоняющие.

Но в этот раз я решила сломать систему и ничего страшного не произошло. Взяла и нарушила свои же планы в пользу отдыха, хоть руки и тянулись к телефону.
А записывая этот пост, я опять дала пинка своему перфекционисту - ведь в посте нет особо полезной мысли.

Кроме той, что нам всем можно быть не идеальными, не следовать своим железобетонным планам и даже - я ли это говорю? - быть иногда беспечными пофигистами.
Мир от этого не разваливается - он может этого даже не заметить.

ЧТО ЛЮДИ СКАЖУТ

Иногда, я вспоминаю сколько всего я могла сделать, но не сделала из-за тревоги оценки со стороны.
Мой тревожный контролёр умел меня запугать." Ты ещё не готова, нужно подождать", "Да кому это интересно? Закидают помидорами. "

Много возможностей было упущено, только из-за страха выглядеть какой-то неуместной, получить критику в свой адрес.
Продолжалось это до тех пор, пока я не поняла, что мой тревожный контролёр - это не есть я, это всего лишь надстройка. И возникла она, в том числе, благодаря тому, что мне транслировалась позиция, в которой мнение других было важней, чем моё.

Вспоминаются истории, где лучшая одежда на меня надевалась для гостей, хорошие оценки служили поводом похвалиться перед ними же, а принуждение чтения стихов родственникам на застольях было регулярные развлечением.
"Показательное" воспитание на людях также практиковалось, если я вдруг что-то делала не так.

Все ради фасада "мы хорошие и достойные члены общества". Все ради "пятёрки" от окружающих.
Даже ценой самочувствия ребёнка, за счёт которого, в том числе, этот фасад и выстраивался.

Самое ужасное и грустное в этом, что все это может приводить к сломанной самооценке и жизни, которую человек не выбирал, но которую ему навязали. Вере в то, что действительно важней то, что думают О ТЕБЕ, а не ТЫ сам. Вере в то, что быть УДОБНЫМ - правильно в любой ситуации.

В результате все силы уходят на то, чтобы казаться каким-то, а не быть самим собой.
Мне кажется, это очень страшно - прожить не свою, удобную кому-то другому, жизнь. Ещё страшней осознать это, когда уже мало что можно изменить.
Не хочется писать лозунгами или пафосными цитатами, просто хочется напомнить, что мы смертны и жизнь у нас одна. Не получится "пережить" все заново.

Поэтому, в каждый момент времени, как мне кажется, важно задумываться, кого я сейчас выбираю - себя настоящего или того, кто должен поддерживать навязанный фасад?

Всем ресурсных выходных, исключительно в потоке)

В чём гадалки лучше психологов и при чём тут тревога

Почему в тяжёлые времена часть людей бежит к психотерапевтам/за антидепрессантами, а часть идёт к "ясновидящим" ?
Если кратко - первые ближе к реальности и понимают, что чудес не бывает. Вторые убеждены, что есть некто с сакральными знаниями, кто снизит их неопределённость, а значит и тревогу за один раз.

И тех, и других толкает на действие тревога, но первые берут на себя более взрослую позицию и САМИ прикладывают усилия по изменению ситуации. Вторые же пребывают в инфантильной позиции и снимают с себя ответственность за решение проблемы, веря в предлагаемую версию происходящего или будущего.

Для меня самое интересное, что даже, если предсказания не сбываются мозг может "подтасовывать" факты, чтобы они укладывались в пророчество. В ход идёт все - игнорирование противоречий, объяснения себе несостыковок, убеждение себя, что чего-то недопоняли. Все что угодно, лишь бы не столкнуться с собственной ответственностью за жизнь.

Помню, что и я таким грешила - когда мне было лет 20, я как-то впала в паршивое состояние. И потащилась к гадалке, естественно, по рекомендации. Естественно, узнавать когда ж я встречу того самого и заживу счастливой жизнью.

И я получила ответы на свои вопросы, даже с датами. И даже больше - мне сказали, что есть в моем окружении девушка знакомая, с русыми волосами по плечи и она на меня затаила зло. Вот она будет мне мешать. Само собой, такая сразу мне вспомнилась - никакого прям конкретного зла я от неё не видела, но теперь мне ВСЁ стало ясно. И, самое главное - я УСПОКОИЛАСЬ, ведь теперь я знала правду и была ко всему готова. Моей тревоге вкололи анастезию, а ответственность за неудачи теперь была на этой злыдне, что готовила мне козни.

Понятно, что никакие предсказание даты и события не совпали и даже "злыдня" никак не пыталась испортить мне жизнь. Но это я узнала после. В тот же момент мне было легко, у меня была уверенность, что все будет ок.

Вот этим и отличается деятельность психолога и гадалки - первый не может дать вам готовое решение, открыть истину и взять за вас ответственность за вашу жизнь. Он даже, сволочь, посоветовать ничего не может. Предлагает в себе ковыряться. Ходить на терапию, прикладывать усилия, выращивать свою личность и отрабатывать навыки эмоциональной регуляции.

Другое дело колдунья - даст ответы и смелые решения, которые вы не можете на себя взять.
То, что эти решения берутся с потолка и неизвестно чем могут обернуться - ерунда, по сравнению с кайфовым чувством спокойствия.

Как говорится - каждому свое. Кому-то лучше пребывать в иллюзии относительно реальной ситуации, а кто-то готов смотреть на неё открытыми глазами со всей вытекающей ответственностью.

Не забудьте отдохнуть

СВЕРХОТВЕТСТВЕННОСТЬ ИЛИ БОЯЗНЬ ДЕЛЕГИРОВАТЬ

Бывает ли у вас так, что в отпуске вы беспокоитесь не натворят ли ваши коллеги, которым вы передали задачи, какой-нибудь фигни?
Или вам знакомо состояние, когда ни на что нет времени, потому что ваш девиз - "хочешь сделать что-то хорошо - сделай это сам"?
А может вы отвечаете за эмоциональную стабильность всех членов своей семьи?

Если звучит знакомо, вполне возможно, что есть проблемы с ответственностью, точнее с её перебором. А значит, где-то внутри может сидеть тревога о том, что все пойдёт наперекосяк и будут неприятные последствия. Поэтому нужно все и везде контролировать.
Это может становиться незаметной нормой, которая всегда держит в тонусе и напряжении, что неизбежно сказывается на здоровье и настроении.

Как всё это можно предотвратить?
Задать себе вопрос - зачем я так стараюсь, чтобы что?
Не останавливайтесь на первом ответе - копайте, пока не найдете корневую причину. Например, можно такую цепочку выстроить:
- стараюсь для семьи
-зачем?
- чтобы у них не было проблем
- почему у них не должно быть проблем?
- потому что, если они возникнут, значит я плохо постаралась, я не оправдала доверия
- что страшного в том, чтобы не оправдать доверия?
- я буду чувствовать себя никчёмной
- когда и где я переживала опыт этой никчемности?
-в семье, меня с детства считали бестолковой неумёхой, да и сейчас считают

На этом примере, можно увидеть, что сверхответственность выработалась под давлением длительного негативного детского опыта для того, чтобы не чувствовать себя никчемной. Ведь это ужасное чувство - знать, что ты неценная и незначимая. И с возрастом это может только усиливаться.

Осознайте, что ваша сверхответственность вынужденная и, возможно, так раздулась, чтобы доказать семье, коллегам или ещё кому-то вашу ценность. Подумайте о том, что вас это может ставить в зависимое положение, где доказывать нужно бесконечно. И, быть может, вы больше не захотите продолжать.

ВЗРАЩИВАНИЕ КОНТРОЛЕРА

В детстве я постоянно беспокоилась о том, что я делаю и чувствую не так, как положено. Мне часто это давали понять - не так сидишь, не туда смотришь, не то ляпнула. Но КАК надо мне никто не говорил.

Как я поняла уже будучи взрослой - не было задачи помочь или направить. Просто я не принималась той, кем была.
Так что, я оставалась с этим один на один, перебирая варианты поведения, но ничего не менялось.

Постепенно я привыкла к мысли о том, что никогда не буду достаточно хороша. Единственное, чего мне тогда хотелось - это чтобы теперь от меня отстали.

Тогда мне и в голову не приходило заплакать или пожаловаться. Я не говорила о своих переживаниях и проблемах семье, впрочем, меня особо и не спрашивали. Кроме того, у меня было ощущение, что, если я что-то расскажу никто не будет на моей стороне, скорей наоборот.

Так, постепенно, день за днём во мне взращивался тревожный контролёр, который занимался отслеживанием угроз и выстраиванием планов защиты.
За годы моей жизни он научился это мастерски делать - я отлично выживала в самых паршивых ситуациях, но расслабиться и жить не могла.

Но в какой-то момент меня затошнило от этого бесконечного напряжения и невозможности просто жить жизнь, не чувствуя себя охранником.
Терапия помогла мне снять запрет на проявление своих чувств и потребностей. Проще говоря, я смогла расслабиться. А ярлык дефективности вернула тем, кто на меня его навесил.

Сейчас я знаю, что во многом действительно думаю и чувствую не так, как другие люди и в этом нет ничего ужасного. Мы все разные и внутри у каждого своя уникальная вселенная. И  теперь это "ок" даже для моего контролёра - он уже не так сильно оберегает меня и не запускает тревогу при каждом чихе.

Тем, кто узнает себя и своих контролёров в посте, хочу сказать - жизнь после гиперконтроля существует. И она может быть гораздо разнообразней и веселей, чем те картинки, которые наш гиперконтролер может нам рисовать, чтобы уберечь от уже не существующий угрозы.

УЯЗВИМЫЙ РЕБЁНОК

Когда я много лет назад погружалась в личную психотерапию, меня раздражало, что психолог приставала ко мне с "внутренним ребёнком".
На кой он мне, когда я с конкретной проблемой пришла? Было совсем не понятно для чего это все.
Вот есть я, взрослая - со мной и решай вопросы.

Только оказалось, что во многих аспектах ни фига я не взрослая, а все ещё маленький запуганный ребёнок. И он, конечно, не мог справляться со взрослыми проблемами. Именно этой маленькой девочке очень нужна была поддержка и объяснения, почему все так, как есть.
Было непонятно и странно выделять в себе свою детскую часть, общаться с ней в воображении, вспоминать, что с ней было.

Сейчас это происходит за секунду, когда мне нужно просто проверить как у меня дела, не нужна ли поддержка, когда тревожно. Потому что моя тревога сидела именно в уязвимой детской части, иногда и сейчас оттуда показывается.
И, если нужно, я выдаю поддержку своей "взрослой частью" , которую тоже, конечно, пришлось наращивать.

Владея таким навыком регуляции состояния своего "внутреннего ребёнка" - то есть, нашей уязвимой части - можно очень быстро стабилизироваться в непростых ситуациях и приучиться опираться на себя.
Все мы своими "психологическими корнями" растём из детства и, бывает, из не очень счастливого. Поэтому и психотерапевтическая работа начинается оттуда.

Когда наша "детская" часть личности спокойна, окружена принятием и пониманием, что её всегда поддержат - тогда мы чувствуем себя свободными жить эту жизнь, а не выживать в ней.

Всем хорошего начала недели и доброго утра)